Идиотские инструкции появляются по разным причинам. Иногда компания печатает очевидные рекомендации на своих товарах, чтобы предотвратить появление судебных исков. Широко известен случай, когда женщина, обжегшаяся горячим кофе, купленным в кафе «Макдоналдс», отсудила миллион долларов в качестве компенсации ущерба. После этого на стаканчиках для кофе появилась надпись: «Осторожно: кофе горячий» Иногда подлинный смысл инструкции теряется в результате перевода, но иногда нелепые надписи на упаковках являются результатом обычной глупости.
- Инструкция к фену компании Sears: «Не пользуйтесь во сне». - На пакете чипсов «Fritos»: «Вы можете выиграть! Чтобы участвовать в лотерее, покупать чипсы необязательно. Правила розыгрыша находятся внутри пакета». - На коробке мыла «Dial»: «Инструкция: используйте как обычное мыло». - На коробке замороженных полуфабрикатов «Schwann’s» «Инструкция: разморозьте». - На упаковке шапочки для душа: «Размер: одна голова». - На дне коробки с тортом: «Не переворачивать». - На коробке для замороженной пиццы: «После разогревания еда будет горячей». - На утюге «Rowenta»: «Не гладьте одежду на теле». - На упаковке детского сиропа от кашля: «Не управляйте автомобилем и не управляйте сложным технологическим оборудованием, находясь под воздействием этого лекарства». - На коробке снотворного: «Осторожно! Может вызвать сонливость». - На коробке елочной электрической гирлянды: «Используйте только внутри или снаружи». - На водопроводном смесителе: «Не употребляйте для другого употребления». - На упаковке орехов: «Осторожно! Содержит орехи». - На пакете орехов, подаваемых пассажирам в самолетах авиакомпании «American Airlines»: «Инструкция: Откройте пакет, съешьте орехи». - На шведской бензопиле: «Пожалуйста, не пытайтесь остановить цепь руками или гениталиями». - На детском костюме супермена: «Ношение костюма не придает способность летать». - На одеяле: «Не пользуйтесь, чтобы защититься от урагана». - На велосипедном зеркале заднего вида: «Помните: объекты в зеркале на самом деле находятся позади вас». - На упаковке велосипедного костюма: «Не защищает от травм части тела, не покрытые костюмом». - В инструкции к микроволновой печи: «Запрещается сушить домашних животных» (надпись появилась после того, как одна американская домохозяйка попыталась высушить в микроволновке только что выкупанную кошку). - На памятке для пользователей унитаза: «Мы не рекомендуем бросать в унитаз камни и тяжелые предметы, потому что это может вызвать повреждение унитаза». - На упаковке кедровых орешков: «Эти орехи действительно растут на соснах». - Памятка фирмы, производящей поздравительные открытки: «Рождественские поздравительные открытки стоит дарить в канун Рождества». - На упаковке щипцов для завивки волос. Два варианта, предлагаемых разными фирмами: «Не используйте для завивки ресниц, это может привести к тяжелым травмам глаз» и «Только для наружного применения». - На упаковке презервативов: «Не ведите машину, когда используете наш продукт». - На бутылке средства для чистки ванны: «Для достижения лучших результатов мойте ванну, когда она чистая». - На раскладном кресле: «Перед тем как разложить кресло, уберите с него ребенка». - На бутылке шампуня (производство Тайвань): «Используйте постоянно, чтобы получить серьезные повреждения волос». - На упаковке поваренной соли: «Внимание! Содержит много натрия». - В инструкции к фотоаппарату: «Фотоаппарат может работать лишь тогда, когда внутри находится пленка». - На упаковке шампуня для собак: «Не кормите рыб содержимым бутылки». - На упаковке средства для мытья рук «Palmolive»: «Не используйте в качестве пищи». - На бутылке воды: «Открутите крышечку и отложите ее в сторону. Не кладите крышечку в рот».
Непревзойденной пока вершиной творчества составителей инструкций может являться плакат, установленный на небольшой железнодорожной станции: «Внимание! Прикосновение к этим проводам высокого напряжения вызовет мгновенную смерть. Нарушители будут оштрафованы».
Дата: Понедельник, 14.03.2011, 23:02 | Сообщение # 84
Модератор
Сообщений: 1683
Статус: Offline
Самые курьезные законы в мире: * В городе Бексли в Огайо, запрещено устанавливать игровые автоматы в туалетах. * В Голливуде есть особое постановление, запрещающее прогонять по улицам более двух тысяч овец. * В Гонолулу на Гавайях считается преступлением "приставать к птицам" в городских парках. * В Оклахома Сити нельзя ходить по улицам задом, поедая на ходу гамбургер. * В городе Колумбус в Джоржии запрещается рубить курам головы по воскересеньям. * В Монтане запрещено перевозить в кабине грузовика овец. Единственное исключение- если овцы едут в сопровождении пастуха. * В Литтл Рок в Арканзасе водителям нельзя гудеть в клаксон у мест, где продаются прохладительные напитки и бутерброды. * В Нью Хемпшире запрещено собирать на пляжах выброшенную морем зелень. * В Клинтон Каунти в этом же штате под угрозой штрафа запрещается прислоняться к стенам зданий общественных учреждений. * В городе Пенсакола во Флориде жителям предписывается всегда иметь при себе не меньше10-ти долларов. * В городе Лафайет в Калифронии считается преступлением плеваться в пределах метра от других людей. * В Сан Франциско запрещается выпускать на улицу слонов, если только их не ведут на поводке. * В городе Мэнвилл в Нью Джерси особым постановлением запрещено предлагать сигареты и алкоголь животным в зоопарке. * В городе Пуебло одуванчики считаются запретным растением. * В городе Юрика в Иллинойсе, мужчинам, носящим усы, запрещается целовать женщин. В городе Гейлсбур, опять же в Иллинойсе под угрозой штрафа запрещается бить крыс бейсбольной битой. * В Алабаме под угрозой смертной казни запрещено посыпать рельсы железной дороги солью. * В городе Оттумва в Айове мужчина не может подмигивать женщине, если он с ней не знаком. * В Лос Анжелесе существует постановление, запрещающее купать одновременно двух младенцев в одной и той же купели. * В Кармеле мужчине грозит штраф, если он выйдет на улицу в штанах, которые не подходят к пиджаку. * В Сэнт Луисе запрещается сидеть на мостовой и распивать пиво из ведра. * В Хартфорде в Коннектикуте запрещено переходить дорогу на руках. * В Бальтиморе запрещается швырять копны сена со второго этажа. * В Оскфорде в Огайго женщинам нельзя раздеваться, стоя перед портретом мужчины. * В Карризоз в Нью Мескико женщинам запрещается появляться на публике небритыми. * В Пенсильвании не разрешается, чтобы в доме вместе проживали более 16-ти женщин (по мнению законодателей- 17 женщин- это уже бордель). Закон, однако, позволят совместно жить 120-ти мужчинам. * В Мичигане женщина не может постричь волосы без предварительного согласия мужа. * В Пенсильвании всем водителям, оказавшимся на сельских дорогах ночью, предписывается- останавливаться через каждую милю и стрелять из ракетницы, ждать 10 минут пока с дороги уйдет скот, который мог на ней оказаться, и затем ехать дальше. * В Кентуки женщинам запрещено ходить по шоссе в купальном костюме. Исключение- если ее сопровождают по крайней мере двое полицейских или если она вооружена палкой. * В городе Джаспер в Алабаме муж не может колотить жену палкой, диаметр которого больше толщины его большого пальца на руке. * В Мобил в том же штате водителям запрещается гудеть проходящим мимо женщинам. Женщинам в этом городе также запрещается носить туфли на высоких каблуках. * Всех, однако, переплюнули муниципальные власти города Монтгомери в той же Алабаме. Они запретили пешеходам открывать на улицах зонты, чтобы не пугать лошадей. * В Калифорнии есть закон, гарантирующий жителям штата право загорать на солнце. * В Аризоне считается преступлением отказать человеку в просьбе дать стакан воды. * В этом же штате незамужним женщинам запрещается рыбачить в одиночку. Если женщина замужем, она может ходить на рыбалку одна только по воскресеньям. * В городе Глендейл в Аризоне запрещается водить машину задом. * В городе Глоуб в той же Аризоне нельзя играть на улицах с индейцами в карты * В Коннектикуте велосипедистам запрещено ездить со скоростью больше ста километров в час. * В городе Девон в этом же штате запрещается ходить задом после заката солнца. * В Северной Каролине запрещается использовать слонов для вспашки полей. * На Аляске нельзя рассматривать лосей с самолета * В Аризоне женщине грозит тюрьма, если она вскроет почту мужа * В Арканзасе есть закон, который гласит- "Река Арканзас Ривер не может подниматься выше моста в городе Литтл Рок". * В этом же штате считается не только грешным, но и преступным, облегчаясь в туалете в воскресенье, смотреть вверх (то есть возводить глаза к небесам). * В Арканзасе считается преступлением неправильно произнести название этого штата. * * В этом же штате мужьям разрешается колотить жен. Единственное условие- чтобы они занимались этим не чаще раза в месяц. * В городе Файетвилл в этом же штате считается преступлением убивать "любое живое существо" * В городе Ногалез в Аризоне особым постановлением запрещено носить подтяжки. * В городе Томбсоун в этом же штате мужчинам и женщинам старше 18-ти лет запрещено улыбаться, если у них отсутствует более одного переднего зуба. * В Кларк Каунти в Неваде можно привозить оружие только если оно зарегистрировано в полиции. Чтобы зарегистрировать оружие, его сначала нужно принести в местный полицейский участок. * В Нью Хемпшире запрещается продавать одежду, чтобы заплатить долг казино. * В городе Блит в Калифорнии вы можете носить ковбойские сапоги только в том случае, если у вас есть не менее двух коров. * В городе Барлингейм в том же штате запрещено плеваться- если только вы не на бейсбольном стадионе во время матча. * В Нью Джерзи водителям нельзя самим заправлять машину. На всех заправках этим должен заниматься обслуживающий персонал. * В Колорадо запрещено ездить пьяным на лошади. * В Логан Каунти в этом же штате считается преступлением целовать женщину, пока она спит. * В штате Нью Йорк вам грозит штраф, если вы будете разговаривать в лифте, даже со знакомыми людьми. * В городе Дюранго в Колорадо считается преступлением появиться на улице в одежде, присущей другому полу. * В городе Гилфорд в Коннектикуте можно украшать елку на рождество только огнями белого цвета. * В городе Прескотт в этом же штате строжайше запрещено въезжать на лошади по ступенькам перед зданием суда. * В городе Литтл Рок в Арканзасе запрещается выгуливать коров на главной улице после часа дня в воскресенье * В Северной Каролине считается преступлением насвистывать на дырке от ключа. * В Огайо полиция не имеет права производить аресты по воскресеньям и на День независимости. * В Оклахоме вам грозит тюрьма, если вы будете дразнить собак. В этом штате также женщинам запрещается самим стричь себе волосы, если они не имеют лицензии парикмахера. * В городе Найала в Неваде в барах и ресторанах посетители не имеют права угощать напитками более, чем трех человек в день. * В Нью Хемпшире в ресторанах и кафе запрещается стучать ногой, качать головой или настукивать пальцами по столу в такт музыке. * В городе Кармел в Калифорнии считается преступлением есть мороженое стоя на тротуаре. * В городе Лонг Бич в этом же штате официальным постановлением признано, что "гаражи строятся для автомобилей". * В Лос Анжелесе муж не имеет права бить жену ремнем шире двух дюймов, не получив от нее предварительного согласия. * В городе Крескилл в Нью Джерзи все коты и кошки должны носить три колокольчика, чтобы "птицы всегда знали об их местонахождении". * В городе Кукшефт в этом же штате официально запрещено ругаться нецензурными выражениями. * В Денвере ловцы бродячих собак перед очередной облавой должны "предупредить собак, повесив за три дня объявление на дереве в городском парке". * В Хартфорде в Коннектикуте супругам запрещено целоваться по воскресеньям. * В Северной Каролине останавливающиеся в отелях пары должны жить в номерах с двумя кроватями, поставленными на растоянии не меньше полуметра друг от друга. Заниматься сексом на полу между кроватями строжайше запрещено. * В Атланте особым постановлением запрещается привязывать жирафов к телефонным столбам или уличным фонарям. * В Джоржии разрешается бить любого, кто оскорбляет вас бранными выражениями. * В городе Гейнсвилл в этом же штате издано специальное распоряжение, предписывающее “есть курицу руками”. * В Нью Хемпшире всякая скотина переходящая улицу, должна иметь "средство для сбора навоза". * В Калифорнии ни одно транспортное средство не может превышать скорость в сто километров в час, если оно едет без водителя. * В городе Крафорд в Нью Джерси запрещается парковать катера и лодки на лужайках. * В Нью Арке в этом же штате считается преступлением продавать мороженое после 6-ти вечера, если только покупатель не имеет особой справки от доктора. * В Денвере в Колородо официально запрещено давать соседям пользоваться своим пылесосом * Во Флориде женщине грозит штраф, если она заснет во время сушки волос. * В Монтане семь индейцев, собравшихся вместе, считаются бандой, грозящей мирным жителям. В них можно стрелять без предупреждения. * В городе Вотерлу в Небраске брадобреям и парикмахерам запрещено есть лук с 7-ми утра до 7-ми вечера. * В той же Небраске, где и моря и в помине нет, запрещается ловить китов. * В Коннектикуте никто, кроме слепых, не может ходить с белой тростью. * В городе Килл Девил Хиллс в этом штате считается преступлением снимать руки с руля когда вы едете на велосипеде. * Во Флориде, чтобы кататься на скейтборде, необходимо получить специальные права. * В городе Фарго в Северной Дакоте вам грозит тюрьма, если вы будете танцевать в шляпе * Во Флориде если вы оставите слона на улице на месте, предназначенном для парковки, вам придется платить за него как за запаркованный автомобиль. * В городе Кейп Корал в этом же штате особым постановлением запрещено сушить белье на веревках. * В городе Волдвин парк в Калифорнии официально запрещено заезжать на велосипеде в бассейн. * На Аляске запрещается поить спиртными напитками лосей. * В Аризоне под угрозой крупного штрафа запрещена охота на верблюдов.
ДРУГИЕ СТРАНЫ
1. США не единственная страна, где существуют дурацкие законы. В Йорке в Англии, например, до сих пор есть закон, разрешающий всякому отстреливать из лука попавшихся на глаза шотланцев. Кроме, воскресенья, конечно, когда все добропорядочные христиане должны отдыхать. 2. В австралийской провинции Виктория менять электрические лампочки в домах разрешается только электрикам, имеющим специальную лицензию. 3. В Италии мужчине грозит арест, если он появится на улице в юбке. 4. Во Франции запрещается целоваться на железнодорожных путях. 5. Во Франции строжайще запрещено звать свинью "Наполеоном" 6. В провинции Виктория в Австралии запрещается ходить в розовых штанах после полудня в воскресенье. 7. В провинции в Альберта в Канаде особым законом запрещено красить бревна на лесозаготовках. В городе Торонто, между тем, запрещается таскать по улицам дохлых лошадей. Запрет, однако, действует только в воскресенье. 8. В Германии по закону подушка может считаться "пассивным" оружием 9. В провинции Виктория на пляж Брайтон Бич можно купаться только в купальнике, который закрывает тело от горла до колен 10. В Канаде считается преступлением отдирать с тела пластыри на публике. 11. В провинции Онтарио автомобилистам запрещено ездить со скоростью более 80-ти километров в час. Велосипедисты, однако, имеют право обгона на всех дорогах. 12. Во Франции под угрозой штрафа запрещено фотографировать полицейских и даже полицейские машины. 13. В Дании за заключенными признается право бежать из тюрьмы. Если их ловят, им не грозит никакого наказания. 14. В Англии детям до 10-лет запрещается смотреть на обнаженные манекены. 15. В Австралии запрещено оставлять на улице машину с ключами внутри. 16. В Англии под угрозой крупного штрафа запрещается мочиться на публике. Единственное исключение, если мужчина делает это на заднее колесо своей машины- его правая рука при этом должна оставаться на капоте автомобиля. (Видимо, чтобы у прохожих создавалось впечатление, будто джентльмен зашел за машину просто полюбоваться природой) 18. В провинции Нова Скотия запрещается поливать лужайки во время дождя.
Дата: Понедельник, 04.04.2011, 20:12 | Сообщение # 85
Модератор
Сообщений: 3913
Статус: Offline
В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить > давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ > путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять > метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в > диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По > сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс > собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из > пушки, взлетело на пять километров. > > Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не > запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. > Хочешь летать - и лети к чертовой матери. > > ...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с > заходящего лайнера: > > - Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то > му**к летает на садовом стуле? > > - Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления. > > - Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало > ли что... > > - Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы? > > - У меня? Никаких, все нормально. > > - Вы не хотите передать управление второму пилоту? > > - Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял. > > - Борт 1419, повторите доклад диспетчеру! > > - Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. > Мне не мешает. Но ветер, знаете... > > Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В > начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, > движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном > режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр. > > Доклад со следующего борта: > > - Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь > загораживает!., вы вообще за воздухом следите? > > В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом. > > - Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит? > > - Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них > ослеп? > > - Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы > расстройств вы можете назвать? > > - Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на > веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать > работу с вашим аэропортом. > > Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, > чашечку кофе: он утерял самоконтроль. > > Третий самолет: > > - Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно > нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета. > > - Вы в каком смысле??!! > > - О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом. > > В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату > не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив: > > - Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в > левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при > посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад. > > Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, > убивающей все, что движется. > > - ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин > рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий. > > - Сколько их? > > - А я почем знаю? > > - Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите? > > - Посадочную полосу вижу хорошо. > > - К черту полосу! > > - Не понял? В смысле? > > - Продолжайте посадку!! > > - А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке? > > - Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект? > > - А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный. > > - Что это? > > - Человек. > > - Он что, суперйог какой-то, что там летает? > > - А я почем знаю, кто он такой. > > - Так. По порядку. Г д е вы его видите? > > - У ж е не вижу. > > - Почему? > > - Потому что улетел. -Кто? > > - Я. > > - Куда? > > - Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку! > > - А человек где? > > - Который? > > - Который летает!!! > > - Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял! > > - Он был? > > - Летающий человек? -Да!!! > > - Конечно был? Что я, псих. > > - А сейчас? > > - Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого > в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он > сейчас болтается! > > - Спокойно, кэптен. Вы можете его описать? > > - му**к на садовом стуле! > > - А почему он летает? > > - А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает! > > - Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая > етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле > летать!!! > > - Так у него к стулу шарики привязаны. > > Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что > воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину > подъемной силы этого сексомазахизма. > > - Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?! > > - Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас > понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу > воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом. > > - Откуда у него шарики? > > - Это вы мне? > > - Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать? > > - Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке. > > - Так. Он белый или черный? > > - Он синий. > > - Кэптен? Что значит - синий?... > > - Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без > самолета. > > Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение > интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. > Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются. > > ...На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и > резиновые. > > Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает. > > Поднимают истребитель. > > ...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, > околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, > предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся > и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и > сознание закуклилось. > > Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает > истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в > его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете > пилот крутит пальцем у виска. > > Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в > мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - > и он показывает пилоту средний палец. > > - Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу. > > Ну. Поднимают полицейский вертолет. > > А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам > метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом. > > Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. > Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта > сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не > вывалился!... > > И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в > чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров > прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. > Смотрят с сомнением... Снижается? > > Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных > плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы > задраны, и кто-то уже упал в воду. > > Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным. > > На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в > волны. > > > Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных > проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без > электричества. > > Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и > начинают отдирать от стула. > > Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет > кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, > пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и > лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, > закрученные винтом вокруг ножек стула. > > Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит > зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И > наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается. > > И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы > слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между > санитаров и крикнуть: > > - Скажите, зачем вы все-таки это все сделали? > > Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела". Валентина Николаевна
Дата: Понедельник, 04.04.2011, 22:18 | Сообщение # 86
Модератор
Сообщений: 4862
Статус: Offline
В Америке вообще нельзя распивать пиво..ни из ничего!! Если ты пьешь пиво, то бутылочка должна быть завернута в коричневый пакетик так, чтобы не было ничего видно, торчал только коротенький кусочек горлышка! Жанна
Та-а-а-ак...пиво нельзя....а летать на садовом стуле можно???.......... Может в Штаты мы махнем? Полетаем...попоем? Раз на стуле можно, Только осторожно... Много шариков не будем К стульчику привязывать Чтоб проход для самолетов Нам не загораживать! В гостях хорошо, но дома...ИНТЕРНЕТ!!!
Леопольд Шафранский Я всегда свои ботинки обихаживал, любил, коли нужно, то в починку я ботинки относил. Между тем свобода в моде, потому седой грузин в переулке для народа свой построил магазин. Все товары, как с картинки, загляни в журнал "Бурда", туфли, тапочки, ботинки, и другая ерунда. Люди входят и выходят, кто примерил, кто купил, и охранник есть при входе – симпатичный гамадрил. Джаз играет под сурдинку – красота и благодать. У меня ж прокол – ботинки не хотят в починку брать. Не берут, ну, ни в какую. От обиды нету сил. Может, эту мастерскую тот грузин уже купил? Ничего тут не попишешь, видно выход есть один: я отправился под крышу в тот грузинский магазин. Подхожу, открылись двери. Предо мной зеркальный шлюз, я намерен все примерить, под звучащий тихий блюз. На последние пол жизни надо выбрать башмаки, и турецкой дешевизной мне прельщаться не с руки. Так и этак выбираю, кожу туфель мну и тру, а товары из Китая лаже в руки не беру. Мне б на каждый день без глянца, и подошвы толстый слой. Наконец, на итальянских я сказал себе: "Постой! Я торчу здесь больше часа. У меня, наверно, жар. Надоело. Где тут касса? Заверните мой товар. Мне не надобно иного".Но, влетев домой стремглав, обретённую обнову положил на полку в шкаф. Лето в тапочках пробегав, было просто недосуг, я, наверно, с первым снегом о покупке вспомнил вдруг. Отчего-то руки робко извлекли из-под пальто ту забытую коробку. А в коробке той – не то. Что случилось? Чьи подарки? Иль охранник-гамадрил итальянской фирмы марку "Скороходом" подменил? И под крышкой из картона вместо туфель дорогих цвета мокрого бетона вдруг возникли сапоги. Нет, в таких – лишь на картошку в развалившийся колхоз, иль на узкую дорожку – обижать людей до слез. Не отыщешь, кто виновен. Чья затея – эта жуть? Не судиться ж с магазином, хоть бы денежки вернуть. Да, зайдёт тут ум за разум. Я в тоске присел на стул, и не знаю, как, но сразу сапоги те натянул. Встал. Не жмут. Шагнул в сторонку, чтобы в зеркало взглянуть. Вид нормальный. И не громко произнес: "Ну, что же? В путь." В тот же миг свершилось чудо, – без трясения земли, без натуги и без гуда ноги сами понесли. Замелькали километры – нет усталости в ногах. Я летел быстрее ветра, в скороходах-сапогах. Ни следа былого стресса, лишь восторг в моей груди: ведь экспрессы, мерседесы остаются позади. Скорость – высшая отрада.Остужает ветер лоб. Лишь вблизи Зеленограда сапогам сказал я: "Стоп!" Был восторг мой необъятен: до любых, до дальних мест у меня теперь бесплатен в сапогах моих проезд. И теперь зимой и летом, сбросив тяжесть атмосфер, буду ездить без билета, словно я пенсионер. Нет, автобусные распри заменю теперь другим. У меня есть личный транспорт: скороходы-сапоги. На любую непогоду натяну на две ноги сапоги от "Скорохода" – скороходы-сапоги.
Впрочем, собственность жалея, я пекусь о сапогах, подожду, как потеплеет и с дорог сойдут снега. Потому что за порогом головная сгложет боль: ведь зимою на дорогах нынче всюду сыплют соль. И пронзит сомнений спица, тут забыться не моги, если вдруг чего случится, кто починит сапоги? Как тогда найти мне двери той заветной мастерской? Ах, как трудно в счастье верить. Только снится нам покой.
