пьяный клиент в ресторане- -почему тарелки мокрые? -это суп. -а почему салфетки жирные? -не надо рожу блинами вытирать!
Шеф на собрании: - Уважаемые коллеги! Кто из вас в этом году быстрее всех выполнит план, тот получит от меня шоколадку! - Шеф, нам бы зарплату... - Так, начинается! Я уже купил шоколадки!
- Как я переживаю за свою жену! - А что с ней? - С ней моя машина!
Две подружки-блондинки. Одна долго-долго рассматривает себя в зеркальце и говорит: "Как мне это лицо знакомо,никак не могу вспомнить,где я его видела раньше..." Вторая выхватывает зеркальце у подружки,смотрится в него:"Во дура,так это-же я..."
Дата: Понедельник, 17.01.2011, 14:05 | Сообщение # 1028
Северянин
Сообщений: 1330
Статус: Offline
Сидят в ветеринарке три собаки, одна спрашивает: - Тебя за что на кастрацию отправляют? - Да, увидел Сучку и за ней, пока бегал машину угнали. - А тебя за что? - Да я тоже собаку увидел и за ней, пока бегал квартиру обокрали - Ну а тебя за что?-, спрашивают третью - Да, хозяйка вышла из ванны на ней маленький халатик, она наклонилась а я её..... - Ну тебе совсем пипец пришел - Это вам пипец, а мне только когти подстричь!
Один философ решил заказать торт на день рождения своей жены. И придумал такую надпись на торте: - ТЫ ВОВСЕ HЕ СТАРЕЕШЬ, ТЫ ПРОСТО СТАHОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ. Пришел он в кондитерскую и говорит: - Сделайте мне торт с надписью! - Как писать? - его спрашивают. - Hапишите "Ты вовсе не стареешь" сверху, а "ты просто становишься лучше" снизу! Hу и вот: собрались гости. Выходит муж, "сюрприз", говорит. Ставит на стол торт, открывает коробку и... все видят надпись: "ТЫ ВОВСЕ HЕ СТАРЕЕШЬ СВЕРХУ, ТЫ ПРОСТО СТАHОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ СHИЗУ!"
Дата: Понедельник, 17.01.2011, 23:36 | Сообщение # 1033
Дед Кузьма
Администратор
Сообщений: 2842
Статус: Offline
Давно это было, я тогда на автобусе во Фрунзе работал. Ну вы знаете... Еду как обычно по маршруту, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На очередной остановке, садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. Как только тронулись, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!" Мама " и что такое ты про меня расскажешь" Девочка "расскажу расскажу. Я кое что видела" Весь автобус напрягся и прислушался - что же такое она там видела" Мама - "Ну и что ты видела" Дочь " А я видела как у тебя наш сосед дядя Петя ночевал, когда папа в ночную смену работал". Мы все легли от хохота, Молодая мама остановила автобус, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 5. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне оловянных солдатиков"! Автобус потряс такой хохот, что мне пришлось остановиться, так как ехать я уже не мог. На всякий случай, я по громкой связи обратился к нему " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в автобус полный идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "папа купи оловянных солдатиков" Будьте проще и улыбнитесь
