|
Юмор
| |
| Солнцева Наталья (Конева) | Дата: Суббота, 01.09.2012, 05:15 | Сообщение # 1396 |
Северянин
Сообщений: 1330
Статус: Offline
| 
Истинная северянка
|
| |
| |
| Александр Объедков | Дата: Вторник, 04.09.2012, 08:46 | Сообщение # 1397 |
Северянин
Сообщений: 1412
Статус: Offline
|
Если закроют Википедию, в России не останется бесплатного образования
Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.
– Я Железный Дровосек! – Я Смелый Лев! – А ты наверное Страшила? – Нет, я Элли. – Пипец ты страшила, Элли!
Муж пил восемь дней подряд, пока жена не догадалась оторвать на календаре листок с пятницей!
Сегодня бежал за маршруткой, споткнулся, упал в лужу. Рядом проходил мужчина и сказал: «Думаешь вплавь быстрее?»
Самое трудное – это устроиться на работу женщине. Всем нужны восемнадцатилетние девушки с тридцатилетним опытом работы, с двумя образованиями и взрослыми детьми.
Разговаривают две подруги:
- Вчера иду с дачи на электричку – налетел какой-то маньяк, затащил в кусты, стянул колготки…
- Ну, ну и как?!!
- Как, убежал помидоры подвязывать, придурок.
Правоохранительные органы задержали группу православных батюшек, которые ворвались на рок-концерт Шнура в рясах и исполнили молебен "Отче наш, иже еси на небеси!", чем глубоко оскорбили чувства панков всей России. Батюшкам грозит срок до семи лет.
Расхаживала перед мужем в кружевных трусах - на комплименты напрашивалась, а он и говорит: "Какие у тебя трусы прикольные! Через них макароны хорошо сцеживать!"
- Нам сегодня в школе делали прививки
- Против чего?
- Против нашей воли!
Александр
|
| |
| |
| Солнцева Наталья (Конева) | Дата: Вторник, 04.09.2012, 16:56 | Сообщение # 1398 |
|
Северянин
Сообщений: 1330
Статус: Offline
|
Истинная северянка
|
| |
| |
| Александр Объедков | Дата: Пятница, 07.09.2012, 09:23 | Сообщение # 1399 |
|
Северянин
Сообщений: 1412
Статус: Offline
| ...ещё одна эпиграммка...
Какой мне быть? Сама не знаю...Загадочной или простой?...Хотя...мужчины ведь мечтают.. Я буду- ЖЕНЩИНОЙ - МЕЧТОЙ!
......................................
Я буду женщиной- мечтой,
Секрет моих стараний прост.
Захочешь, вдруг сольюсь с толпой,
Или прибавлю вес и рост?
Могу покраситься в каштан,
Прическу круто поменять.
Потуже затянуть свой стан.
Какой бы, ты хотел обнять?
Желаешь видеть простоту,
Загадку в глубине души?
Моих порывов наготу?
Ну не молчи, давай, пиши!
Устала я уже меняться.
Тебе, все то, не это, -так..?!
Собою буду оставаться.
Чтоб не назвали браком- Брак!
Александр
Сообщение отредактировал Санёк - Пятница, 07.09.2012, 09:26 |
| |
| |
| Жанна Штейман | Дата: Среда, 12.09.2012, 03:27 | Сообщение # 1400 |
Модератор
Сообщений: 4862
Статус: Offline
| 
Жанна
|
| |
| |
| Александр Объедков | Дата: Пятница, 14.09.2012, 00:05 | Сообщение # 1401 |
|
Северянин
Сообщений: 1412
Статус: Offline
|
- Представляешь, вчера вечером шла домой и в темном переулке на меня напал маньяк!
- Какой ужас!
- Во-во. И он мне это сказал!
Пртулька мама!
Осквер горцес!
Внуча шантрапуло!
А вы помните первую смску от бабушки?!
- Когда мне навстречу вынырнул дельфин, метрах в трех, а рядом справа в метре еще один, - я как-то сразу понял, что не Жак Ив Кусто, не юный натуралист и вообще не настоящий дайвер!
- так нужно было за плавник его хватать и кататься!!! ))) люди деньги за такое платят, а тебе за так повезло! ))
- я не мог. Я в ластах по воде бежал.
Очевидцы утверждают, что на краш–тесте "Белаза" бетонная плита пыталась отползти...
Вчера занял у соседа перфоратор до понедельника, первый раз за две недели нормально выспался
Полный крах - это когда через дырку в ботинке видно дырку в носке.
Сотрудник крематория чихнул на работе и теперь не знает, кто где.
Жена мужу: " Я от тебя ухожу". Муж в панике: "Я с тобой".
- Группа потерявшихся в джунглях на Таити русских туристов была найдена по матерящимся попугаям.
Жена Путина:
- Только я могу почувствовать приближение конца России.
Метод «сухой стирки» - это когда из корзины с грязной одеждой достается что-нибудь самое чистое
В Новосибирске прошел конкурс на самое нелепое имя. Победила заняла первое место.
Жопа велосипедиста, въехавшего в рекламный щит, 17 минут была лицом компании AVON
Как гласит древняя китайская мудрость, любую фуйню можно оправдать древней китайской мудростью.
...25-й кадр действует на подсознание, а в Эстонии - ещё и на нервы.
Дети это прекрасно: куда ни сядешь — в жопе кубик.
Все проблемы и несчастья в России от того, что Ленин лежит не по фен-шую.
Нас ждёт поколение курящих бабушек, не умеющих печь пирожки. С пирсингом и татуировками на задницах.
Раньше все девочки прыгали на резинке, а теперь это даже звучит неприлично.
Из воспоминаний одноклассников:
Иван Сусанин ещё в школе был заводилой.
— Вовочка! Зачем ты ставил подножки девочкам, когда они репетировали танец снежинок?!
— Снежинки должны падать.
Александр
|
| |
| |
| Шкарбан Сергей Иванович | Дата: Воскресенье, 16.09.2012, 01:22 | Сообщение # 1402 |
Северянин
Сообщений: 112
Статус: Offline
| Что-то не верится, неужели правда температура воздуха в КУЛАРЕ такая как на сайте? Я помню, в году 82 или в 83, у нас на "Центральной" чуть до плана золота не хватало.
Приборы еще работали на Верховьях, это за Куларом, за ГРП. На водоводах сосульки висели по метру, оттайки практически никакой, я работал на бульдозере на 130м, номер его был 287, потом поменяли, cтал 30, у меня был напарник Коля Бабок. Может кто помнит? В то время работали в АБП Михаил Сейгейчук, Маньковский Витя, Сульжики Витя и Володя.
Шкарбан Сергей
|
| |
| |
| Кузьмин Вячеслав | Дата: Воскресенье, 16.09.2012, 15:51 | Сообщение # 1403 |
Дед Кузьма
Администратор
Сообщений: 2842
Статус: Offline
| А какую надо температуру? Щас подправим!!! Чтоб план дать!!!
Будьте проще и улыбнитесь
|
| |
| |
| Валентина Николаевна Худицкая | Дата: Воскресенье, 16.09.2012, 17:45 | Сообщение # 1404 |
Модератор
Сообщений: 3913
Статус: Offline
| Идет грузин с женой по городу.
Жена спрашивает:
- Дорогой! А что обозначает эта эмблема, со змеей и чашей?
- Это, дарагая, твоя Мама чай пьет!
Валентина Николаевна
|
| |
| |
| Валентина Николаевна Худицкая | Дата: Воскресенье, 16.09.2012, 17:45 | Сообщение # 1405 |
|
Модератор
Сообщений: 3913
Статус: Offline
| Пошутил...
Как-то один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть.
Воспользовавшись тем, что дорогая мама ушла на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении.
Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно.
Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой?
На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами.
Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по голове.
Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал.
Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой.
Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски.
Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп.
Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже.
Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери.
И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того.., этого... - забубнил он, - паспорт покажи!
- Щас вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем:
"Спасите! Вампиры!" - ринулся за подмогой.
Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь".
Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение.
А теща раз и навсегда перестала приставать к зятю.
Валентина Николаевна
|
| |
| |
| Александр Объедков | Дата: Вторник, 18.09.2012, 11:15 | Сообщение # 1406 |
|
Северянин
Сообщений: 1412
Статус: Offline
| Quote (skreper) в АБП Михаил Сейгейчук, Маньковский Витя, Сульжики Витя и Володя.
Серёж, Мишку, хохла, помню. Помоему кремчюк, или байчук, его Фамилия.? точно не помню.
Но балок он купил за 4.500, на высоте!.Эт я точно помню...бухали там, и на с вадбе у него гуляли...
И в раз, как мы утонули,(157ой) в этот день он свой бульдог утопил,...если я говорю... я отвечаю.
Серёж , не ужели фоток нет???.Скиинь..
...не по ТЕМЕ...извиняйте...
Александр
Сообщение отредактировал Санёк - Вторник, 18.09.2012, 11:45 |
| |
| |
| Александр Объедков | Дата: Четверг, 20.09.2012, 15:29 | Сообщение # 1407 |
|
Северянин
Сообщений: 1412
Статус: Offline
|
Иду вчера ночью, девушка впереди меня прибавила темп, я тоже пошел быстрее, она начала бежать, я тоже побежал, она закричала, и я закричал насколько возможно. Я даже не видел от чего мы бежали.
Однажды, тёмной ночью, колобок пришёл в лес и изнасиловал лося, кролика, ворона, медведя… Так появились смешарики.
Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе?
- Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
- Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!
Гурбангулы Бердымухаммедов у Танирбергена Бердонгарова украл кораллы.
ПАПАТУТ - страшный зверь. Он приходит поздним вечером к маленьким деткам, хватает их полусонных из кроватки. Целует во все возможные места, колется небритой щетиной. И громко орет над ухом басом "Дочка, здравствуй, ПАПА ТУТ!" К утру папатут исчезает.
Решили как то 3 подружки Аня, Лена и Маша поиграть в римскую империю:
Лена: я буду Ленус
Маша: а я Машус
Аня: не, я не буду играть!
Признаки того, что вы перебрали:
1.Сориентируйся по небу. Если небо обложено тучами-значит скоро утро. Если небо обложено асфальтом-значит,небо в другой стороне. Если небо белое-возможно ты уже дома. Если-кафельное-в вытрезвителе. Если до неба рукой подать и оно деревянное-очень плохая примета.
2.Внимательно изучи расположение луны. Если луна и звёзды расположены на уличных флагах-это чужая страна. Если на флагах зданий-это посольство. Если луна расположена на небе,но их там две-либо ты на другой планете, либо надо проспаться.
3.Прислушайся к звукам и шорохам. Если вокруг чирикают мобильники-это крупный цивилизованный город. Если чирикают прохожие-это Китай,Вьетнам, Корея или Япония.
4.Определи расстояние до дома по бровям продавцов. Покажи им любую российскую денежную купюру-чем выше брови продавцов,тем дальше Родина
Александр
|
| |
| |
| Солнцева Наталья (Конева) | Дата: Суббота, 22.09.2012, 04:47 | Сообщение # 1408 |
|
Северянин
Сообщений: 1330
Статус: Offline
|
Истинная северянка
|
| |
| |
| Александр Объедков | Дата: Воскресенье, 23.09.2012, 06:43 | Сообщение # 1409 |
|
Северянин
Сообщений: 1412
Статус: Offline
| Букинист Павлик так и не попал на Битву Магов в Нескучном саду потому, что огрёб
от каких-то гоблинов еще на Кропоткинской.
Вчера на стройке, во время выгрузки жидкого бетона, неожиданно получилась статуя писающего мальчика.
Новое такси "Котик"! Котик, забери меня из центра, пожалуйста!
В Монголии обнаружен мальчик с огромным алмазом в мозжечке. Ученые долго ломали голову...
Вообще-то меня зовут Артём... Но друзья зовут меня бухать...
- Вчера ходила по магазинам.
- Шопинг?
- Нет... зыринг...
Девушка, а что это Вы себе такие кривые колготки купили?
- Марья Ивановна, отгадайте слово из шести букв, означающее полный крах или провал? Вторая буква "и".
- .........................Пошел вон из класса!
- Хорошо, но это слово - фиаско!
- Сынок, я нашел в твоей комнате презерватив.
- Спасибо, дедушка!
- Почему дедушка?!
- Потому, что я не нашел его вчера!
Мальчик сильно мечтавший о внедорожнике, ездил на велосипеде с запасным колесом на спине.
"Как же зае..али эти Принцы!" - думала Спящая Красавица. Действительно... с поцелуями, как-то никто не торопился...
Собственно, а по чём это я...? - подумала забывчивая путана.
В старину Иван делал девушкам на ушко непристойные предложения, от чего те краснели
и говорили: дурак! Так и повелось, что не Иван - так дурак, что не девица - то красная!
- Доктор, как чувствует себя пациент после операции?
- Отлично! Спит без задних ног!
Когда у Буратино отвалилась нога, папа Карло приделал ему колесо.Так и появилось выражение: пошло-поехало.
Оказывается о моей работе писал еще Чуковский: и такая дребедень - каждый день! То тюлень позвонит, то олень.
Баба Клава выпила 10 банок энергетика и задоила корову насмерть.
Бабушка с внуком перепутали таблетки и внук уснул на плече охранника на фейс-контроле, а бабушка связала за ночь десятиметровый носок.
Девушка любившая конину, ждала Принца на белом, вкусном коне...
Хорошего настроения всем!
Александр
Сообщение отредактировал Санёк - Воскресенье, 23.09.2012, 06:45 |
| |
| |
| Валентина Николаевна Худицкая | Дата: Воскресенье, 23.09.2012, 18:58 | Сообщение # 1410 |
|
Модератор
Сообщений: 3913
Статус: Offline
|
Валентина Николаевна
|
| |
| |
|
