|
Юмор
| |
| Александр Объедков | Дата: Пятница, 23.11.2012, 15:56 | Сообщение # 1441 |
Северянин
Сообщений: 1412
Статус: Offline
| Мужское "И чего она обиделась? Я же ничего такого не сказал, сама себе что-то придумала" здорово напоминает женское "Не знаю, почему оно сломалось, я вообще не трогала, оно само!"
Читаю в кроссворде: "Длинный друг Маугли". Три буквы. Сначала даже растерялась...
Пятилетняя дочка моей подруги... пришедшая в новом розовом платье в детский сад - на вопрос воспитательницы " кто тебе его купил?"... с гордостью ответила - ЭТО Я НАРЕВЕЛА!!!
Женщина превращается в пилу только тогда, когда рядом с ней дрова!
Почему когда утром одеваешься - одеть совсем нечего, а вот когда собираешься стирать...
Александр
|
| |
| |
| Александр Объедков | Дата: Четверг, 29.11.2012, 10:56 | Сообщение # 1442 |
|
Северянин
Сообщений: 1412
Статус: Offline
| Поп в церковно-приходской школе, ведёт урок физики:
-Ответствуйте олухи, что легче всего на свете?
Вовочка тянет руку.
-Говори, отрок.
-Хер, батюшка!
-Обоснуй!
-От одной мысли встаёт!
-Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
-Говори, отрок.
-Хер, батюшка!
-Обоснуй!
-Не захочет- и краном не поднимешь!
-Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
-Уймись, отрок, так ты мне на херне всю физику построишь…
Александр
Сообщение отредактировал Санёк - Четверг, 29.11.2012, 10:57 |
| |
| |
| Шкарбан Сергей Иванович | Дата: Четверг, 29.11.2012, 11:25 | Сообщение # 1443 |
Северянин
Сообщений: 112
Статус: Offline
| 
Шкарбан Сергей
|
| |
| |
| Солнцева Наталья (Конева) | Дата: Воскресенье, 02.12.2012, 14:06 | Сообщение # 1444 |
Северянин
Сообщений: 1330
Статус: Offline
| До чего дошёл прогресс,
Вместо писем смс,
Телефон заменит скайп,
Синхрофазотрон коллайдр.
Секса не было в стране,
А теперь уж нет вдвойне.
Виртуальный он теперь,
Баб не надо, мне поверь.
Вон Филипп двоих родил,
Даже к девкам не ходил.
До чего дошёл прогресс,
Тут Билайн, там МТС,
Вместо сисек силикон,
Была Аня - стал Антон.
Пол сменить как дважды два,
В головах дурман-трава.
Вместо водки анаша,
Заменил нарк алкаша.
В жизнь вошли: айфон, айпад,
Суши, роллы, гей-парад.
Много стало новых слов:
Лузер, бейсик, глюк, облом...
Мы и сами изменились,
В скорлупе своей закрылись,
Телевизор, интернет,
На друзей нам время нет.
Мы к родителям не ходим,
В цирк детей своих не водим,
Стали жестче и черствей,
Не щадит прогресс людей.
Истинная северянка
|
| |
| |
| Александр Объедков | Дата: Вторник, 04.12.2012, 20:47 | Сообщение # 1445 |
|
Северянин
Сообщений: 1412
Статус: Offline
| Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку: - Алле!!! - Алее!!! (тоже мужской голос) Врач: - Ты кто??!!! (мужской голос): - МУЖ!!!! Врач: - Слушай, муж, я сейчас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!
Желаю всем, всегда улыбаться!!! 
Александр
|
| |
| |
| Маслов Виталий | Дата: Вторник, 04.12.2012, 22:42 | Сообщение # 1446 |
Северянин
Сообщений: 768
Статус: Offline
|  
маслов
|
| |
| |
| Солнцева Наталья (Конева) | Дата: Среда, 05.12.2012, 14:39 | Сообщение # 1447 |
|
Северянин
Сообщений: 1330
Статус: Offline
|
Истинная северянка
|
| |
| |
| Александр Объедков | Дата: Четверг, 06.12.2012, 19:08 | Сообщение # 1448 |
|
Северянин
Сообщений: 1412
Статус: Offline
|  Любой мужчина мечтает напиться, сесть не в тот самолёт и чтоб наутро Барбара Брыльска гладила его пальцем по щеке. И ещё мне сказали: будет ужин, всё домашнее, поросёнок с яблоком во рту, огурчики, пирожки с черникой. Поэтому я пошёл в баню.
Баня маленькая, двухместная, мне выпало мыться с Колей. Гости смотрели нам вслед с пониманием. Все были в курсе, Коля родился и вырос в мартеновской печи. При виде тазиков он дуреет. В нём просыпается огненный монстр, демон веника и пара. А я ж не знал. Я шёл просто мыться и говорить о женской вредности.
Он надел шапку, перчатки. По глазам было видно, надел бы и валенки, не было. Сказал, надо поддать. Поддавал, пока не взорвался градусник.
- Ну вот, теперь хорошо, - обрадовался Коля.
Меж тем, в парилке настало ядерное лето, всё вокруг сделалось лиловым и малиновым как на Венере в середине августа. На всякий случай я показал Коле жестами, какой я несчастный. Как бы намекнул что сдаюсь и готов уже перейти к пьянству, самолёту и Барбаре Брыльской.
Коля сказал, сейчас мы восстановим мне оптимизм. С трогательной заботой к моим неурядицам он взмахнул веником каким-то самурайским способом. Примерно на втором ударе из меня выбежали все микробы, в том числе полезные. Тогда же открылась разница между баней и процессом распада ядра. И ещё я понял, кого из гостей планировали подать на стол с яблоком во рту.
На третьем ударе я отрёкся от гелиоцентрческой модели мира в пользу плоской земли, плывущей на черепахе. Всё, говорю, Коля, никто нигде уже не вертится, только не надо больше вот этого. В ответ Коля показал как делают «припарки». Ну, которые мёртвым ни к чему. Конечно, ни к чему. Кому ж надо чтоб мёртвые бегали по бане, жалуясь на ожоги.
Потом, когда я всё-таки выжил и ел пирожки с черникой, складывая их в столбики по три, и все гости казались мне одной сплошной Барбарой Брыльской, Коля рассказал Очень Короткую Историю.
- Однажды я мылся со сталеварами. Думал, сдохну. Было очень жарко, ужасно. Этих мужиков в деревне называли «сталевары». Они вообще беспредельщики. Один выбежал с тазиком под дождь, его ударила молния, он ничего, дальше мыться пошёл.
Так сказал Коля и тревожно посмотрел на закат.
Александр
|
| |
| |
| Солнцева Наталья (Конева) | Дата: Пятница, 07.12.2012, 15:22 | Сообщение # 1449 |
|
Северянин
Сообщений: 1330
Статус: Offline
|  Расписание на декабрьские праздники:
20 декабря 2012 — подготовка к концу света
21 декабря 2012 — начало конца света
22 декабря 2012 — официальное празднование конца света
23 декабря 2012 — конец конца света
24 декабря 2012 — отдых после конца света
25, 26 декабря 2012 - новогодние утренники, ёлки…
... Новый Год...
3 января 2013 - конец света по старому стилю.
Истинная северянка
|
| |
| |
| Александр Объедков | Дата: Пятница, 07.12.2012, 20:01 | Сообщение # 1450 |
|
Северянин
Сообщений: 1412
Статус: Offline
| 
Из вопросов армянскому радио:
— Скажите, а известна ли причина, почему люди лысеют?
— Причина установлена точно. Люди лысеют потому, что у них волосы выпадают и больше не растут.
- Почему мужчины седеют раньше женщин?
- Потому что у женщин одна яйцеклетка, а у мужчины 10 миллионов сперматозоидов.
И за каждый душа болит.
- Для чего у противогаза шланг?
- Для того, чтобы при ядерном взрыве голова далеко не улетала.
- Вредно ли курить кукурузу?
- Курить что угодно вредно, а кукурузу еще и бесполезно...
- Может ли в фильме быть хэппи-энд, если в конце главный герой погибает?
- Может. Если главный герой - теща.
- Какая разница между старыми обоями и женщиной?
- Старым обоям не обязательно говорить, что ты их любишь, перед тем как их отодрать...
- У кого товар дешевле, у производителя или у дилера?
- У сторожа.
- Когда родилась демократия?
- Когда Бог подвел Адама к Еве и сказал: «Выбирай себе жену».
- Как девушке узнать имя своего суженного?
- Проснуться в 3 часа в ночь перед рождеством и посмотреть его паспорт.
- Почему менты и военные наклоняют голову, когда думают?
- Чтобы обе клетки мозга сместились в одно место и соприкоснулись.
- Что делают амебы после деления?
- Одна из них отворачивается и храпит.
- Какой вид контрацепции предпочитают блондинки: презервативы или таблетки?
- Таблетки, так как их легче проглотить.
- Что означает печать о регистрации брака в паспорте?
- Это доверенность на получение имущества мужа при разводе.
- Какая птичка самая сексуальная?
- Дятел! Мало того, что всех подряд в лесу задолбал, так еще и спит в дупле.
- Что такое средний возраст?
- Это когда тебе все равно, куда идет жена - лишь бы не тащиться вместе с ней.
- Какое слово является антонимом к слову "вопрос"?
- "Rе: Вопрос".
- Кто такой по-настоящему верный муж?
- Это тот, который ни разу не снимал обручальное кольцо этой же рукой у себя в кармане.
- Что такое сверхсправедливость?
- Это когда за переход улицы на красный свет человека приговаривают к смертной казни через наезд автомобилем.
- Если бы перед бараном поставили ведро с водой и ведро с водкой, что бы выпил баран?
- Воду.
- А почему?
- Потому что баран!
- Почему женщины в лаке, коже и резине так возбуждают мужчин?
- Они пахнут новым автомобилем.
- Как сделать так, чтобы прохожие не ходили по газонам?
- Засрать их собаками..
- Назовите слово, которое начинается на « Ы» и все буквы в нем « Ы».
- Запор.
Александр
|
| |
| |
| Кузьмин Вячеслав | Дата: Пятница, 07.12.2012, 20:37 | Сообщение # 1451 |
Дед Кузьма
Администратор
Сообщений: 2842
Статус: Offline
| Мама собирает сына в поход: - Вот положила тебе масло, хлеб, гвозди. - Но зачем? - Ну как зачем?! Масло на хлеб намажешь и поешь! - А гвозди? - Так вот же они, - положила! 
Будьте проще и улыбнитесь
|
| |
| |
| Александр Объедков | Дата: Среда, 19.12.2012, 09:12 | Сообщение # 1452 |
|
Северянин
Сообщений: 1412
Статус: Offline
| 
Нахожу выход из любой ситуации. Удивляет другое - как я, зараза, нахожу туда вход?!..
Если папа просидел с ребёнком один день, то он устал, а если мама просидела с ребёнком три года, то она нихера не делает.
Лунатик Федя был настолько толстым, что когда он начинал ходить во сне по квартире, родители находили его спящим в дверном проёме.
После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.
Астрономы сообщили что летит большой астероид на Землю, все ждут конец света 21 декабря. Военные пытаются сбить астероид с курса, ничего не получается. На Земле паника. Астероид заходит в плотные слои атмосферы, теряет в весе и грохается в районе Мексики. Оседает пыль, люди подходят ближе. На земле стоит каменная плита, на ней надпись: Календарь Майя с 22/12/2012 по 30/05/3005г. Спасибо что пользуетесь нашим календарём!
- замкнутый круг: у меня котэ во дворе живет, каждый вечер метит мою машину, утром приезжаю на работу, там во дворе тоже котэ - нюхает, возмущается и метит... вечером еду домой и первый кот с громкими ругательствами опять метит, и так уже месяц.
- это они дружат по перепиське )))
Александр
Сообщение отредактировал Санёк - Среда, 19.12.2012, 09:13 |
| |
| |
| Солнцева Наталья (Конева) | Дата: Четверг, 20.12.2012, 14:33 | Сообщение # 1453 |
|
Северянин
Сообщений: 1330
Статус: Offline
| 
Мужик заходит в бар, заказывает виски: - Сколько с меня? - Три доллара. Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги. На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит. Короче, такая картина повторяется день за днем. И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика. Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит: - Пожалуй, возьму еще стаканчик.
Истинная северянка
|
| |
| |
| Кузьмин Вячеслав | Дата: Четверг, 20.12.2012, 16:27 | Сообщение # 1454 |
|
Дед Кузьма
Администратор
Сообщений: 2842
Статус: Offline
|
Будьте проще и улыбнитесь
|
| |
| |
| Александр Объедков | Дата: Пятница, 21.12.2012, 09:04 | Сообщение # 1455 |
|
Северянин
Сообщений: 1412
Статус: Offline
| 
Опаньки! Соседи купили ружьё!!! Похоже, пора с караоке завязывать...
Третий день лежу под ёлкой, не пойму... неужели никому подарок не нужен??
Единственное, что спасет от конца света – это пиво на следующее утро...
Сидят три олигарха: Американец(А),Француз(Ф) и Русский(Р).
Обсуждают, что такое счастье!
(А): Счастье-это ранчо, семья три собаки 500 буйвалов, куча детей.
(Ф): Нет, счастье-это пять любовниц, вилла на Елисейских полях, свои виноградники в провинции Гасконь.
(Р)Парни, счастье-это проснулся ты с утра, похлопал блондинку справа, похлопал блондинку слева, открыл сейф, миллионы на месте,налил себе коньячку долларей за 600, вышел на балкон своего трехэтажного особняка, посмотрел, бентли блестит, феррари блестит, эх хорошо!
И тут вдруг взрываются ворота, влетают два микроавтобуса, из одного налоговая, из другова ОБЭП, и спрашивают: -Мужик это Озерная дом 8? А ты:- Нихрена! 9 .
Сижу в машине ГАИ, он молчит и я молчу. Тут он говорит:
- Что ты мне ничего не предлагаешь?
- Выходи за меня!
Он поржал и отпустил.
Заходит в заднюю дверь трамвая мужик. Пьяный в дрова, но на ногах держится.
И самое интересное, что руки у него в карманах. Стоит шатается. Потом решает идти вперед. Мужичок начинает движение вперед по ходу движения трамвая. В этот момент трамвай трогается.
Следуя законам физики и земного тяготения, мозжечок мужичка отдает его телу приказание наклониться вперед, дабы оно (тело) не упало назад.
Наклонившись вперед от вертикали градусов на 30, НЕ ВЫНИМАЯ РУК ИЗ КАРМАНОВ, мужичок продолжает движение вперед. Проходит примерно треть вагона, после чего трамвай сразу после ускорения (неслабого) резко тормозит не знаю по какой причине. Что дальше произошло, многие уже наверное догадались. Ессно, руки в карманах у него запутались Но он не упал лицом об пол, нет Пытаясь сохранить равновесие он начал бежать вперед, причем на скорости, близкой к скорости бешеной антилопы. Но бежать не вынимая руки из кармана все-таки сложновато, да еще когда спирт в мозгах булькает. В итоге ноги у него заплетаются, он падает на пузо, проезжает на нем остаток вагона и заезжает головой в открытую дверь вагоновожатого, а точнее - вагоновожатой Вынимая руки из карманов, и еще лежа на полу он произносит:
"Мадам, я просто обалдеваю от вашего Феррари!"
Александр
Сообщение отредактировал Санёк - Пятница, 21.12.2012, 09:05 |
| |
| |
|
