|
Юмор
| |
| Солнцева Наталья (Конева) | Дата: Среда, 25.07.2012, 19:48 | Сообщение # 1366 |
Северянин
Сообщений: 1330
Статус: Offline
| 
Истинная северянка
|
| |
| |
| Маслов Виталий | Дата: Среда, 25.07.2012, 21:46 | Сообщение # 1367 |
Северянин
Сообщений: 768
Статус: Offline
| Спасибо ребята!Классный юмор!
маслов
|
| |
| |
| Александр Объедков | Дата: Пятница, 27.07.2012, 07:52 | Сообщение # 1368 |
Северянин
Сообщений: 1412
Статус: Offline
| Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо: - ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры... Мужик: - Сосед, ты зачем коту на ухо орешь? Сосед: - Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!
- У вас есть Дор Блю?
- А что это?
- Это сыр с синей плесенью.
- Сыра нет. Есть сосиски дор блю и селедка дор блю.
Сантехник починил смеситель в квартире одинокой домохозяйки и уже собирался уходить, но против сценария немецкого фильма не попрешь.
– Дорогой, наш ребенок проводит очень много времени на диване.
– Как говорится, диван дал – диван взял.
У китайского магната спросили: - Как вам удается так качественно подделывать автомобили всемирно известных автогигантов?
- Очень просто, крадем чертежи, посылаем шпионов со скрытыми камерами, которые снимают весь процесс производства автомобиля на заводе и повторяем до мельчайших деталей на нашем заводе.
- А русские автомобили тоже подделываете?
- Пытались. Не получилось. Наши китайские рабочие после второго стакана водки отключаются.
Александр
|
| |
| |
| Александр Объедков | Дата: Воскресенье, 29.07.2012, 21:32 | Сообщение # 1369 |
|
Северянин
Сообщений: 1412
Статус: Offline
|
Котёнка, который долго гонял по ковру клубок шерсти, убило статическим электричеством.
Возвращается украинец из зоопарка, куда ходил смотреть на яка. Кум спрашивает: – Як як? – Ну, як як? Як як як…
Хорошо скоординированная сороконожка может дать одновременно 39 пенделей.
Симптомы офисной болезни - до обеда борешься с голодом, после обеда со сном и все время такое чувство, что тебе не доплачивают.
Пытаясь спрятать новую заначку, мужик нашёл старую и на радостях пропил обе.
Если бы в России за кражу отрубали руки, то в Государственной Думе вместо кнопок для голосования были бы педали.
Девушку, зевнувшую в сексшопе, чуть не продали
Мы живем в иное время. Сейчас Иисуса Христа продали бы не за 30 серебрянников, а за 29,99
Второго мальчика-близнеца счастливые родители назвали Бояном
Едут в автобусе мама с дочерью, а напротив сидит мужик с большим яблоком, маленькая девочка кричит маме, Мама Мама смотри какое у Дяденьки ЯБЛИЩЕЕ!
ну и классика):
Нехитрый скарб обняв в охапку,
Качаясь безо всяких тайн,
Однажды, шла по лесу Шапка,
Под нос мурлыкала " Рамштайм "
Приняв для храбрости немного
( она в напитках знала толк ),
Брела себе,своей дорогой...
...А тут ,навстречу,Серый Волк :
- Ты ж ,Шапка,можешь потеряться,
Иль я ,вот,пьяный подвалю !
- А что мне,собственно бояться ???
Дорогу знаю,секс люблю !!!!
Александр
|
| |
| |
| Солнцева Наталья (Конева) | Дата: Понедельник, 30.07.2012, 05:43 | Сообщение # 1370 |
|
Северянин
Сообщений: 1330
Статус: Offline
|
Истинная северянка
|
| |
| |
| Сиводедов Василий Васильевич | Дата: Пятница, 03.08.2012, 21:32 | Сообщение # 1371 |
Северянин
Сообщений: 106
Статус: Offline
|  
vasilich-111
|
| |
| |
| Сиводедов Василий Васильевич | Дата: Пятница, 03.08.2012, 22:04 | Сообщение # 1372 |
|
Северянин
Сообщений: 106
Статус: Offline
| [b]Муж привел впервые свою жену на банкет с сослуживцами. Жена спрашивает:"Кто та женщина в красном платье?" Муж отвечает:"Любовница шефа." Ж. "А та,полная брюнетка?" М."Любовница главного бухгалтера." Ж."А в желтом платье,в цветочек?"М."Любовница начальника отдела."Ж."А эта,стройная блондинка?" Муж забылся,вошел в раж, и говорит:"А это моя любовница!" Жена с гордостью:"Наша-лучше всех!!!" ===============================================================================================
vasilich-111
|
| |
| |
| Александр Объедков | Дата: Воскресенье, 05.08.2012, 17:34 | Сообщение # 1373 |
|
Северянин
Сообщений: 1412
Статус: Offline
| Quote (vasilich-111) Жена с гордостью:"Наша-лучше всех!!!"
Начальник пасеки никогда не мог определить по лицу, бухали его сотрудники или работали.
Люся смогла задуть только половину свечей на торте, поэтому у неё выросла только одна грудь.
Рецепт для лысых: Намазать голову мёдом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши - мухи улетят, а лапки останутся.
Путин весело ехaл со скоростью 120км/ч, восхищaясь состоянием Костромских дорог, a впереди, со скоростью 200км/ч неслись: aсфaльтоуклaдчик и бригaдa дорожников.
Милый, да ты охренел..???!!! приполз в 4 утра, пьянющий , гремишь тут посудой, будишь меня.. ..
Буду........))
Сильная и наглая мышь не только съела сыр, но и согнула из пружины мышеловки слово "ещё".
Самой бодрой, неутомимой, энергичной, в человеке является лень.
Маленький мальчик, посмотрев найденную кассету с подписью "Клубничка", понял с каким трудом бабушке достается варенье.
Когдa женщины стaновятся умнее, мужчины нaзывaют их рaсчетливыми. А когдa их рaсчеты окaзывaются точнее, чем мужские - стервaми!
Александр
|
| |
| |
| Андрей Журавлёв | Дата: Понедельник, 06.08.2012, 14:23 | Сообщение # 1374 |
Северянин
Сообщений: 335
Статус: Offline
| Quote (Санёк) Япония выкупила права на фильм "Секс в большом городе" и теперь он будет называться "Чпокио в Токио".
Скажу я Вам...
|
| |
| |
| Андрей Журавлёв | Дата: Понедельник, 06.08.2012, 14:50 | Сообщение # 1375 |
|
Северянин
Сообщений: 335
Статус: Offline
| Quote (Валентина) Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
- Отправьте его в Гарвард! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно.
Скажу я Вам...
|
| |
| |
| Андрей Журавлёв | Дата: Понедельник, 06.08.2012, 14:57 | Сообщение # 1376 |
|
Северянин
Сообщений: 335
Статус: Offline
| Quote (Санёк) Водитель со стажем, вставляя в компьютер флешку, по привычке ее поворачивает.
Quote (Валентина) Изя ,дай фломастер. Палец надо покрасить.
- Зачем?
- В гости иду, носок дырявый.
Скажу я Вам...
|
| |
| |
| Жанна Штейман | Дата: Понедельник, 06.08.2012, 18:40 | Сообщение # 1377 |
Модератор
Сообщений: 4862
Статус: Offline
|
Жанна
|
| |
| |
| Маслов Виталий | Дата: Понедельник, 06.08.2012, 19:37 | Сообщение # 1378 |
|
Северянин
Сообщений: 768
Статус: Offline
| На рассвете её не буди
На рассвете её не буди
Вдруг бессонной была её ночь,
Вдруг поднимется с правой ноги
И тебе-никому не помочь.
Вдруг приснился с ужастиком сон
И колотится сердце в груди,
Пожалеет об этом весь дом
На рассвете её не буди.
Ранним утром начнётся кошмар,
Что не там положил ты носки,
И не так,этой ночью ,лежал
И морально давил на мозги.
Разбудил в несусветную рань
Пожалеешь,что утром будил,
Лучше сам потихонечку встань
А её-ни за что не буди!
Пусть потешится счастье твоё,
Будет завтрак сытней и вкусней,
Там глядишь и сто граммов нальёт,
И не будет испорченным день.
Шутка со смыслом.
© Copyright: Маслёнок, 2012
Свидетельство о публикации №11208058695[color=green]
маслов
|
| |
| |
| Сиводедов Василий Васильевич | Дата: Понедельник, 06.08.2012, 21:27 | Сообщение # 1379 |
|
Северянин
Сообщений: 106
Статус: Offline
|
vasilich-111
|
| |
| |
| Александр Объедков | Дата: Вторник, 07.08.2012, 08:17 | Сообщение # 1380 |
|
Северянин
Сообщений: 1412
Статус: Offline
| Учительница биологии весь урок доказывала детям, что ягуар – это животное.
Три девицы под окном пили водку, сок и ром. Лишь одна смогла девица без проблем войти в светлицу.
Если смешать ЛСД с анальгином — головная боль уедет на драконе.
-Ты все время такая нервная, истеричная, дерганная, ты вообще хоть когда-нибудь ведешь себя спокойно? Хоть иногда?
-Да, во время секса я лежу как бревно
У меня два недостатка: плохая память и что-то ещё...
Гепард, резко затормозивший на полной скорости, вывернулся наизнанку.
Стриптизёр Чиполлино доводит зал до слёз!
- Дети, кто написал сказку «Стойкий оловянный солдатик»?
Дети хором: - Андерсен.
- А имя автора?
Одинокий голосок: - Может… Памела?
Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться..."
Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"
Александр
|
| |
| |
|
