Дата: Понедельник, 02.04.2012, 03:22 | Сообщение # 31
Модератор
Сообщений: 4862
Статус: Offline
Анекдоты про фермеров и дачников с 1 по 13 Однажды фермер поехал на ярмарку, оставив жену дома присматривать за хозяйством. Вернувшись поздно вечером и сказав, что он очень устал, фермер поинтересовался: - Коровы уже дома? - Да, уже давно, - отвечает жена. - А коней ты распрягла и накормила? - Да. - Дрова наколола на утро? - Да. - Кур и уток разделала для завтрашнего базара? - Да. - А колеса у повозки смазала? - Да. - Ну что ж, - сказал он с облегчением, - дай мне теперь поужинать, Мэри, и я прилягу. Вся эта работа начинает уже на мне сказываться.
Австралийский фермер, разбогатевший на овцах, купил за безумные деньги "Роллс-Ройс". - Ну, как машина? Стоит таких денег? - спрашивают его на следующий день. - Великолепно! Особенно стекло, которое отделяет водителя от пассажиров. - Что же в нем особенного? - Теперь овцы не мешают мне управлять машиной.
Пожилого фермера привезли в госпиталь с подозрением на инсульт и умственное расстройство. Желая проверить его состояние, дежурный врач стал спрашивать: - Если на пастбище было сто овец и семь из них удрали, сколько осталось? - Ни одной, - ответил фермер. - Нет, надо ответить девяносто три, - поправил его врач. - Как бы не так! - ухмыльнулся старик. - Вы плохо знаете овец: если хоть одна из них решила драпануть, за ней сразу же побежит все стадо.
Фермерша вызвала врача и попросила осмотреть ее поросенка: - Не могу понять, он так плохо прибавляет в весе... - Но почему вы обратились ко мне?! - возмутился врач. - Вы же прекрасно могли вызвать ветеринара. - Ах, не сердитесь, доктор, я совершенно не доверяю нашему ветеринару: он такой тощенький...
Фермер посеял лен, убрал и сделал из его полотна добротную скатерть. Как-то к нему заехали гости, и он похвастался одной даме: - Я сам вырастил эту скатерть! - Ну да, - саркастически заметила она, - как же вам удалось вырастить такую большую вещь? - Обещайте никому не выдавать моего секрета? - попросил он. Она пообещала. - Ладно, признаюсь, - прошептал он. - Я посадил салфетку.
Вы знаете, мистер Джонсон, - сказал батрак хозяину фермы, когда я работаю у вас, я постоянно чувствую угрызения совести... - Почему? - Мне кажется, что я лишаю работы минимум трех лошадей.
Две фермерши копались на огороде. Одна из них вытащила из грядки огромную морковь, долго рассматривала ее, потом сказала: - Совсем как у моего мужа. - Вот это да! Такой большой? - завистливо спросила подруга. - Нет, - ответила женщина. - Такой же грязный.
Ну как, Петр, урожай нынешнего года? - Как никогда! Мешок картошки посадил, мешок собрал, и ни одна не пропала!
Два огородника беседуют на меже. - У нашего Джона можно поучиться вести хозяйство, - говорит один. - Каждое утро он сажает картошку, а вечером обязательно выкапывает. - Зачем? - Чтобы ночью ее не украли.
Едет в телеге мужик. Приятель ему кричит: - Что везешь? Тот ему шепотом отвечает: - Овес. - А почему тихо разговариваешь? - Чтобы лошадь не услышала.
Боже, какая у вас картошка! (восхищенно) Чем вы ее удобряли? - А, чем только не удобряли, растет, зараза!
Почему у тебя в саду нет пугала? - А зачем? Я и сам целый день дома.
Дачники в электричке. - Вот у меня выросло яблоко - положил на табуретку - сломалась табуретка, такое большое! - Это что. Я свое яблоко положил на стол - развалился стол! - А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу... - И что - сломалась телега? - Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!
Ну хозяин,ну балбес, Еле в валенки я влез, Еле натянул я шапку- На кого похож?-на шавку, Ну ещё одел бы брюки, Да укрыл собаке брюхо, Даааааааааа-хозяин,перекос, Замерзают-попа,нос, Всёж не лето на дворе- Змэрз як падло,в январе!!![color=green] маслов
Сообщение отредактировал superpapa - Среда, 04.04.2012, 22:10
В квартире нового русского раздается телефонный звонок: – Гошу можно? – Он на даче. – У вас есть дача? – Нет. Он на даче показаний в налоговой полиции.
* * * Встречаются две старушки. Одна спрашивает другую: – Петровна! У тебя дача есть? – Есть. – А знаешь, что сейчас за дачу можно в тюрьму сесть? – Как это? – Ну вот смотри статья: за ДАЧУ ложных показаний...
* * * – Шеф, отвезешь мою тещу на дачу в Петушки? – Пятьсот рублей. – Вот тысяча, вези! – А сдачи? – С дачи не надо!
* * * Двое наркошей оттягиваются по полной программе у одного из них на даче весь вечер пятницы, субботу, воскресенье... Под вечер они просыпаются и видят, что начинается дождь. Тогда хозяин дачи говорит: – Слышь, Вась, поехали скорее отсюда, а то тут сейчас такая грязь будет, что хрен мы отсюда выедем. Залезают они в машину, там раскуривают еще по косячку и отправляются. На спидометре за 100, а дождь уже льет, как из ведра, вокруг темно, ничего не видно. Вдруг кто-то стучится в окно пассажира. Он открывает и видит какого-то старика мрачного вида. Старик говорит: – У вас сигаретки не найдется? Порядком перетрухав, наркоман говорит ему: – Да, вот, возьми всю пачку... (Обращаясь к другу.) Серега, ты видел? Прибавь еще газу! Серега прибавляет газу, но через некоторое время тот же старик опять стучится в окно: – А огоньку у вас не найдется? Вася, вне себя от страха, выкидывает ему из окна зажигалку и орет: – На, и зажигалку тоже возьми, только сгинь с глаз долой! (Другу.) Серега, мы же под 130 идем, а он – опять! ДАВАЙ ПОЛНЫЙ ГАЗ!!! Вася вдавливает педаль до упора, машина ревет, но... старик через некоторое время снова стучится в окно. Вася открывает дверь и орет от ужаса: – А-А-А!!!!!! Старик: – Сынки, может, вам помочь толкнуть машину, или так и будете в грязи буксовать?
* * * Пример женской логики: жена, уезжая на дачу, оставляет на СТОЛЕ записку: «Дорогой, ключи у соседки». Выходит, запирает дверь, отдает ключи соседке и уезжает на дачу.
:339: :339:.Классные анекдоты. Ятут вспомнил анекдот из жизни в Куларе ,сам я в этой истории не учавствовал,многие работавшие в капразведке его должны помнить. Когда я устроился на работу в ГРП,был в разведке трактор болотник тягач,работали на нем два мужика-татарин и армянин,интернациональный экипаж.На дверцах красовалась надпись светло-зеленой краской чилита".Перетаскивали оборудование на "михаил"по зимнику.Тащут они Дэску,дорога для трактора далекая,полярная ночь-длинная,кабина у сотки просторная,ну вот они и подремывают по очереди-один проснется глянет на приборы,температура в норме,давление масла то же,и дальше дремать,другой проснется то же самое,в очередной раз ,один из них проснулся ,на приборы посмотрел,все в норме,гусеницы крутятся,трактор- шевелится,но спяшее сознание опознало знакомое дерево,увиденное не впервый раз-это заставило проснуться.... . Оказалось-рессорой наткнулись на пенек,гсеницы выгребли снег,т ягач завис на рессоре и едут. Ну как в анекдоте. vasilich-111
Я держу свое хозяйство: Две коровы, свиньи, овцы, гуси-утки... еще там, по мелочи... Подскажите, как наладить отношения с соседями... снизу?
Мой сосед по даче занимается установкой входных дверей, у него старых железных просто море, он из них забор соорудил. Теперь у него любимое занятие - смотреть, как гости к нему сначала попасть пытаются, а потом - выйти. Валентина Николаевна
:339: :339:.