Дата: Воскресенье, 16.10.2011, 13:20 | Сообщение # 1173
Северянин
Сообщений: 1412
Статус: Offline
Жена,"С ПЫШНЫМИ ФОРМАМИ" ,заслоняет телек мужу, он ей говорит, -Убери свой комбайн... ушла... Вечером, ложатся спать... жена поворачивается задом к мужу... Муж:- Ну давай свой супружеский долг ... Жена:- Я из за одного колоска свой Комбайн, разворачивать не буду!, Молоти в ручную!... Александр
Дата: Понедельник, 17.10.2011, 19:54 | Сообщение # 1174
Модератор
Сообщений: 1683
Статус: Offline
Пишу письмо директору Тырнета, Поскольку боле некому писать – Сан Саныч, председатель сельсовета, Нам рассказал, что места лучше нету, Где можно баб приличных отыскать.
«Живём мы в самой заднице России (зачёркнуто)… в колхозе «Урожай», Нет наших мест привольней и красивей, Ворчливей бабок и детей сопливей (зачёркнуто)… не жизнь, а просто рай!
Село большое и живём богато (сломалась ручка, дальше карандаш) - Вот только баб в колхозе маловато, А те, что есть (затёрто, было матом), Не красят окружающий пейзаж.
Ну, вот, к примеру, Зинка-продавщица – Кровь с коньяком, а толку ни на грош, Сломала Ваське руку и ключицу За то, что ущипнул за ягодицу. Её погладь - костей не соберёшь!
Ничуть не лучше Танька Иванова (Сидит в библиотеке, аки мышь). Та как начнёт цитировать Толстого – Повеситься охота, право слово, С такою поневоле захрапишь.
А баба Клава, старая мартышка, В халате женском местный аксакал? Недавно кочергой огрела Мишку За то, что пошутить хотел парнишка И к заду ей мочалку привязал!
Её соседка, бабушка Полина, Что варит первоклассный самогон, Такая б… (зачёркнуто) скотина, В долг не нальёт стакан (хоть половину!)… Да разве енто жизнь, едрён батон?!
Мы просим вас, директора Тырнета - Пришлите хоть на время тёлок (дам)! Обидно, блин, к концу подходит лето, Компутеров у нас в колхозе нету - Что ж, пропадать достойным господам?!
Вон Генка, мужичок вполне приличный, При волосах и прочем барахле, Иван Кузьмич – местами симпатичный, А у Санька - костюмчик заграничный, И я - не из последних на селе.
Пришлите, просим (адресок чуть ниже): Пижону Генке – Мэрилин Монру, Саньку – Марину Влади из Парижу, Ивану Кузьмичу (он любит рыжих) – Николу Кидман, ну, а мне – Варум.
Не думайте, что хочем на халяву – Вам яблоков наклали два мешка. Примите нашу слёзную заяву! Хоть бабы – подлость жизни и отрава, Без них нам (перечёркнуто) тоска!»
… Пишу опять директору Тырнета (Уже послал пять писем заказных!). «Заявок много, значицца, на лето» - Сказал нам председатель сельсовета… «Пришлите баб!!! (зачёркнуто)… Любых!!!» В гостях хорошо, но дома...ИНТЕРНЕТ!!!
Дата: Вторник, 29.11.2011, 11:46 | Сообщение # 1176
Северянин
Сообщений: 1412
Статус: Offline
- Сдается мне, что вы - мычащая английская уточка. - В смысле? - В смысле moo-duck! ~~~~ Бегущие за машинами собаки — это души yволенныx гаишников. ~~~~ Пчёлы не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, потому что думали, что они её уже трогали. ~~~~ В детстве мне банально врали – говорили, что от сладкого «попа СЛИПНЕТСЯ». Почему никто не сказал правду, что от сладкого её просто РАЗНЕСЁТ! ~~~~ -Чем отличается грустный байкер от веселого ? - У веселого зубы в мошках !! ~~~~ В каждом русском живёт аватар. Только выпьешь водки — и сразу становишься добрый и синий. А ещё тебе кажется, что ты большой, сильный и офигенно ловкий ~~~~ Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе. Открывает дверь, а там три негра сидят! Хохол: - Ой, хлопцы! А шо тут горело? ~~~~ (-_-) (-_-) (0_0) (-_-) (-_-) - русский среди китайцев. Александр
Дата: Четверг, 01.12.2011, 17:36 | Сообщение # 1181
Северянин
Сообщений: 1412
Статус: Offline
Quote (Северина)
Ну очень необычные аббревиатуры....бедный Путин
Первая абр. подходит эт точно... а остальные, кому как!....
============================================== Один парень, единственный сын богатого болезненного отца, стал планировать будущее (когда отец умрёт). Он решил, что ему пора жениться, - хозяйство-то будет большое. На встрече акционеров он обалдел от одной красивой девушки и подвалил к ней: "Леди, наверное я кажусь вам простым мужиком, но я будущий наследник 65 млн. $". Девушка заинтересовалась и взяла его визитку. Через 3 дня она стала его мачехой. В финансовом планировании женщины разбираются лучше мужчин.
На уроке: - Дети, а вы знаете, как Левенгук открыл сперматозоиды? Вовочка: - Взялся за микроскоп грязными руками
Маленького Мойшу Рабиновича выгнали из еврейской школы за неуспеваемость и плохое поведение. Перевели в другую, тоже еврейскую. Через пару месяцев выгнали и оттуда по тем же причинам. Перевели в третью - аналогично. Через некоторое время в городе не осталось еврейских школ, и Мойшу перевели в католическую. Через неделю вызывают отца и говорят ему, какой хороший у него сын, как хорошо он учится и что он вообще - самый лучший ученик школы и т. п. Отец по возвращении домой в недоумении спрашивает сына: - Мойше, что с тобой произошло? Тут мне говорят, что ты лучший ученик, не хулиганишь и т. д. Что с тобой они сделали? - Понимаешь, папа, в первый день, когда я пришел в эту школу, какой-то человек в черном повел меня в какую-то темную комнату, показал мне мужика, распятого на кресте, и сказал: « Мойше, смотри - это Иисус Христос. Он тоже был евреем». И я понял, папа, что тут не по выпендриваешься.
На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина. - Извините, - говорит она, - но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек... Мужчина в ужасе: - Я? - Успокойтесь, - отвечает она. - Я учительница.
Красные глаза - верный признак тлеющих в голове опилок.
Два соседа разгадывают кроссворд: - Слушай, слово из трех букв: длинное, твердое, на "й" заканчивается? - Кий. - Точно, "кий"! Давай ластик. Александр
Сообщение отредактировал Санёк - Четверг, 01.12.2011, 17:40
Дата: Четверг, 01.12.2011, 20:04 | Сообщение # 1184
Модератор
Сообщений: 3913
Статус: Offline
Заблудился мужик в лесу. Идет по лесу и орет во все горло:
-Ауууууу!
Выходит на встречу медведь и спрашивает:
-Чего орешь?
-Да вот заблудился, думаю может кто услышит.
- Ну я услышал, легче стало?
Трудно, очень трудно убедить бывшую любовницу, ставшую твоей женой, что женатые мужики никогда не изменяют своим женам …))
Мужчины хвастают выдуманными победами, женщины помалкивают о реальных …))
У меня есть решение, только оно блин к проблеме не подходит! …))
Общаюсь с родной сестрой, описываю свои боли в груди, тут выясняется, что она сейчас испытывает такие же. Рядом сидит её муж и выдаёт: — Вся партия бракованная!
Жена- это повар, посудомойка, техничка, прачка, медсестра, воспитатель, учитель, швея, экономист, бухгалтер, психолог, любовница… А муж устает на работе!!!
Побыстрей бы большие сугробы, морозы, Новый Год, Рождество, 8 Марта… В общем ЛЕТО я быстрей хочууу …)))
Дата: Пятница, 02.12.2011, 18:57 | Сообщение # 1185
Северянин
Сообщений: 1412
Статус: Offline
Салют в честь приезда высокого гостя. Старая бабка, пережившая войну, спрашивает: - Чего стреляют? – Канцлер немецкий приехал.... Опять залп. Бабка: - Шо..., с первого раза не попали? ~~~~ Экзамен на поступление в милицию: В стене сделаны три отверстия разной формы: круглое, квадратное и треугольное. На столе лежат три фигуры: куб, шар и и пирамида. Задача - вставить фигуру в соответствующее ей отверстие. Все поступившие делятся на две группы: - супер умные и - супер сильные. ~~~~ Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет: — Заодно мне две пипетки купи. Муж возвращается злой: - Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит: "Нету". Я говорю: "Тогда дайте мне 2 пипетки". А она падает под прилавок в истерическом смехе. ~~~~ Захожу в туалет, подстраиваюсь к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ… Голос из соседней кабинки: «зашибись! мне теперь стоя что ли с..ть!?» ~~~ У меня увели мужа!!! Теперь сижу, вздрагиваю при каждом шорохе... ВДРУГ ОБРАТНО ПРИВЕДУТ!!! Александр
