|
Юмор
| |
| Александр Объедков | Дата: Вторник, 25.12.2012, 17:37 | Сообщение # 1456 |
Северянин
Сообщений: 1412
Статус: Offline
| 
Смешные цитаты из объяснительных записок после ДТП
1) Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.
2) Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.
3) В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!
4) Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.
5) Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.
6) Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.
7) Я ехал по правой полосе проспекта Мира в сторону центра со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.
8) Гаишник приказал мне остановиться, и я въехал в столб.
9) Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.
10) Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения ей нанес воздушный поток.
11) Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.
12) Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: "Стой на месте, идиот!" Я встал, и тут он на меня наехал.
13) Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.
14) По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.
15) На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.
16) Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.
17) Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.
18) Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.
19) Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.
20) Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.
21) После четырех лет езды я заснул за рулем.
22) В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.
23) Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.
24) Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!
25) Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.
26) Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.
27) Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.
28) На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера
29) Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.
30) Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.
31) При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!) , после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.
32) Моя невеста показала милицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.
Александр
Сообщение отредактировал Санёк - Вторник, 25.12.2012, 17:37 |
| |
| |
| Александр Объедков | Дата: Суббота, 29.12.2012, 14:38 | Сообщение # 1457 |
|
Северянин
Сообщений: 1412
Статус: Offline
| С начала,..
Пришли с обыском к Собчак,там Яшин.
Пришли к Васильевой-там Сердюков.
Выписали ордер на обыск Кабаевой- никто из оперов на обыск идти не хочет.
Александр
|
| |
| |
| Сиводедов Василий Васильевич | Дата: Воскресенье, 13.01.2013, 16:56 | Сообщение # 1458 |
Северянин
Сообщений: 106
Статус: Offline
| что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, это очень много денег! После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: 165 тысяч долларов! — и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос: - Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? . Старушка ответила: -Я заключаю пари. - Пари? Какого рода пари? - Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца. – Ха, — засмеялся президент, - Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете! - Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка. - Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные! - Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля? - Конечно, — ответил уверенный в себе президент. Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные! Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь? Ладно, - сказал президент, $ 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться. В этот момент он заметил, что адвокат тихо бьется головой о стену. На вопрос президента - Что, черт возьми, твориться с Вашим адвокатом? Старушка ответила: - Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка.
vasilich-111
|
| |
| |
| Сиводедов Василий Васильевич | Дата: Воскресенье, 13.01.2013, 16:59 | Сообщение # 1459 |
|
Северянин
Сообщений: 106
Статус: Offline
| Ну вот.Немного лучше.Скоро,действительно,хакером стану.
vasilich-111
|
| |
| |
| Солнцева Наталья (Конева) | Дата: Понедельник, 14.01.2013, 05:02 | Сообщение # 1460 |
Северянин
Сообщений: 1330
Статус: Offline
| 
Истинная северянка
|
| |
| |
| Жанна Штейман | Дата: Вторник, 15.01.2013, 01:07 | Сообщение # 1461 |
Модератор
Сообщений: 4862
Статус: Offline
| 
Жанна
|
| |
| |
| Александр Объедков | Дата: Воскресенье, 20.01.2013, 14:35 | Сообщение # 1462 |
|
Северянин
Сообщений: 1412
Статус: Offline
| Цитата (vasilich-111) Ну вот.Немного лучше.Скоро,действительно,хакером стану.
Спасибо Василич за Хакерство! ТАК ДЕРЖАТЬ!!!...
Александр
Сообщение отредактировал Санёк - Воскресенье, 20.01.2013, 14:43 |
| |
| |
| Александр Объедков | Дата: Воскресенье, 27.01.2013, 02:30 | Сообщение # 1463 |
|
Северянин
Сообщений: 1412
Статус: Offline
| …из воспоминаний о.....[size=12] [/font][font=Times]Прихожу сегодня на оперативку. Всеуже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана).Залетает... - Вашу
мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!! “А что случилось? В чем дело?” Смотрю,
Палыч окончательна озверевает: - Кто вчера в опергруппе дежурил?!! Встает
Кудряш: “Я, товарищ капитан.” Палыч: “Ты на вызов ездил?!” Кудряш: “Так точно,
товарищ капитан.” Палыч: “Покойницу забирал?!” Кудряш: “Забирал…” (смотрю
задумчивей все Кудряш становится) Палыч (с надрывом в голосе): “НУ?!” Кудряш:
“Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её
пришлось самому затаскивать.” (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат
пьяные). Палыч: “Ты дальше рассказывай лейтенант.” Кудряш: “Ну в морге мест не было…”
: “А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить… Ну я её на стул посадил
около сторожа, а она сползает… я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт
положил, в другую постановление на вскрытие…” К моменту когда Кудряш закончил
ржали уже все, именно ржали. Палыч:-"Мало того,что сторож ей всю ночь
анекдоты рассказывал,так с утра пришла уборщица , тоже бабка кстати…попросила
твою бабку чтобы она ноги подняла,бабка молчит...уборщица подумала,что бабка
заснула и толкнула ее ноги шваброй,когда уборщица поняла,что бабка умерла,то
она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы,которые аккурат упали на
уборщицу...Санитары думая,что уборщица и есть покойник,так как документы лежали
на ней.Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие,где ее раздели и положили
на стол для вскрытия.В это время,пришли студенты 1 курса с
медучилища, присутствовать при вскрытии,окружили уборщицу и преподаватель
собираясь сделать первый надрез,повернул уборщице голову,в этот момент она
открыла глаза и очнулась.В обморок упали все,даже преподаватель” После этих
слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла… Вот такая у
нас, весёлая работа.[/size]
Александр
Сообщение отредактировал Санёк - Воскресенье, 27.01.2013, 02:39 |
| |
| |
| Маслов Виталий | Дата: Воскресенье, 27.01.2013, 15:49 | Сообщение # 1464 |
Северянин
Сообщений: 768
Статус: Offline
| 
маслов
|
| |
| |
| Сиводедов Василий Васильевич | Дата: Понедельник, 28.01.2013, 22:47 | Сообщение # 1465 |
|
Северянин
Сообщений: 106
Статус: Offline
| Наша сотрудница расстроенная пришла рано утром на работу. Чуть не плача, она поведала такую историю. Вечером, после работы, зашла в магазин и купила продукты. Перед сном, чтобы не забыть взять на работу сосиски, она написала на маленьком листочке жирным фломастером: «ДУРА! ВОЗЬМИ СОСИСКИ»! И, прикрепив листочек булавкой к своей шапке, легла спать. Утром едет в метро на работу. Мужик рядом стоит, толкает её в бок и говорит: — Ну чё, дура, сосиски-то забыла?…
vasilich-111
|
| |
| |
| Александр Объедков | Дата: Суббота, 02.02.2013, 21:58 | Сообщение # 1466 |
|
Северянин
Сообщений: 1412
Статус: Offline
| Запись на автоответчике:Поздравляю, Вы дозвонились! Если у Вас хорошая новость, говорите прямо сейчас,
если плохая - после сигнала.
-------------------------------------------------------------------------------------
Вчера разбирал носки в гардеробе и с удивлением отметил, что 200 носков - это
не 100 пар, а просто 200 носков.
-------------------------------------------------------------------------------------
Объявление
Учащаяся сельхозтехникума поможет одинокому фермеру поднять хозяйство.
--------------------------------------------------------------------------------------
Водитель бетономешалки, проверяя полноту миксера при загрузке, поскользнулся и
с головой ушел в работу.
--------------------------------------------------------------------------------------
Собирался кормить ребенка, положил соску у комфорки плиты. Соска расплавилась и
прилипла.
Задал в поисковике: как отодрать соску? После получения ссылок, забыл что
хотел.
--------------------------------------------------------------------------------------
Собака Баскервилей - это выжившая Му-Му.
--------------------------------------------------------------------------------------
Весь двор скинулся и купил бабе Нюре путевку в Голландию, чтобы она увидела
сама
как выглядят настоящие проститутки и наркоманы.
--------------------------------------------------------------------------------------
- Доктор! А больной Иванов кинул в меня стулом!
- Киньте в него своим!
- Я не могу, у меня жидкий...
--------------------------------------------------------------------------------------- - Мама! Я сейчас повешусь!
- А я тебя накажу.
- Что, в угол перевесишь?!
-------------------------------------------------------------------------
- Милый, я собралась на пляж, но не знаю какой купальник надеть. Открытый или
закрытый?
- Одевай оба, сегодня холод собачий!
-------------------------------------------------------------------------
Ежегодное собрание гарема приняло резолюцию о неудовлетворительной работе
своего султана.
-------------------------------------------------------------------------
Ограблен склад с "Виагрой". Преступники не вооружены, но оочень
опасны!
-------------------------------------------------------------------------
Директор фабрики по производству презервативов не носит шапку зимой. Ощущения
не те...
-------------------------------------------------------------------------
Хозяйкам на заметку!
Использование электрических лампочек небольшой мощности делает квартиру чище и
уютней,
а хозяйку симпатичней и обворожительней!
-------------------------------------------------------------------------
Ролевые игры в семье директора ТЮЗа всегда добрые и поучительные.
-------------------------------------------------------------------------
Как ругается водитель школьного автобуса, когда его подрезают?
"жованый крот! щука брат!"
-------------------------------------------------------------------------
Александр
Сообщение отредактировал Санёк - Суббота, 02.02.2013, 22:01 |
| |
| |
| Солнцева Наталья (Конева) | Дата: Понедельник, 04.02.2013, 17:44 | Сообщение # 1467 |
|
Северянин
Сообщений: 1330
Статус: Offline
|  Из многих человеческих утехЦеню я юмор, а точнее – смех!Ученые пусть говорят: рефлекс,А для меня он просто дар небес.
Смех – он же ведь подобен фейерверку,Как звездопад, обрушившийся сверху.Прекрасный способ он борьбы со стрессом,На жизнь взглянуть заставит с интересом.
Смех укрепляет наш иммунитет,Он продлевает жизнь на сотню лет.И распрекрасный для лица массаж,И для общенья ценный антураж.
Почаще смейтесь, женщины, мужчиныИ пусть для смеха будут все причины.Смеясь, шагать по жизни научитесь –И для начала просто улыбнитесь.
У смеха много позитивных свойств:Он вас излечит от любых расстройств,Без капельниц, таблеток и без клизмОн защитит ваш хрупкий организм.
И лишнее он снимет напряженье,Спасет мозги от перевозбужденья,Раскрасит мир он в радужные краски,Подарит людям радостные сказки.
Смех пользу принесет не только вам,А всем вас окружающим друзьямИ веселее станет жизнь для всех.Так пусть летит над миром звонкий смех!!!
Истинная северянка
|
| |
| |
| Александр Объедков | Дата: Четверг, 14.02.2013, 19:42 | Сообщение # 1468 |
|
Северянин
Сообщений: 1412
Статус: Offline
| На свадьбе кинологов пьяныйгармонист два часа играл на шарпее…
Забыл вчера кота покормить. Утром просыпаюсь, кот чем-то гремит на кухне...
Наверное, готовит.
Не бойтесь старости - в России это ненадолго.
В маршрутке старушка долго и пристально смотрела на жующего жвачку студента...
Смотрела-смотрела и говорит, наклонившись: "Зря, сынок, ты это мне всё
рассказываешь... Я ведь глухая..."
Папа с сыном бесяться на диване.
Мама не выдерживает: "Что вы орете, как дебилы?"- Папа:"Я-не
ору!"- Сын:"Я-не дебил!"
Объяснительная в ГИБДД:
- Находился под действием психотропных существ.
- Правильно писать «веществ».
- Нет, я имею ввиду жену и тещу.
Мой сосед по даче занимается установкой входных дверей, у него старых железных
просто море, он из них забор соорудил. Теперь у него любимое занятие -
смотреть, как гости к нему сначала попасть пытаются, а потом - выйти.
Получилось...на старой работе сотрудница резала колбаску к столу и выпала у нее
из блузки подкладка.
Она попросила вставить обратно, т.к. руки у нее жирные. Ну я же действительно
не знал откуда это выпало .Вставил туда куда мне казалось логичнее, она в таком
шоке была, что двинутся не могла ,пока я ее в лифчике разместить
пытался....оказалось это в плечо вставляется
Александр
|
| |
| |
| Александр Объедков | Дата: Вторник, 19.02.2013, 10:41 | Сообщение # 1469 |
|
Северянин
Сообщений: 1412
Статус: Offline
| Конница Буденного стояла над обрывом. И все бы ничего, если бы не одно "НО!"
Вчера шеф послал нас сбивать сосульки. Одна сосулька упала на его машину. Хоть
он предусмотрительно и припарковал ее в 70 метрах от здания.
Как делают кораблики в бутылке?
В бутылку засыпают щепки, бумагу и клей. Потом долго трясут. Чаще всего
получается херня. Но иногда - кораблики
Внимательно вчитавшись в название
"Калгон", я подумала, что оно идеально бы подошло для слабительного.
В садике, после прививки, дети не выбрасывают ватку, потому что от неё пахнет
папой.
Муж в мобильнике жены нашел незнакомый номер, с которого звонили в 23.00.
Позвонил по нему, ответил какой-то мужик.
- Ты кто? - спрашивает муж…
- А ты сам - то кто?
- Я муж Лены…
- А я развозчик пиццы.Как вы меня все достали!
Сволочи... в соседнем кабинете апельсин жрут, а у меня на них аллергия.
Сижу, слёзы текут. Ну начальник спросил, чё реву...
- Да они там апельсин едят..!
Сочувственно посмотрел, после обеда принёс мне два кило апельсинов!!!
Александр
Сообщение отредактировал Санёк - Вторник, 19.02.2013, 10:41 |
| |
| |
| Маслов Виталий | Дата: Вторник, 19.02.2013, 11:42 | Сообщение # 1470 |
|
Северянин
Сообщений: 768
Статус: Offline
|
маслов
|
| |
| |
|
