Водитель "Оки" был оштрафован за то, что двигался между двойной сплошной.
В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае.
Сегодня больше денег в мире затрачивается на увеличение груди и виагру, чем на, к примеру, исследования болезни Альцгеймера. Это означает, что где-нибудь к 2040-му году в мире будет много пожилых людей с упругими сиськами, отличной эрекцией и совершенно не помнящих, что со всем этим делать.
Настоящая русская девочка и жеребёнка на ходу притормозит, и у брата спички отберёт..
— Кто больше всего боится лечить зубы? — Стоматолог Николая Валуева.
А вот вам к торту изюминка — сказала ворона, пролетая над пикником.
АвтоВАЗ отзывает 70 тысяч машин Kalina и 24 тысяч Granta. Но машины почему-то не отзываются.
Водитель со стажем, вставляя в компьютер флешку, по привычке ее поворачивает.
Одна девочка, у которой было много пирсинга, однажды сняла его. И её мама начала сливать через неё макароны.
Пьяная и счастливая я красила губы зеркалу!!!
Уронили водку на пол... Оторвали Саше руки...
У лукоморья дуб взбесился - сожрал кота и застрелился.. Александр
Дата: Пятница, 11.05.2012, 15:18 | Сообщение # 1338
Модератор
Сообщений: 3913
Статус: Offline
- Экипажу приготовиться к посадке! Бортмеханик, доложите обстановку! - Нет левого шасси! - Аварийная посадка! Стюардесса! На борту еще есть запас спиртного? - Да! - Выдайте пассажирам, чтоб не волновались! - Вы уже один раз выдали после взлёта, они теперь какое-то колесо по проходу катают...
Пьяный муж приходит домой, заходит в подъезд, стучится в какую-то дверь. Оттуда слышится: - Кто там? - Маша, это я! - Я не Маша... - Ну, Клава! - Я не Клава... - Слушай, жена, как тебя там, может, еще в города поиграем?!
- Так, Петров, профсоюз организует выезд на дом Деда Мороза и Снегурочки. Сдаем по 1000 рублей. Вас записывать? - Записывать! - А почему даёте 500? - Жена с ребёнком на Новый Год уезжает к тёще, поэтому мне только Снегурочку!
Только в России фраза "нажрался" не означает "переел"!
Изя ,дай фломастер. Палец надо покрасить. - Зачем? - В гости иду, носок дырявый.
Учительница на уроке спрашивает: - Дети, кто знает, откуда берется электричество? - Из публичного дома, - отвечает Вовочка. - А почему? - Сегодня утром, когда папа брился, и пропало электричество, он сказал: <<Опять эти бл#ди электричество отключили!>>
Лейтенант после пьянки утром проспал. У него звонит телефон. Приятный женский голос: - Товарищ лейтенант, вы хотите секса по телефону? - Конечно, хочу! - Тогда соединяю вас с командиром части. Валентина Николаевна
Дата: Воскресенье, 13.05.2012, 20:46 | Сообщение # 1340
Модератор
Сообщений: 3913
Статус: Offline
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила: - Что с тобой, мальчик? Мальчик ответил: - Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем! Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: - Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо. Мальчик согласился. - Сколько будет 3 x 3? - 9 - Сколько будет 6 x 6? - 36 И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: - Думаю, мальчик может пойти в третий класс. Тогда преподавательница ответила, - У меня тоже есть свои вопросы: Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик, после паузы ответил: - Ноги. - А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? - Карманы. - Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил: - Подает руку. - Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений? - Firetruck (Пожарка). - Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками? - Fork (Вилка). - Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? - Фамилия. - У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? - Сердце. Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: - Отправьте его в Гарвард! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно.
Стоит дедок у калитки и покуривает. Подходит к нему солдат и говорит- "Батя, купи РПГ". Дед спрашивает- "А это что такое и нахрена оно мне?". Солдатик достаёт РПГ из сумки, взводит и рассказывает: -"В общем так, вон видишь в углу участка сортир стоит?, Представь, что это по деревне едет БТР с чеченскими террористами",. дед кивает...Служивый вскидывает гранатомёт на плечо и как жахнет по сортиру...Тот, естественно разлетается в дребезги. Дед бросает окурок и говорит: -"Пойдём сынок выпьем, заодно и старуху мою помянем"... Солдат в шоке...-"Батя, она что в сортире была?!" Дедок спокойно отвечает: -"А нЕ хрена с чеченскими террористами на БТРе по деревне раскатываться!!!" Александр
Сообщение отредактировал Санёк - Среда, 16.05.2012, 21:10
Идет Вовочка с папой мимо школы. - Сынок, ты в этой школе учишься? - Да. - 20 лет назад я тоже здесь учился. - Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел. Истинная северянка
Дата: Четверг, 17.05.2012, 07:42 | Сообщение # 1349
Северянин
Сообщений: 1412
Статус: Offline
Я очень разносторонняя личность. Я плохо пою, херово танцую, топорно рисую, пишу унылую музыку и ужасные стихи, умею невкусно готовить
У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие -наростить, прямые завить, а кудрявые выпрямить.
Я тут с кинологом познакомилась... Ну,такой парень нежный... Всю ночь за ухом мне чесал...
В магазине: - У вас есть нитки? - Есть! - Суровые? - Охренено! Даже подходить боюсь!!!
Папа Карло и Буратино: - Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку? - Но я же хотел котёнка или щенка... - Ну, не все дети получают именно то, что хотели! - Да, но этот бобёр как-то странно на меня смотрит...
Я в белом платье и фате иду по церкви к алтарю, а папа в спину мне кричит: «Антон млять, не позорь семью!»))) Александр
Дата: Четверг, 17.05.2012, 20:07 | Сообщение # 1350
Модератор
Сообщений: 3913
Статус: Offline
Статусы!
-ДОРОГОЙ, посмотрела на твою любовницу и решила-ЭТО НЕ ИЗМЕНА! Это подвиг!!!
***
Репутация честного человека позволяет украсть очень многое…
***
Купила новый магнит на холодильник… Заходишь теперь на кухню в 1 ночи,а на холодильнике в темноте светится надпись: «НЕ В ЖРАТВЕ СЧАСТЬЕ,СКОТИНА»…))
***
В жизни есть два вида депрессии: весенняя — «Меня никто не любит» и осенняя«Да пошли вы все на @уй!»
***
А когда баб тянуло на нормальных? Социофоб? Отлично! Алкоголик? Прекрасно! Мудак? Заверните два!
***
Сегодня приснилось, что мой муж храпит… утром просыпаюсь, всё нормально… не замужем!
***
Мужчины как дорогое красивое платье: вроде по мне, хорошо смотрится,но на какой-то овце я его уже видела
***
По 1 каналу документальный фильм показали. Жена мужу за измену отрезала … Приговорили к 3 годам условно и штраф 3974 рубля! Теперь хоть цену знаем)))
***
Мужчину физический труд достаёт, Мужчина уставший с работы придёт. А женщина знает лишь умственный труд: Мозги ей и сумки с работы несут,Транзитом мозги забегут в детский сад, Они приготовят на ужин цыплят, Они же семье их на стол подадут, Мозги постирают, погладят, потрут… Мозги пылесосят,купают детей, С собакой гуляют И… много затей! А в ночь, каменея, мозги — на кровать, с одной лишь затеей: «Пораньше бы встать…!» Стервозно при умственной нашей работе Просить у мужчин и любовь, и заботу…!
***
После многочисленных лжепророчеств о грядущем Апокалипсисе, вошедших в традицию, остается только объявить Конец Света национальным праздником и отмечать его каждый год. Валентина Николаевна
