|
Юмор
| |
| Валентина Николаевна Худицкая | Дата: Четверг, 30.09.2010, 15:03 | Сообщение # 871 |
Модератор
Сообщений: 3913
Статус: Offline
| 
Валентина Николаевна
|
| |
| |
| Надежда | Дата: Четверг, 30.09.2010, 16:48 | Сообщение # 872 |
Модератор
Сообщений: 2774
Статус: Offline
| Людочка, ты- ТАЛАНТИЩЕ!!!!! Мы с нетерпением ждем новых творений!!!
НАДЕЖДА
|
| |
| |
| Солнцева Наталья (Конева) | Дата: Четверг, 30.09.2010, 18:21 | Сообщение # 873 |
Северянин
Сообщений: 1330
Статус: Offline
|  
Истинная северянка
|
| |
| |
| Солнцева Наталья (Конева) | Дата: Четверг, 30.09.2010, 18:25 | Сообщение # 874 |
|
Северянин
Сообщений: 1330
Статус: Offline
| Едут в трамвае трое мужиков, познакомились, один говорит: "Когда моя жена была беременна, она читала книгу "Два капитана" и у нас двойня родилась. Я работаю, жена работает, дети вырастут, тоже работать пойдут". Второй говорит: "А когда моя жена была беременна, она читала книгу "Три мушкетера" и у нас тройня родилась. Я побираюсь, жена с детьми побираются, на жизнь не хватает, нищенствуем". А третий в обморок свалился. Его откачали и спрашивают: "Мужик, что случилось?" Он отвечает: "Моя жена на седьмом месяце и читает книгу "Али-баба и сорок разбойников", как я их всех выкармливать буду?" Вовочка,а откуда ты знаешь,что у папы сегодня з/плата? -А он с собой солёный огурец взял! Егор Николаевич- там ваша тёща в колодец с желаниями свалилась. Неужели он на самом деле работает!
Истинная северянка
|
| |
| |
| Людмила Перепятенко | Дата: Четверг, 30.09.2010, 22:54 | Сообщение # 875 |
Северянин
Сообщений: 77
Статус: Offline
|
ljudmila
|
| |
| |
| Валентина Николаевна Худицкая | Дата: Пятница, 01.10.2010, 07:29 | Сообщение # 876 |
|
Модератор
Сообщений: 3913
Статус: Offline
|
Валентина Николаевна
|
| |
| |
| Кузьмин Вячеслав | Дата: Пятница, 01.10.2010, 19:56 | Сообщение # 877 |
Дед Кузьма
Администратор
Сообщений: 2842
Статус: Offline
| Я вчера с Германом зашёл в магазин. Хотел пива купить, его спрашиваю:- Тебе чего взять?
Он мне говорит: -Чупа-чупс эротический. Я так и сказал девушке-продавцу. Она чего-то смутилась, но дала.
Выходим... Я пивка хлебнул, а Герман мне: -Дед, ты зачем мне шарик... купил? Я же чупа-чупс попросил.
Я назад в магазин заскочил и высказываю продавщице. -Вы чего мне тут подсунули вместо чупа-чупса?
-Как вы и просили, чупа-чупс эротический. Отвечает она.
Тут Герман тычет пальцем в витрину:- Вот этот Чупа-чупс эротический.
Я смотрю а там написано: Чупа-Чупс экзотический фрукт.
Тут уже я смутился......
Будьте проще и улыбнитесь
|
| |
| |
| Надежда | Дата: Пятница, 01.10.2010, 21:13 | Сообщение # 878 |
|
Модератор
Сообщений: 2774
Статус: Offline
|
НАДЕЖДА
|
| |
| |
| Солнцева Наталья (Конева) | Дата: Суббота, 02.10.2010, 17:30 | Сообщение # 879 |
|
Северянин
Сообщений: 1330
Статус: Offline
|
Истинная северянка
|
| |
| |
| Солнцева Наталья (Конева) | Дата: Суббота, 02.10.2010, 17:31 | Сообщение # 880 |
|
Северянин
Сообщений: 1330
Статус: Offline
| На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей
за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из
рук выскальзывает и падает под сиденья
бабушкам . Парень
наклоняется, пытается найти сдачу и,
неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий
смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит
другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень
становится пунцовым и просит остановить
маршрутку .
Через минуту в маршрутку заходит солидная
дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама
начинает себя нервно осматривать. Может, это
над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от
смеха, начинают рассказывать даме историю с
рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и попадает на
бабушек .... Дама просит остановить
маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель
тоже вместе со всеми хохочет, достает
сигареты, закуривает, приоткрывает люк над
головой. Выпуская дым в люк, обращается к
бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не
дует?" Салон взрывается от нового приступа
смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок
Сахарный". Все сели, места заняты... Водила
завел машину... Тут дверь открывает бабка... И
тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя
конец Сахарный?". По маршрутке прошло
легкое хихиканье... Водила не долго думая
ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка
осмотрев ястребиным взглядом салон поняла,
что свободных мест нету... И протягивая 10р.
водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из
кабины в сугроб и трясется в истерическом
припадке))))))))))))
Истинная северянка
|
| |
| |
| Надежда | Дата: Суббота, 02.10.2010, 22:13 | Сообщение # 881 |
|
Модератор
Сообщений: 2774
Статус: Offline
|
НАДЕЖДА
|
| |
| |
| Кузьмин Вячеслав | Дата: Суббота, 02.10.2010, 23:42 | Сообщение # 882 |
|
Дед Кузьма
Администратор
Сообщений: 2842
Статус: Offline
| Лихо мою историю переписали! 
Будьте проще и улыбнитесь
|
| |
| |
| Берестова Северина | Дата: Суббота, 02.10.2010, 23:44 | Сообщение # 883 |
Модератор
Сообщений: 1683
Статус: Offline
| 
В гостях хорошо, но дома...ИНТЕРНЕТ!!!
|
| |
| |
| Солнцева Наталья (Конева) | Дата: Среда, 06.10.2010, 16:16 | Сообщение # 884 |
|
Северянин
Сообщений: 1330
Статус: Offline
| Старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она
настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, "Это очень много денег!".
После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!).
Президент банка спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: "165 тысяч долларов!",- и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос:
- Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег?"
Старушка ответила:
- Я заключаю пари.
- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25000 долларов, что у Вас квадратные яйца.
- Ха, - засмеялся президент,- Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!
- Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на 25000$, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
- Конечно, - ответил уверенный в себе президент.
Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари.
На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари:
- 25000$ против того, что яйца президента квадратные!
Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?
- Ладно - сказал президент, - 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться.
В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену. На вопрос президента "Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом?" старушка ответила: - Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100000 долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка.
Истинная северянка
|
| |
| |
| Солнцева Наталья (Конева) | Дата: Среда, 06.10.2010, 16:17 | Сообщение # 885 |
|
Северянин
Сообщений: 1330
Статус: Offline
| Три девицы под окном размечтались вечерком:
Мужика как заманить, на себе скорей женить,
Чтоб с женой одной он жил и по бабам не ходил.
Кабы я была царица, - молвит младшая сестрица,
Было б мужа мне не лень ублажать и ночь, и день.
Нету секса - нет и брака, вот зарыта где собака.
Я уже про это дело кучу фильмов просмотрела.
Мужа так я зацелую, - не посмотрит на другую.
Кабы я была царица,- вторит средняя сестрица,
Мужа б своего одела от Версачи и Кардена.
Был бы он другим примером, самым стильным кавалером.
Никогда бы не слезал он со страниц газет, журналов.
Слава Зайцев ему б шил даже майки из шиншил.
Муж, одетый лучше всех - вот супружества успех!
Сестры, что это за бред?! - кричит старшая в ответ,
Одна мужа раздевает, а другая одевает!
Мы б отправились в круиз, поначалу, знать, в Париж,
Сен-Жермен и Нотр-Дам, после Вена, Амстердам.
Будут узы Гименея с каждым местом все прочнее.
Лишь собрались сестры спать, как домой вернулась мать.
Свет наш, матушка, скажи, да всю правду доложи,
С мужиком, что надо делать, чтоб налево он не бегал?
Мать их так им отвечала: Я гимназий не кончала,
Но проживши много лет, могу дать один совет.
Чтобы пес ваш не кусался, на людей бык не бросался,
Чтоб петух топтал исправно кур налево и направо,
Чтобы ваш козёл-урод, не лез в соседский огород,
Чтоб хозяйство жило дружно, знай: кормить скотину нужно!
Истинная северянка
|
| |
| |
|
