Воскресенье   28.05.2017   11:26
Приветствую Вас Гость | RSS
Главная Личка()·Регистрация Вход
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 3 из 6«123456»
Модератор форума: Валентина 
Форум » Дачные мотивы » Дачные мотивы » Песни, шутки, смешные видео о даче
Песни, шутки, смешные видео о даче
Жанна ШтейманДата: Понедельник, 02.04.2012, 03:22 | Сообщение # 31
Модератор
Сообщений: 4862
Статус: Offline
Красивые картинки gif анимации, фотографии бесплатно - Анимашки, фотки, аниме, рисунки открытки аватары онлайн Анекдоты про фермеров и дачников с 1 по 13
Однажды фермер поехал на ярмарку, оставив жену дома присматривать
за хозяйством. Вернувшись поздно вечером и сказав, что он очень устал,
фермер поинтересовался:
- Коровы уже дома?
- Да, уже давно, - отвечает жена.
- А коней ты распрягла и накормила?
- Да.
- Дрова наколола на утро?
- Да.
- Кур и уток разделала для завтрашнего базара?
- Да.
- А колеса у повозки смазала?
- Да.
- Ну что ж, - сказал он с облегчением, - дай мне теперь поужинать, Мэри,
и я прилягу. Вся эта работа начинает уже на мне сказываться.

Австралийский фермер, разбогатевший на овцах, купил за безумные
деньги "Роллс-Ройс".
- Ну, как машина? Стоит таких денег? - спрашивают его на следующий
день.
- Великолепно! Особенно стекло, которое отделяет водителя от
пассажиров.
- Что же в нем особенного?
- Теперь овцы не мешают мне управлять машиной.

Пожилого фермера привезли в госпиталь с подозрением на инсульт и
умственное расстройство. Желая проверить его состояние, дежурный врач стал
спрашивать:
- Если на пастбище было сто овец и семь из них удрали, сколько
осталось?
- Ни одной, - ответил фермер.
- Нет, надо ответить девяносто три, - поправил его врач.
- Как бы не так! - ухмыльнулся старик. - Вы плохо знаете овец: если хоть
одна из них решила драпануть, за ней сразу же побежит все стадо.

Фермерша вызвала врача и попросила осмотреть ее поросенка:
- Не могу понять, он так плохо прибавляет в весе...
- Но почему вы обратились ко мне?! - возмутился врач. - Вы же
прекрасно могли вызвать ветеринара.
- Ах, не сердитесь, доктор, я совершенно не доверяю нашему ветеринару:
он такой тощенький...

Фермер посеял лен, убрал и сделал из его полотна добротную скатерть.
Как-то к нему заехали гости, и он похвастался одной даме:
- Я сам вырастил эту скатерть!
- Ну да, - саркастически заметила она, - как же вам удалось вырастить
такую большую вещь?
- Обещайте никому не выдавать моего секрета? - попросил он.
Она пообещала.
- Ладно, признаюсь, - прошептал он. - Я посадил салфетку.

Вы знаете, мистер Джонсон, - сказал батрак хозяину фермы, когда я
работаю у вас, я постоянно чувствую угрызения совести...
- Почему?
- Мне кажется, что я лишаю работы минимум трех лошадей.

Две фермерши копались на огороде. Одна из них вытащила из грядки
огромную морковь, долго рассматривала ее, потом сказала:
- Совсем как у моего мужа.
- Вот это да! Такой большой? - завистливо спросила подруга.
- Нет, - ответила женщина. - Такой же грязный.

Ну как, Петр, урожай нынешнего года?
- Как никогда! Мешок картошки посадил, мешок собрал, и ни одна не
пропала!

Два огородника беседуют на меже.
- У нашего Джона можно поучиться вести хозяйство, - говорит один. -
Каждое утро он сажает картошку, а вечером обязательно выкапывает.
- Зачем?
- Чтобы ночью ее не украли.

Едет в телеге мужик. Приятель ему кричит:
- Что везешь?
Тот ему шепотом отвечает:
- Овес.
- А почему тихо разговариваешь?
- Чтобы лошадь не услышала.

Боже, какая у вас картошка! (восхищенно) Чем вы ее удобряли?
- А, чем только не удобряли, растет, зараза!

Почему у тебя в саду нет пугала?
- А зачем? Я и сам целый день дома.

Дачники в электричке.
- Вот у меня выросло яблоко - положил на табуретку - сломалась
табуретка, такое большое!
- Это что. Я свое яблоко положил на стол - развалился стол!
- А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу...
- И что - сломалась телега?
- Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!


Красивые картинки gif анимации, фотографии бесплатно - Анимашки, фотки, аниме, рисунки открытки аватары онлайн


Жанна
 
Валентина Николаевна ХудицкаяДата: Понедельник, 02.04.2012, 08:11 | Сообщение # 32
Модератор
Сообщений: 3913
Статус: Offline
127 127 127

Валентина Николаевна
 
Кузьмин ВячеславДата: Вторник, 03.04.2012, 21:05 | Сообщение # 33
Дед Кузьма
Администратор
Сообщений: 2842
Статус: Offline
328 328

Будьте проще и улыбнитесь
 
Солнцева Наталья (Конева)Дата: Среда, 04.04.2012, 03:32 | Сообщение # 34
Северянин
Сообщений: 1330
Статус: Offline
328 328 328 127 127 127

Истинная северянка
 
Валентина Николаевна ХудицкаяДата: Среда, 04.04.2012, 21:11 | Сообщение # 35
Модератор
Сообщений: 3913
Статус: Offline


Валентина Николаевна
 
Маслов ВиталийДата: Среда, 04.04.2012, 22:08 | Сообщение # 36
Северянин
Сообщений: 768
Статус: Offline
Ну хозяин,ну балбес,
Еле в валенки я влез,
Еле натянул я шапку-
На кого похож?-на шавку,
Ну ещё одел бы брюки,
Да укрыл собаке брюхо,
Даааааааааа-хозяин,перекос,
Замерзают-попа,нос,
Всёж не лето на дворе-
Змэрз як падло,в январе!!!
[color=green]


маслов

Сообщение отредактировал superpapa - Среда, 04.04.2012, 22:10
 
Ахметшина Райля РафиковнаДата: Среда, 04.04.2012, 23:12 | Сообщение # 37
Модератор
Сообщений: 1022
Статус: Offline
Классное фото!!!!Просто супер!!!!Надо же вытерпела в одежде!!!!

13021957
 
Жанна ШтейманДата: Четверг, 05.04.2012, 00:49 | Сообщение # 38
Модератор
Сообщений: 4862
Статус: Offline




Жанна
 
Жанна ШтейманДата: Четверг, 05.04.2012, 00:52 | Сообщение # 39
Модератор
Сообщений: 4862
Статус: Offline
В квартире нового русского раздается телефонный звонок:
– Гошу можно?
– Он на даче.
– У вас есть дача?
– Нет. Он на даче показаний в налоговой полиции.

* * *
Встречаются две старушки. Одна спрашивает другую:
– Петровна! У тебя дача есть?
– Есть.
– А знаешь, что сейчас за дачу можно в тюрьму сесть?
– Как это?
– Ну вот смотри статья: за ДАЧУ ложных показаний...

* * *
– Шеф, отвезешь мою тещу на дачу в Петушки?
– Пятьсот рублей.
– Вот тысяча, вези!
– А сдачи?
– С дачи не надо!

* * *
Двое наркошей оттягиваются по полной программе у одного из них на даче весь вечер пятницы, субботу, воскресенье... Под вечер они просыпаются и видят, что начинается дождь. Тогда хозяин дачи говорит:
– Слышь, Вась, поехали скорее отсюда, а то тут сейчас такая грязь будет, что хрен мы отсюда выедем.
Залезают они в машину, там раскуривают еще по косячку и отправляются. На спидометре за 100, а дождь уже льет, как из ведра, вокруг темно, ничего не видно. Вдруг кто-то стучится в окно пассажира. Он открывает и видит какого-то старика мрачного вида. Старик говорит:
– У вас сигаретки не найдется?
Порядком перетрухав, наркоман говорит ему:
– Да, вот, возьми всю пачку... (Обращаясь к другу.) Серега, ты видел? Прибавь еще газу!
Серега прибавляет газу, но через некоторое время тот же старик опять стучится в окно:
– А огоньку у вас не найдется?
Вася, вне себя от страха, выкидывает ему из окна зажигалку и орет:
– На, и зажигалку тоже возьми, только сгинь с глаз долой! (Другу.) Серега, мы же под 130 идем, а он – опять! ДАВАЙ ПОЛНЫЙ ГАЗ!!!
Вася вдавливает педаль до упора, машина ревет, но... старик через некоторое время снова стучится в окно. Вася открывает дверь и орет от ужаса:
– А-А-А!!!!!!
Старик:
– Сынки, может, вам помочь толкнуть машину, или так и будете в грязи буксовать?

* * *
Пример женской логики: жена, уезжая на дачу, оставляет на СТОЛЕ записку:
«Дорогой, ключи у соседки». Выходит, запирает дверь, отдает ключи соседке и уезжает на дачу.

* * *


Жанна
 
Сиводедов Василий ВасильевичДата: Четверг, 05.04.2012, 01:36 | Сообщение # 40
Северянин
Сообщений: 106
Статус: Offline
105 339 :339: :339:.Классные анекдоты. Ятут вспомнил анекдот из жизни в Куларе ,сам я в этой истории не учавствовал,многие работавшие в капразведке его должны помнить.
Когда я устроился на работу в ГРП,был в разведке трактор болотник тягач,работали на нем два мужика-татарин и армянин,интернациональный экипаж.На дверцах красовалась надпись светло-зеленой краской
чилита".Перетаскивали оборудование на "михаил"по зимнику.Тащут они Дэску,дорога для трактора далекая,полярная ночь-длинная,кабина у сотки просторная,ну вот они и подремывают по очереди-один
проснется глянет на приборы,температура в норме,давление масла то же,и дальше дремать,другой проснется то же самое,в очередной раз ,один из них проснулся ,на приборы посмотрел,все в норме,гусеницы
крутятся,трактор- шевелится,но спяшее сознание опознало знакомое дерево,увиденное не впервый раз-это заставило проснуться.... . Оказалось-рессорой наткнулись на пенек,гсеницы выгребли снег,т
ягач завис на рессоре и едут. Ну как в анекдоте.


vasilich-111
 
Жанна ШтейманДата: Четверг, 05.04.2012, 12:27 | Сообщение # 41
Модератор
Сообщений: 4862
Статус: Offline
127 127 127

Жанна
 
Валентина Николаевна ХудицкаяДата: Пятница, 06.04.2012, 06:57 | Сообщение # 42
Модератор
Сообщений: 3913
Статус: Offline
127 127 127

Валентина Николаевна
 
Валентина Николаевна ХудицкаяДата: Пятница, 06.04.2012, 06:58 | Сообщение # 43
Модератор
Сообщений: 3913
Статус: Offline
Я держу свое хозяйство: Две коровы, свиньи, овцы, гуси-утки... еще там, по мелочи... Подскажите, как наладить отношения с соседями... снизу?

Мой сосед по даче занимается установкой входных дверей, у него старых железных просто море, он из них забор соорудил.
Теперь у него любимое занятие - смотреть, как гости к нему сначала попасть пытаются, а потом - выйти.


Валентина Николаевна
 
Сиводедов Василий ВасильевичДата: Пятница, 06.04.2012, 08:33 | Сообщение # 44
Северянин
Сообщений: 106
Статус: Offline
127 127 127

vasilich-111
 
Жанна ШтейманДата: Вторник, 10.04.2012, 04:36 | Сообщение # 45
Модератор
Сообщений: 4862
Статус: Offline


Жанна
 
Форум » Дачные мотивы » Дачные мотивы » Песни, шутки, смешные видео о даче
Страница 3 из 6«123456»
Поиск:

КУЛАР © 2017 Сайт управляется системой uCoz
Мини-чат