|
Юмор
| |
| Солнцева Наталья (Конева) | Дата: Понедельник, 24.09.2012, 14:40 | Сообщение # 1411 |
Северянин
Сообщений: 1330
Статус: Offline
| 
Истинная северянка
|
| |
| |
| Александр Объедков | Дата: Среда, 26.09.2012, 18:03 | Сообщение # 1412 |
Северянин
Сообщений: 1412
Статус: Offline
| Диктант в школе. Учительница диктует:
- Крокодил вылез из воды и лег на гальку...
Леночка тянет руку:
- а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой?
Учительница забеспокоилась:
- Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
учительница в шоке:
- Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы.
- Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю...
Вчера в передаче "спокойной ночи малыши" кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь от Степашки дети еще не слышали...
Завуч:
- Мария Ивановна, почему у вас первокласник диктанты пишет мало того, что с ошибками, так ещё и с матюгами?
- Ну как вам объяснить, Элеонора Петровна... Мальчик пишет, ошибается, нервничает, начинает материться, пишет дальше...
Блондинка проиграла суд и подала эпиляцию...
Эстафетная палочка в индийской семье передается из поколения в поколение.
Армянский пловец, на олимпиаде занял... три тысячи евро.
Два пассажира в купе. Один говорит:
- Мы уже третий час едем, давайте знакомиться?
Моя фамилия Петров.
Второй:
- А моя, нет!
Дочь приходит поздно домой. Мать, заметив ее состояние, спрашивает:
- Пила?
Дочь, опустив голову:
- Нет, я - топор!
Вчера в семье Куклачёва весело отметили масленицу. Было много угощений, пели песни,
а вечером жгли чучело. Соседи утверждают, что чучело мяучило.
- Колобок, Колобок! Я тебя съем!
- Не ешь меня! Меня по сусекам скребли, по амбарам мели... пыль, грязь, бычки, короче, - гадость одна!
Жена: у меня дырка от серёжки болит.
Муж: ???... кто такой Серёжка??
Кощей был тощим, злым и маленького роста... Когда игла в яйце, то добрым быть непросто
Мужчина способен 2 часа сидеть не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать 5 минут, пока женщина одевается, у него нервов не хватает
У меня сын родился!
- О! Поздравляю! И на кого похож?
- На меня пьяного.
- Как это???
- Орет на баб и за сиськи хватает..)
Всем хорошего настроения!
Александр
Сообщение отредактировал Санёк - Среда, 26.09.2012, 18:07 |
| |
| |
| Жанна Штейман | Дата: Четверг, 27.09.2012, 01:40 | Сообщение # 1413 |
Модератор
Сообщений: 4862
Статус: Offline
| 
Жанна
|
| |
| |
| Шкарбан Сергей Иванович | Дата: Четверг, 27.09.2012, 02:00 | Сообщение # 1414 |
Северянин
Сообщений: 112
Статус: Offline
|
Шкарбан Сергей
|
| |
| |
| Александр Объедков | Дата: Четверг, 27.09.2012, 21:34 | Сообщение # 1415 |
|
Северянин
Сообщений: 1412
Статус: Offline
| Лекция началась. Один студент опоздал. Лектор:
- Почему вы опоздали?
- Извините, профессор, я участвовал в соревнованиях по ралли.
Через некоторое время заходит еще один студент. Профессор спрашивает:
- Вы тоже с ралли? Студент обалдело:
- Нет, я курил...
Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
- Да, Вячеслав.
-Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
-Я предпочла бы крепкий,но мягкий,стремительный и нежный,который перевернул бы моё всё моё внутреннее существо вверх ногами,
открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувственности,закружил и придал бы новые ощущения...
-Блин,может тебе водки налить?
Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
- Да хоть доллар и евро.
- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и трaхаться - никаких интересов!
Александр
Сообщение отредактировал Санёк - Четверг, 27.09.2012, 21:34 |
| |
| |
| Александр Объедков | Дата: Понедельник, 01.10.2012, 19:31 | Сообщение # 1416 |
|
Северянин
Сообщений: 1412
Статус: Offline
|
Вести из Киргизии: многочисленная армия саранчи уничтожила все запасы конопли, а затем с диким хохотом выпила озеро Иссык-Куль и отправилась в Турцию за дублёнками...
Сидит нарик на берегу реки, догоняется травкой. Подкатывает джип, вываливает амбал: - Эй, сморчок, где здесь брод через реку? - Да, вот прямо и езжай. Понятно дело, джип отъехал для разгона, по газам и через 5 секунд исчез под водой. Выныривает амбал и к нарику: - Че ж ты, блин, сука... - Брат, в натуре, полчаса назад тут утки по пояс переходили..
- Это парадокс, Моня! Когда я жил в СССР, позже в России, во всём были виноваты евреи.
- Таки какой в этом парадокс, Сеня?
- Ты меня не дослушал, Моня. Теперь я живу в Израиле. Как ты думаешь, кто здесь во всём виноват? Не удивляйся, это не арабы, это те же евреи.
Девушка поругалась со своим парнем, отвернулась, а в голове: "Ну обними меня, ну обними, ну обними-и-и!".
И тут он её обнимает, а она ему:
- Руки убрал!
Молодой отец в панике звонит педиатру:
- Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки!
- Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает?
- Что делает... Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы... Доктор, что мне делать?!
В трубке смех врача:
- Фотографируйте!
В автошколе в Грузии соискатель водительских прав сдает экзамен. Инспектор объясняет дорожную ситуацию:
- Ты едешь в машина по узкой дорога. Слева - високий-високий гор. Справа - кpутой-кpутой абpив. Вдруг на дороге - кpасивий дэвушка. А рядом с ней стpашный-пpестpашный старух. Кого давить будэшь?
- Конечно, старуху!
- Дурак!.. Тормоз давить нужно!
Семейный разговор.
- Ты вчера напился.
- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? (огорченно). Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом говоришь: "Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний... "
- Хы-ы-ы. А ты чего?
- А чего я? Заткнулась...
Теща дочери:
- О, боже мой! Ну посмотри, что твой дармоед сделал с моим салатом! Я полдня старалась, готовила все по старинному рецепту, украшала его цветочками из овощей и фруктов, навела рисунок укропом и майонезом! Это было самым лучшим украшением праздничного стола! А теперь...
- Мама! Хватит копаться в унитазе!
Сегодня в ГАИ,на оформленни ДТП, услышанный диалог:
- Вы думаете я специально под удар подставляла свой новенький красненький пежо!?
- Вообще-то трамвай у меня тоже новый... был!!!
Вопрос из кроссворда: - На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты телерекламы?
Ответ:
- Канализация.
Александр
|
| |
| |
| Александр Объедков | Дата: Пятница, 05.10.2012, 18:19 | Сообщение # 1417 |
|
Северянин
Сообщений: 1412
Статус: Offline
| Мальчик говорит маме:
- Мама, ты только посмотри: каждый раз, когда я даю собаке печенье, у нее поднимается хвост!
Мама, вздыхая:
- Сынок, оставь, пожалуйста, немного печенья папе...
Муж спрашивает жену: -Зачем ты постоянно смотришь кулинарные каналы, готовить все равно не умеешь? Жена: -Какое твое дело, я же тебя не спрашиваю зачем ты постоянно порнуху смотришь!
Директор строительной компании вызывает к себе электрика: - Почему вас вчера не было на работе? - Так вчера был праздник. День железнодорожника. - А какое вы отношение имеете к железной дороге? - Ну как же, моя фамилия Шлагбаум!
Три часа ночи. Муж с женой
спят. Вдруг звонок в дверь.
Муж, матерясь,
идет открывать. На пороге
стоит мужик, очевидно
поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут
рядом, поможешь меня
толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли?
Три часа ночи. Иди кого-
нибудь
другого проси.
Муж ложится опять в постель.
Жена спрашивает, кто
приходил.
- Да, какой-то козел застрял,
просил его толкнуть. Я его
послал.
- Ты просто зверюга какой-то.
Помнишь, как у нас мотор
заглох,
да под дождем, и нас какой-то
парень целый час толкал? Ты
что,
человека выручить не
можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает
из постели, одевается.
Выходит
во двор в полной темноте.
Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!
Гаишник видит, что при
скорости 60 км/час одна из
машин едет на скорости 20 км/
час. Заинтересовался.
Остановил.
В салоне 4 бабульки, лет под 80
— одна из них за рулем, а еще
трое с испуганными лицами
сидят сзади.
Бабуля за рулем:
— В чем дело, сынок? Еду
строго по лимиту скорости, там
знак 20.
Гаишник:
— Это знак не скорости, а
номера трассы. А почему
остальные такие испуганные?
— Мы только что свернули с
трассы номер 270.
Приходит бабка к врачу гинекологу и говорит:
-Доктор мне вот помирать пора, а я девственница. Можете мне сделать дефлорацию, 100 $ дам.
Врачу лень со старухой возится он и поручил это практиканту. Практикант взял ключи от соседнего кабинета и они с бабкой удалились.
Конец смены врач, вспомнил о бабке и практиканте, заходит в соседний кабинет и видит картину - бабки нет, а студент обернутый простыней сидит на кушетке и курит. Бабки нет.
-А где бабка?- испугано спрашивает врач.
-За седьмой сотней побежала.- спокойно отвечает студент
Мужик просыпается утром после
ужасной попойки и ничего
понять не может-жена его не
пилит,не кричит,пиво ему сама
принесла.Он у сына
спрашивает,что случилось. Сын -
Ты вчера готовый
пришел,вырубился. Мать хотела
тебя раздеть, а ты как
заорешь: "Не трож, сука, я
женат!!!"
---------------------------
Всем приятных выходных и отличного настроения!!!
Александр
|
| |
| |
| Маслов Виталий | Дата: Пятница, 05.10.2012, 21:21 | Сообщение # 1418 |
Северянин
Сообщений: 768
Статус: Offline
| 
маслов
|
| |
| |
| Шкарбан Сергей Иванович | Дата: Пятница, 05.10.2012, 22:31 | Сообщение # 1419 |
|
Северянин
Сообщений: 112
Статус: Offline
|
Шкарбан Сергей
|
| |
| |
| Валентина Николаевна Худицкая | Дата: Понедельник, 15.10.2012, 09:14 | Сообщение # 1420 |
Модератор
Сообщений: 3913
Статус: Offline
| Народные приметы
Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям
и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал х..й - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду,
ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется попа - к приключениям...
***
Р.Кривицкий, Ю.Исаков.
Если вы вынесли в мае во двор проветривать шубу, а её украли - быть холодной зиме.
Если дым из трубы идёт ровно и равномерно - у вас хорошо отрегулировано зажигание.
Если ласточки летают низко - вы подросли.
Если в конце мая стоят тёплые, звёздные, романтические ночи - вам в феврале рожать.
Если дым от сигареты поднимается вертикальной ровной струйкой - жди дыры на одеяле.
Если вокруг солнца виден ореол - пора проветривать квартиру и мыть окна.
Встретишь женщину с пустыми вёдрами - к отключению горячей воды на профилактику.
Встретишь женщину с пустыми вёдрами - жди встречи с этой же женщиной, но с полными вёдрами.
Водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно.
Лягушки вечером сильно и долго квакают - жди сольных концертов Влада Сташевского.
Если корова спит, свернувшись калачиком, то зима будет холодной, а корова - собакой.
Если тебя срочно вызывают к начальнику, сиди и жди, как дурак.
Валентина Николаевна
|
| |
| |
| Александр Объедков | Дата: Вторник, 16.10.2012, 09:35 | Сообщение # 1421 |
|
Северянин
Сообщений: 1412
Статус: Offline
| Подходит мужик к метро и хочет зайти... Стоит мент и не пускает...
- Ну пусти...
- Нет, ты пьян.
- Ну пусти, хоть один раз посмотреть...
- А ты чего ни разу не видел что ли???
- А ты меня ни разу и не пустил...
Встречаются два друга.
1: - Что-то я тебя давно на футболе не видел!
2: - Да жена не пускает. Ругается сильно.
1: - Ты что, не мужик, что ли? Согни её пополам, стащи штаны, врежь ей по заднице как следует!
На том и разошлись. Через пару дней встречаются снова.
1: - Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать как я тебе советовал?
2: - Да сделать-то я сделал. Согнул её пополам, стащил штаны, смотрю на это дело и думаю: А НА ХРЕНА МНЕ ЭТОТ ФУТБОЛ?
Перед прыжком с парашютом инструктор осматривает парашютистов. Одному что-то поправляет, другому. Подходит еще к одному, поправил парашютные лямки и спрашивает:
- Ну что, все нормально?
Парашютист:
- Да.
- Лямки яйца не жмут?
- Нет.
- А как зовут?
- Света.
Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена:
- Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа?
Сын, возвращаясь:
- Папа дышит, но около него дышать невозможно.
Проигрывающему избитому по полной программе боксеру тренер говорит о сопернике:
-Зато в предыдущем раунде ты здорого его напугал
-???
-Ему показалось, что он тебя убил
Телефонный звонок в службу компьютерной техподдержки:
- Я два антивируса установила...
- Вы бы ещё Сталина с Гитлером в одной комнате заперли!..
Вопрос в службу поддержки:
Уважаемая служба поддержки, я хочу сохранить фильм на дискету, но компьютер мне пишет, что недостаточно места, поэтому мне приходится сохранять ярлык. Если я хочу посмотреть фильм на другом компьютере, то он мне выдает ошибку, что файл не найден. Но ведь на моем компьютере фильм прекрасно проигрывается! В чем проблема?
С дружеским приветом, Катя Иванова
Ответ:
Уважаемая Катя Иванова,
Вы хотите положить норковую шубку в сумочку, но она туда не помещается.
Поэтому вы берете лист бумаги и пишете на нем, что шуба висит в шкафу и кладете лист в сумочку - он прекрасно туда помещается. Но когда в гостях у подруги вы достаете листок и читаете, что шуба висит в шкафу, то Вы открываете шкаф, а норковой шубы там не находите? сумочка = дискета, шубка = фильм, листок = ярлык, шкаф = компьютер, моль в шкафу = вирус, сосед в шкафу = хакер
Отпуск. Едут в одном вагоне поезда, но в разных купе пользователи и программисты. У пользователей на каждого по билету, у программистов на всех один билет. Идет контроль.
Пользователи проходят контроль предъявляя каждый свой билет, программисты всей толпой уходят и запираются в туалете. Подходит контролер стучит в туалет, дверь приоткрывается высовывается рука с билетом, контролер компостирует билет и идет себе дальше....
Конец отпуска. Ситуация та же. Едут обратно в одном вагоне поезда, но в разных купе пользователи и программисты. У пользователей на всех один билет, у программистов ни одного. Идет контроль.
Пользователи всей толпой уходят и запираются в туалете. Программисты идут следом стучат в дверь, высовывается рука с билетом. Программисты забирают билет, уходят и запираются в другом туалете.
Вывод: не каждый алгоритм работающий у программиста - пригоден для пользователя.
- Ты не знаешь как можно применить старый монитор? Он вроде немного и работает, а выбросить жалко.
- Отнеси его на мусорку и забудь.
- А! Так я его только принес с мусорки.
Звонит соседка:
- Приди посмотри, что с ноутбуком. Купили в субботу, два дня нормально проработал, а теперь интернет появляется только после восьми вечера.
- А как он у вас подключен к интернету?
- Я не знаю, как включили - появился значок "Подключен к Natasha" и интернет заработал.
- А провайдеру своему звонили?
- Какому провайдеру?
- Ну, которому деньги за интернет платите.
- Какие деньги?
Вовочка присутствует на суде, где разводятся его родители.
Судья его спрашивает:
- Скажи, с кем бы ты хотел жить: с папой или с мамой?
Вовочка отвечает:
- Это зависит от того, кому из них достанется компьютер.
Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку.
Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле.
Дама подбежала к нему:
(Д) - Простите пожалуйста, я нечаянно!
(М) - Ничего, о-о-о, сейчас пройдет!
(Д) - Разрешите, я вам помогу!
(М) - Ничего, все в порядке, о-о-о-о!
(Д) - Я врач, я смогу вам помочь!
Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.
(Д) - Ну как, лучше?
(М) - О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!!!
Александр
|
| |
| |
| Солнцева Наталья (Конева) | Дата: Среда, 17.10.2012, 16:41 | Сообщение # 1422 |
|
Северянин
Сообщений: 1330
Статус: Offline
| Когда дети маленькие,мы боялись: ветрянку,корь,грипп и т.д. А сейчас страшное появилось,и называется это-ИНТЕРНЕТ. Заразился сам! Зарази другого!!!
Истинная северянка
|
| |
| |
| Александр Объедков | Дата: Четверг, 18.10.2012, 10:28 | Сообщение # 1423 |
|
Северянин
Сообщений: 1412
Статус: Offline
| Есть такая традиция - в тихаря вытирать пол губкой для мытья посуды.
Один ГАИшник - это один ГАИшник, два ГАИшника - это бригада, тра ГАИшника - это тригада...
В хлебном магазине, когда нечего делать, продавщица шевелит булками.
Смартфон из Бирюлева занесен в книгу рекордов Гиннеса потому ,что за вечер сменил 12 хозяев, при чем четверых из них еще и пережил.
Поймал на похоронах венок....
Шотландские гопники не имеют привычки сидеть на корточках - в горах постоянно дует холодный ветер.
Сантехник Сидоров подул на именинный торт и свечи загорелись.
Александр
|
| |
| |
| Валентина Николаевна Худицкая | Дата: Четверг, 18.10.2012, 13:09 | Сообщение # 1424 |
|
Модератор
Сообщений: 3913
Статус: Offline
| Quote (Санёк) Сантехник Сидоров подул на именинный торт и свечи загорелись.
Валентина Николаевна
|
| |
| |
| Солнцева Наталья (Конева) | Дата: Пятница, 19.10.2012, 18:32 | Сообщение # 1425 |
|
Северянин
Сообщений: 1330
Статус: Offline
| Запыхавшийся и взмыленный, с дикими глазами на набережную выбегает мужик. С разбегу забрасывает свой чемодан на находящийся в 5 метрах от причала паром, поскальзывается, падает, встает опять, спотыкается, наконец запрыгивает на паром сам, еле уцепившись за какой-то канат, из последних сил подтягивается и падает обессиленный на палубу. Затем довольный встает, отряхивается и произносит:
- Уфффф! Все-таки успел!
Офигевший от всего этого капитан:
- Мужик, ты чего? Мы еще не причалили!.
Истинная северянка
|
| |
| |
|
