Вторник   21.11.2017   13:21
Приветствую Вас Гость | RSS
Главная Личка()·Регистрация Вход
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 6 из 19«12456781819»
Модератор форума: Северина 
Форум » Разговоры обо всём » Болталка » Приколы нашего городка (смешная реклама,объявления и т. д.....)
Приколы нашего городка
Берестова СеверинаДата: Воскресенье, 06.03.2011, 19:01 | Сообщение # 76
Модератор
Сообщений: 1683
Статус: Offline


В гостях хорошо, но дома...ИНТЕРНЕТ!!!
 
Берестова СеверинаДата: Воскресенье, 06.03.2011, 19:02 | Сообщение # 77
Модератор
Сообщений: 1683
Статус: Offline


В гостях хорошо, но дома...ИНТЕРНЕТ!!!
 
Валентина Николаевна ХудицкаяДата: Четверг, 10.03.2011, 07:38 | Сообщение # 78
Модератор
Сообщений: 3913
Статус: Offline


Валентина Николаевна
 
Ахметшина Райля РафиковнаДата: Пятница, 11.03.2011, 18:10 | Сообщение # 79
Модератор
Сообщений: 1022
Статус: Offline
"Джаконда"-класс!!!! 60

13021957
 
Берестова СеверинаДата: Суббота, 12.03.2011, 22:20 | Сообщение # 80
Модератор
Сообщений: 1683
Статус: Offline
ИНСТРУКЦИИ ДЛЯ ОСОБО УМНЫХ

Идиотские инструкции появляются по разным причинам. Иногда компания печатает очевидные рекомендации на своих товарах, чтобы предотвратить появление судебных исков. Широко известен случай, когда женщина, обжегшаяся горячим кофе, купленным в кафе «Макдоналдс», отсудила миллион долларов в качестве компенсации ущерба. После этого на стаканчиках для кофе появилась надпись: «Осторожно: кофе горячий»
Иногда подлинный смысл инструкции теряется в результате перевода, но иногда нелепые надписи на упаковках являются результатом обычной глупости.

- Инструкция к фену компании Sears: «Не пользуйтесь во сне».
- На пакете чипсов «Fritos»: «Вы можете выиграть! Чтобы участвовать в лотерее, покупать чипсы необязательно. Правила розыгрыша находятся внутри пакета».
- На коробке мыла «Dial»: «Инструкция: используйте как обычное мыло».
- На коробке замороженных полуфабрикатов «Schwann’s» «Инструкция: разморозьте».
- На упаковке шапочки для душа: «Размер: одна голова».
- На дне коробки с тортом: «Не переворачивать».
- На коробке для замороженной пиццы: «После разогревания еда будет горячей».
- На утюге «Rowenta»: «Не гладьте одежду на теле».
- На упаковке детского сиропа от кашля: «Не управляйте автомобилем и не управляйте сложным технологическим оборудованием, находясь под воздействием этого лекарства».
- На коробке снотворного: «Осторожно! Может вызвать сонливость».
- На коробке елочной электрической гирлянды: «Используйте только внутри или снаружи».
- На водопроводном смесителе: «Не употребляйте для другого употребления».
- На упаковке орехов: «Осторожно! Содержит орехи».
- На пакете орехов, подаваемых пассажирам в самолетах авиакомпании «American Airlines»: «Инструкция: Откройте пакет, съешьте орехи».
- На шведской бензопиле: «Пожалуйста, не пытайтесь остановить цепь руками или гениталиями».
- На детском костюме супермена: «Ношение костюма не придает способность летать».
- На одеяле: «Не пользуйтесь, чтобы защититься от урагана».
- На велосипедном зеркале заднего вида: «Помните: объекты в зеркале на самом деле находятся позади вас».
- На упаковке велосипедного костюма: «Не защищает от травм части тела, не покрытые костюмом».
- В инструкции к микроволновой печи: «Запрещается сушить домашних животных» (надпись появилась после того, как одна американская домохозяйка попыталась высушить в микроволновке только что выкупанную кошку).
- На памятке для пользователей унитаза: «Мы не рекомендуем бросать в унитаз камни и тяжелые предметы, потому что это может вызвать повреждение унитаза».
- На упаковке кедровых орешков: «Эти орехи действительно растут на соснах».
- Памятка фирмы, производящей поздравительные открытки: «Рождественские поздравительные открытки стоит дарить в канун Рождества».
- На упаковке щипцов для завивки волос. Два варианта, предлагаемых разными фирмами: «Не используйте для завивки ресниц, это может привести к тяжелым травмам глаз» и «Только для наружного применения».
- На упаковке презервативов: «Не ведите машину, когда используете наш продукт».
- На бутылке средства для чистки ванны: «Для достижения лучших результатов мойте ванну, когда она чистая».
- На раскладном кресле: «Перед тем как разложить кресло, уберите с него ребенка».
- На бутылке шампуня (производство Тайвань): «Используйте постоянно, чтобы получить серьезные повреждения волос».
- На упаковке поваренной соли: «Внимание! Содержит много натрия».
- В инструкции к фотоаппарату: «Фотоаппарат может работать лишь тогда, когда внутри находится пленка».
- На упаковке шампуня для собак: «Не кормите рыб содержимым бутылки».
- На упаковке средства для мытья рук «Palmolive»: «Не используйте в качестве пищи».
- На бутылке воды: «Открутите крышечку и отложите ее в сторону. Не кладите крышечку в рот».

Непревзойденной пока вершиной творчества составителей инструкций может являться плакат, установленный на небольшой железнодорожной станции: «Внимание! Прикосновение к этим проводам высокого напряжения вызовет мгновенную смерть. Нарушители будут оштрафованы».


В гостях хорошо, но дома...ИНТЕРНЕТ!!!
 
Александр ОбъедковДата: Воскресенье, 13.03.2011, 02:08 | Сообщение # 81
Северянин
Сообщений: 1412
Статус: Offline
А мне инструкции.....
Quote (Райля)
"Джаконда"-класс!!!!


Александр

Сообщение отредактировал Санёк - Воскресенье, 13.03.2011, 02:08
 
Жанна ШтейманДата: Понедельник, 14.03.2011, 01:55 | Сообщение # 82
Модератор
Сообщений: 4862
Статус: Offline
127 127 127

Жанна
 
Валентина Николаевна ХудицкаяДата: Понедельник, 14.03.2011, 08:05 | Сообщение # 83
Модератор
Сообщений: 3913
Статус: Offline
Да, точно, инструкции для " особо умных".

Валентина Николаевна
 
Берестова СеверинаДата: Понедельник, 14.03.2011, 23:02 | Сообщение # 84
Модератор
Сообщений: 1683
Статус: Offline
Самые курьезные законы в мире:
* В городе Бексли в Огайо, запрещено устанавливать игровые автоматы в туалетах.
* В Голливуде есть особое постановление, запрещающее прогонять по улицам более двух тысяч овец.
* В Гонолулу на Гавайях считается преступлением "приставать к птицам" в городских парках.
* В Оклахома Сити нельзя ходить по улицам задом, поедая на ходу гамбургер.
* В городе Колумбус в Джоржии запрещается рубить курам головы по воскересеньям.
* В Монтане запрещено перевозить в кабине грузовика овец. Единственное исключение- если овцы едут в сопровождении пастуха.
* В Литтл Рок в Арканзасе водителям нельзя гудеть в клаксон у мест, где продаются прохладительные напитки и бутерброды.
* В Нью Хемпшире запрещено собирать на пляжах выброшенную морем зелень.
* В Клинтон Каунти в этом же штате под угрозой штрафа запрещается прислоняться к стенам зданий общественных учреждений.
* В городе Пенсакола во Флориде жителям предписывается всегда иметь при себе не меньше10-ти долларов.
* В городе Лафайет в Калифронии считается преступлением плеваться в пределах метра от других людей.
* В Сан Франциско запрещается выпускать на улицу слонов, если только их не ведут на поводке.
* В городе Мэнвилл в Нью Джерси особым постановлением запрещено предлагать сигареты и алкоголь животным в зоопарке.
* В городе Пуебло одуванчики считаются запретным растением.
* В городе Юрика в Иллинойсе, мужчинам, носящим усы, запрещается целовать женщин. В городе Гейлсбур, опять же в Иллинойсе под угрозой штрафа запрещается бить крыс бейсбольной битой.
* В Алабаме под угрозой смертной казни запрещено посыпать рельсы железной дороги солью.
* В городе Оттумва в Айове мужчина не может подмигивать женщине, если он с ней не знаком.
* В Лос Анжелесе существует постановление, запрещающее купать одновременно двух младенцев в одной и той же купели.
* В Кармеле мужчине грозит штраф, если он выйдет на улицу в штанах, которые не подходят к пиджаку.
* В Сэнт Луисе запрещается сидеть на мостовой и распивать пиво из ведра.
* В Хартфорде в Коннектикуте запрещено переходить дорогу на руках.
* В Бальтиморе запрещается швырять копны сена со второго этажа.
* В Оскфорде в Огайго женщинам нельзя раздеваться, стоя перед портретом мужчины.
* В Карризоз в Нью Мескико женщинам запрещается появляться на публике небритыми.
* В Пенсильвании не разрешается, чтобы в доме вместе проживали более 16-ти женщин (по мнению законодателей- 17 женщин- это уже бордель). Закон, однако, позволят совместно жить 120-ти мужчинам.
* В Мичигане женщина не может постричь волосы без предварительного согласия мужа.
* В Пенсильвании всем водителям, оказавшимся на сельских дорогах ночью, предписывается- останавливаться через каждую милю и стрелять из ракетницы, ждать 10 минут пока с дороги уйдет скот, который мог на ней оказаться, и затем ехать дальше.
* В Кентуки женщинам запрещено ходить по шоссе в купальном костюме. Исключение- если ее сопровождают по крайней мере двое полицейских или если она вооружена палкой.
* В городе Джаспер в Алабаме муж не может колотить жену палкой, диаметр которого больше толщины его большого пальца на руке.
* В Мобил в том же штате водителям запрещается гудеть проходящим мимо женщинам. Женщинам в этом городе также запрещается носить туфли на высоких каблуках.
* Всех, однако, переплюнули муниципальные власти города Монтгомери в той же Алабаме. Они запретили пешеходам открывать на улицах зонты, чтобы не пугать лошадей.
* В Калифорнии есть закон, гарантирующий жителям штата право загорать на солнце.
* В Аризоне считается преступлением отказать человеку в просьбе дать стакан воды.
* В этом же штате незамужним женщинам запрещается рыбачить в одиночку. Если женщина замужем, она может ходить на рыбалку одна только по воскресеньям.
* В городе Глендейл в Аризоне запрещается водить машину задом.
* В городе Глоуб в той же Аризоне нельзя играть на улицах с индейцами в карты
* В Коннектикуте велосипедистам запрещено ездить со скоростью больше ста километров в час.
* В городе Девон в этом же штате запрещается ходить задом после заката солнца.
* В Северной Каролине запрещается использовать слонов для вспашки полей.
* На Аляске нельзя рассматривать лосей с самолета
* В Аризоне женщине грозит тюрьма, если она вскроет почту мужа
* В Арканзасе есть закон, который гласит- "Река Арканзас Ривер не может подниматься выше моста в городе Литтл Рок".
* В этом же штате считается не только грешным, но и преступным, облегчаясь в туалете в воскресенье, смотреть вверх (то есть возводить глаза к небесам).
* В Арканзасе считается преступлением неправильно произнести название этого штата.
*
* В этом же штате мужьям разрешается колотить жен. Единственное условие- чтобы они занимались этим не чаще раза в месяц.
* В городе Файетвилл в этом же штате считается преступлением убивать "любое живое существо"
* В городе Ногалез в Аризоне особым постановлением запрещено носить подтяжки.
* В городе Томбсоун в этом же штате мужчинам и женщинам старше 18-ти лет запрещено улыбаться, если у них отсутствует более одного переднего зуба.
* В Кларк Каунти в Неваде можно привозить оружие только если оно зарегистрировано в полиции. Чтобы зарегистрировать оружие, его сначала нужно принести в местный полицейский участок.
* В Нью Хемпшире запрещается продавать одежду, чтобы заплатить долг казино.
* В городе Блит в Калифорнии вы можете носить ковбойские сапоги только в том случае, если у вас есть не менее двух коров.
* В городе Барлингейм в том же штате запрещено плеваться- если только вы не на бейсбольном стадионе во время матча.
* В Нью Джерзи водителям нельзя самим заправлять машину. На всех заправках этим должен заниматься обслуживающий персонал.
* В Колорадо запрещено ездить пьяным на лошади.
* В Логан Каунти в этом же штате считается преступлением целовать женщину, пока она спит.
* В штате Нью Йорк вам грозит штраф, если вы будете разговаривать в лифте, даже со знакомыми людьми.
* В городе Дюранго в Колорадо считается преступлением появиться на улице в одежде, присущей другому полу.
* В городе Гилфорд в Коннектикуте можно украшать елку на рождество только огнями белого цвета.
* В городе Прескотт в этом же штате строжайше запрещено въезжать на лошади по ступенькам перед зданием суда.
* В городе Литтл Рок в Арканзасе запрещается выгуливать коров на главной улице после часа дня в воскресенье
* В Северной Каролине считается преступлением насвистывать на дырке от ключа.
* В Огайо полиция не имеет права производить аресты по воскресеньям и на День независимости.
* В Оклахоме вам грозит тюрьма, если вы будете дразнить собак. В этом штате также женщинам запрещается самим стричь себе волосы, если они не имеют лицензии парикмахера.
* В городе Найала в Неваде в барах и ресторанах посетители не имеют права угощать напитками более, чем трех человек в день.
* В Нью Хемпшире в ресторанах и кафе запрещается стучать ногой, качать головой или настукивать пальцами по столу в такт музыке.
* В городе Кармел в Калифорнии считается преступлением есть мороженое стоя на тротуаре.
* В городе Лонг Бич в этом же штате официальным постановлением признано, что "гаражи строятся для автомобилей".
* В Лос Анжелесе муж не имеет права бить жену ремнем шире двух дюймов, не получив от нее предварительного согласия.
* В городе Крескилл в Нью Джерзи все коты и кошки должны носить три колокольчика, чтобы "птицы всегда знали об их местонахождении".
* В городе Кукшефт в этом же штате официально запрещено ругаться нецензурными выражениями.
* В Денвере ловцы бродячих собак перед очередной облавой должны "предупредить собак, повесив за три дня объявление на дереве в городском парке".
* В Хартфорде в Коннектикуте супругам запрещено целоваться по воскресеньям.
* В Северной Каролине останавливающиеся в отелях пары должны жить в номерах с двумя кроватями, поставленными на растоянии не меньше полуметра друг от друга. Заниматься сексом на полу между кроватями строжайше запрещено.
* В Атланте особым постановлением запрещается привязывать жирафов к телефонным столбам или уличным фонарям.
* В Джоржии разрешается бить любого, кто оскорбляет вас бранными выражениями.
* В городе Гейнсвилл в этом же штате издано специальное распоряжение, предписывающее “есть курицу руками”.
* В Нью Хемпшире всякая скотина переходящая улицу, должна иметь "средство для сбора навоза".
* В Калифорнии ни одно транспортное средство не может превышать скорость в сто километров в час, если оно едет без водителя.
* В городе Крафорд в Нью Джерси запрещается парковать катера и лодки на лужайках.
* В Нью Арке в этом же штате считается преступлением продавать мороженое после 6-ти вечера, если только покупатель не имеет особой справки от доктора.
* В Денвере в Колородо официально запрещено давать соседям пользоваться своим пылесосом
* Во Флориде женщине грозит штраф, если она заснет во время сушки волос.
* В Монтане семь индейцев, собравшихся вместе, считаются бандой, грозящей мирным жителям. В них можно стрелять без предупреждения.
* В городе Вотерлу в Небраске брадобреям и парикмахерам запрещено есть лук с 7-ми утра до 7-ми вечера.
* В той же Небраске, где и моря и в помине нет, запрещается ловить китов.
* В Коннектикуте никто, кроме слепых, не может ходить с белой тростью.
* В городе Килл Девил Хиллс в этом штате считается преступлением снимать руки с руля когда вы едете на велосипеде.
* Во Флориде, чтобы кататься на скейтборде, необходимо получить специальные права.
* В городе Фарго в Северной Дакоте вам грозит тюрьма, если вы будете танцевать в шляпе
* Во Флориде если вы оставите слона на улице на месте, предназначенном для парковки, вам придется платить за него как за запаркованный автомобиль.
* В городе Кейп Корал в этом же штате особым постановлением запрещено сушить белье на веревках.
* В городе Волдвин парк в Калифорнии официально запрещено заезжать на велосипеде в бассейн.
* На Аляске запрещается поить спиртными напитками лосей.
* В Аризоне под угрозой крупного штрафа запрещена охота на верблюдов.

ДРУГИЕ СТРАНЫ

1. США не единственная страна, где существуют дурацкие законы. В Йорке в Англии, например, до сих пор есть закон, разрешающий всякому отстреливать из лука попавшихся на глаза шотланцев. Кроме, воскресенья, конечно, когда все добропорядочные христиане должны отдыхать.
2. В австралийской провинции Виктория менять электрические лампочки в домах разрешается только электрикам, имеющим специальную лицензию.
3. В Италии мужчине грозит арест, если он появится на улице в юбке.
4. Во Франции запрещается целоваться на железнодорожных путях.
5. Во Франции строжайще запрещено звать свинью "Наполеоном"
6. В провинции Виктория в Австралии запрещается ходить в розовых штанах после полудня в воскресенье.
7. В провинции в Альберта в Канаде особым законом запрещено красить бревна на лесозаготовках.
В городе Торонто, между тем, запрещается таскать по улицам дохлых лошадей. Запрет, однако, действует только в воскресенье.
8. В Германии по закону подушка может считаться "пассивным" оружием
9. В провинции Виктория на пляж Брайтон Бич можно купаться только в купальнике, который закрывает тело от горла до колен
10. В Канаде считается преступлением отдирать с тела пластыри на публике.
11. В провинции Онтарио автомобилистам запрещено ездить со скоростью более 80-ти километров в час. Велосипедисты, однако, имеют право обгона на всех дорогах.
12. Во Франции под угрозой штрафа запрещено фотографировать полицейских и даже полицейские машины.
13. В Дании за заключенными признается право бежать из тюрьмы. Если их ловят, им не грозит никакого наказания.
14. В Англии детям до 10-лет запрещается смотреть на обнаженные манекены.
15. В Австралии запрещено оставлять на улице машину с ключами внутри.
16. В Англии под угрозой крупного штрафа запрещается мочиться на публике. Единственное исключение, если мужчина делает это на заднее колесо своей машины- его правая рука при этом должна оставаться на капоте автомобиля.
(Видимо, чтобы у прохожих создавалось впечатление, будто джентльмен зашел за машину просто полюбоваться природой)
18. В провинции Нова Скотия запрещается поливать лужайки во время дождя.



В гостях хорошо, но дома...ИНТЕРНЕТ!!!
 
Валентина Николаевна ХудицкаяДата: Понедельник, 04.04.2011, 20:12 | Сообщение # 85
Модератор
Сообщений: 3913
Статус: Offline
В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить
> давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ
> путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять
> метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в
> диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По
> сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс
> собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из
> пушки, взлетело на пять километров.
>
> Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не
> запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна.
> Хочешь летать - и лети к чертовой матери.
>
> ...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с
> заходящего лайнера:
>
> - Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то
> му**к летает на садовом стуле?
>
> - Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.
>
> - Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало
> ли что...
>
> - Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?
>
> - У меня? Никаких, все нормально.
>
> - Вы не хотите передать управление второму пилоту?
>
> - Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.
>
> - Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!
>
> - Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле.
> Мне не мешает. Но ветер, знаете...
>
> Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В
> начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена,
> движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном
> режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.
>
> Доклад со следующего борта:
>
> - Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь
> загораживает!., вы вообще за воздухом следите?
>
> В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.
>
> - Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?
>
> - Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них
> ослеп?
>
> - Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы
> расстройств вы можете назвать?
>
> - Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на
> веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать
> работу с вашим аэропортом.
>
> Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки,
> чашечку кофе: он утерял самоконтроль.
>
> Третий самолет:
>
> - Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно
> нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.
>
> - Вы в каком смысле??!!
>
> - О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.
>
> В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату
> не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:
>
> - Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в
> левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при
> посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.
>
> Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы,
> убивающей все, что движется.
>
> - ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин
> рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.
>
> - Сколько их?
>
> - А я почем знаю?
>
> - Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?
>
> - Посадочную полосу вижу хорошо.
>
> - К черту полосу!
>
> - Не понял? В смысле?
>
> - Продолжайте посадку!!
>
> - А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?
>
> - Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?
>
> - А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.
>
> - Что это?
>
> - Человек.
>
> - Он что, суперйог какой-то, что там летает?
>
> - А я почем знаю, кто он такой.
>
> - Так. По порядку. Г д е вы его видите?
>
> - У ж е не вижу.
>
> - Почему?
>
> - Потому что улетел. -Кто?
>
> - Я.
>
> - Куда?
>
> - Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!
>
> - А человек где?
>
> - Который?
>
> - Который летает!!!
>
> - Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!
>
> - Он был?
>
> - Летающий человек? -Да!!!
>
> - Конечно был? Что я, псих.
>
> - А сейчас?
>
> - Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого
> в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он
> сейчас болтается!
>
> - Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?
>
> - му**к на садовом стуле!
>
> - А почему он летает?
>
> - А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!
>
> - Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая
> етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле
> летать!!!
>
> - Так у него к стулу шарики привязаны.
>
> Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что
> воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину
> подъемной силы этого сексомазахизма.
>
> - Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!
>
> - Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас
> понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу
> воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.
>
> - Откуда у него шарики?
>
> - Это вы мне?
>
> - Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?
>
> - Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.
>
> - Так. Он белый или черный?
>
> - Он синий.
>
> - Кэптен? Что значит - синий?...
>
> - Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без
> самолета.
>
> Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение
> интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении.
> Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.
>
> ...На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и
> резиновые.
>
> Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.
>
> Поднимают истребитель.
>
> ...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса,
> околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом,
> предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся
> и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и
> сознание закуклилось.
>
> Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает
> истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в
> его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете
> пилот крутит пальцем у виска.
>
> Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в
> мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, -
> и он показывает пилоту средний палец.
>
> - Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.
>
> Ну. Поднимают полицейский вертолет.
>
> А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам
> метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.
>
> Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно.
> Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта
> сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не
> вывалился!...
>
> И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в
> чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров
> прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй.
> Смотрят с сомнением... Снижается?
>
> Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных
> плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы
> задраны, и кто-то уже упал в воду.
>
> Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.
>
> На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в
> волны.
>
>
> Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных
> проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без
> электричества.
>
> Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и
> начинают отдирать от стула.
>
> Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет
> кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается,
> пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и
> лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги,
> закрученные винтом вокруг ножек стула.
>
> Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит
> зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И
> наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.
>
> И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы
> слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между
> санитаров и крикнуть:
>
> - Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?
>
> Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела".


Валентина Николаевна
 
Жанна ШтейманДата: Понедельник, 04.04.2011, 22:18 | Сообщение # 86
Модератор
Сообщений: 4862
Статус: Offline
В Америке вообще нельзя распивать пиво..ни из ничего!! Если ты пьешь пиво, то бутылочка должна быть завернута в коричневый пакетик так, чтобы не было ничего видно, торчал только коротенький кусочек горлышка!

Жанна
 
Берестова СеверинаДата: Вторник, 05.04.2011, 18:24 | Сообщение # 87
Модератор
Сообщений: 1683
Статус: Offline
Та-а-а-ак...пиво нельзя....а летать на садовом стуле можно???.......... 116
Может в Штаты мы махнем?
Полетаем...попоем?
Раз на стуле можно,
Только осторожно...
Много шариков не будем
К стульчику привязывать
Чтоб проход для самолетов
Нам не загораживать!

127 127 127


В гостях хорошо, но дома...ИНТЕРНЕТ!!!
 
Валентина Николаевна ХудицкаяДата: Среда, 06.04.2011, 07:06 | Сообщение # 88
Модератор
Сообщений: 3913
Статус: Offline
127 123 123 123

Валентина Николаевна
 
Валентина Николаевна ХудицкаяДата: Пятница, 08.04.2011, 12:06 | Сообщение # 89
Модератор
Сообщений: 3913
Статус: Offline


Валентина Николаевна
 
Берестова СеверинаДата: Суббота, 09.04.2011, 00:18 | Сообщение # 90
Модератор
Сообщений: 1683
Статус: Offline
Леопольд Шафранский
Я всегда свои ботинки обихаживал, любил,
коли нужно, то в починку я ботинки относил.
Между тем свобода в моде,
потому седой грузин в переулке
для народа свой построил магазин.
Все товары, как с картинки, загляни в журнал "Бурда",
туфли, тапочки, ботинки, и другая ерунда.
Люди входят и выходят, кто примерил, кто купил,
и охранник есть при входе – симпатичный гамадрил.
Джаз играет под сурдинку – красота и благодать.
У меня ж прокол – ботинки не хотят в починку брать.
Не берут, ну, ни в какую. От обиды нету сил.
Может, эту мастерскую тот грузин уже купил?
Ничего тут не попишешь, видно выход есть один:
я отправился под крышу в тот грузинский магазин.
Подхожу, открылись двери. Предо мной зеркальный шлюз,
я намерен все примерить, под звучащий тихий блюз.
На последние пол жизни надо выбрать башмаки,
и турецкой дешевизной мне прельщаться не с руки.
Так и этак выбираю, кожу туфель мну и тру,
а товары из Китая лаже в руки не беру.
Мне б на каждый день без глянца, и подошвы толстый слой.
Наконец, на итальянских я сказал себе: "Постой! Я торчу здесь больше часа.
У меня, наверно, жар. Надоело. Где тут касса? Заверните мой товар.
Мне не надобно иного".Но, влетев домой стремглав,
обретённую обнову положил на полку в шкаф.
Лето в тапочках пробегав, было просто недосуг,
я, наверно, с первым снегом о покупке вспомнил вдруг.
Отчего-то руки робко извлекли из-под пальто ту забытую коробку.
А в коробке той – не то.
Что случилось? Чьи подарки? Иль охранник-гамадрил
итальянской фирмы марку "Скороходом" подменил?
И под крышкой из картона вместо туфель дорогих
цвета мокрого бетона вдруг возникли сапоги.
Нет, в таких – лишь на картошку в развалившийся колхоз,
иль на узкую дорожку – обижать людей до слез.
Не отыщешь, кто виновен. Чья затея – эта жуть?
Не судиться ж с магазином, хоть бы денежки вернуть.
Да, зайдёт тут ум за разум. Я в тоске присел на стул,
и не знаю, как, но сразу сапоги те натянул.
Встал. Не жмут. Шагнул в сторонку, чтобы в зеркало взглянуть.
Вид нормальный. И не громко произнес: "Ну, что же? В путь."
В тот же миг свершилось чудо, – без трясения земли,
без натуги и без гуда ноги сами понесли.
Замелькали километры – нет усталости в ногах.
Я летел быстрее ветра, в скороходах-сапогах.
Ни следа былого стресса, лишь восторг в моей груди:
ведь экспрессы, мерседесы остаются позади.
Скорость – высшая отрада.Остужает ветер лоб.
Лишь вблизи Зеленограда сапогам сказал я: "Стоп!"
Был восторг мой необъятен: до любых, до дальних мест
у меня теперь бесплатен в сапогах моих проезд.
И теперь зимой и летом, сбросив тяжесть атмосфер,
буду ездить без билета, словно я пенсионер.
Нет, автобусные распри заменю теперь другим.
У меня есть личный транспорт: скороходы-сапоги.
На любую непогоду натяну на две ноги сапоги от "Скорохода" – скороходы-сапоги.

Впрочем, собственность жалея, я пекусь о сапогах,
подожду, как потеплеет и с дорог сойдут снега.
Потому что за порогом головная сгложет боль:
ведь зимою на дорогах нынче всюду сыплют соль.
И пронзит сомнений спица, тут забыться не моги,
если вдруг чего случится, кто починит сапоги?
Как тогда найти мне двери той заветной мастерской?
Ах, как трудно в счастье верить.
Только снится нам покой.


В гостях хорошо, но дома...ИНТЕРНЕТ!!!
 
Форум » Разговоры обо всём » Болталка » Приколы нашего городка (смешная реклама,объявления и т. д.....)
Страница 6 из 19«12456781819»
Поиск:

КУЛАР © 2017 Сайт управляется системой uCoz
Мини-чат