|
Юмор
| |
| Жанна Штейман | Дата: Суббота, 20.10.2012, 00:41 | Сообщение # 1426 |
Модератор
Сообщений: 4862
Статус: Offline
| 
Жанна
|
| |
| |
| Шкарбан Сергей Иванович | Дата: Суббота, 20.10.2012, 12:12 | Сообщение # 1427 |
Северянин
Сообщений: 112
Статус: Offline
| Скачет Заяц по лесу-
Навстречу Выхухоль-
Заяц; Здоров х...ня,
Выхухоль: Я не х...ня, а Выхухоль-
Заяц: Буду я всякую х...ню на Вы называть...
Шкарбан Сергей
|
| |
| |
| Солнцева Наталья (Конева) | Дата: Вторник, 06.11.2012, 15:15 | Сообщение # 1428 |
Северянин
Сообщений: 1330
Статус: Offline
| 17:10
Разговаривают две подруги:
- Мой муж недавно пришел домой с царапинами на спине. Сказал кошка поцарапала!
- И ты поверила!?
- Я не верила до тех пор, пока мне собака засос не поставила!
Истинная северянка
|
| |
| |
| Кузьмин Вячеслав | Дата: Вторник, 06.11.2012, 18:47 | Сообщение # 1429 |
Дед Кузьма
Администратор
Сообщений: 2842
Статус: Offline
| Я вам сейчас правдивую историю напишу.
Ода была два года назад. Всё это чистейшая правда. Ну вы знаете, я же никогда не сочинял.
Ну вот значит так было: Купил я себе Патриота на рыбалку ездить. Не прошло и три дня как мне супруга говорит
-У тебя там что-то из колеса подтекает.
Пошёл смотрю, подтекает. Ну что там может течь? Тут два варианта, или тормозная жидкость или масло из моста через сальник.
Открыл капот, смотрю. Тормозная жидкость по уровню, значит сальник ступицы не держит.
Сам сальник рублей 20 стоит и поменять за 10мин можно, но обидно, машина то новая.
На следующий день купил сальник и уже под вечер после всех дел поменял.
Утром жена будит и говорит :- У тебя опять колесо подтекает, только уже с другой стороны.
Выскочил я, глазам не верю..... Уже с другой стороны сальник побежал.
Вечером опять поставил новый сальник, сам весь расстроился конечно.
Утром жена будит и говорит; -Только не нервничай, у тебя опять твои сальники текут, но я поняла по какой причине.
Я говорю давай уже говори если знаешь что
Она отвечает: - Да это же наш пёс тебе колёса метит, я сама сегодня утром увидела.....
Тут у меня челюсть и отвисла.
Будьте проще и улыбнитесь
|
| |
| |
| Маслов Виталий | Дата: Вторник, 06.11.2012, 23:40 | Сообщение # 1430 |
Северянин
Сообщений: 768
Статус: Offline
| Стареешь Кузьма!!!Мочу от масла не можешь отличить.
маслов
|
| |
| |
| Солнцева Наталья (Конева) | Дата: Среда, 07.11.2012, 15:42 | Сообщение # 1431 |
|
Северянин
Сообщений: 1330
Статус: Offline
| Стареешь Кузьма!!!Мочу от масла не можешь отличить.
Истинная северянка
|
| |
| |
| Солнцева Наталья (Конева) | Дата: Среда, 07.11.2012, 16:58 | Сообщение # 1432 |
|
Северянин
Сообщений: 1330
Статус: Offline
| 17:49
Останавливает ГАИшник машину. Выходит водитель, высовывается жена.
ГАИшник:
- Вы превысили скорость, тут знак "50".
Мужик:
- Да вы что, я 50 ехал!
Жена:
- Ты что, у тебя же на спидометре было 70!
Мужик злобно смотрит на жену. ГАИшник продолжает осмотр машины:
- Задний фонарь разбит.
Мужик:
- Я даже и не знал об этом.
Жена:
- Я тебе еще две недели назад говорила!
Мужик еще злее смотрит на жену.
ГАИшник:
- Не пристегнуты...
Мужик:
- Да только что отстегнулся.
Жена:
- Да ты всегда не пристегнутый ездишь!
Мужик (не выдерживая):
- Заткнись, дура!!!
ГАИшник:
- Он так всегда с вами разговаривает?
Жена:
- Да нет, что вы... Только когда пьяный.
Истинная северянка
|
| |
| |
| Александр Объедков | Дата: Пятница, 09.11.2012, 10:10 | Сообщение # 1433 |
Северянин
Сообщений: 1412
Статус: Offline
| Гламурный скунс испугался. В воздухе запахло Кеnzо...
Занял денег у лучших друзей, купил iPhone 5. Перестал общаться с этими нищебродами.
Умиротворение — это когда наелся варенья и умер
Мальчик объевшийся кукурузы лопнул в солярии
Нашёл в барахле коробочку с затычками для ушей и надписью "Беруши".
Наконец-то понял почему пляжные шорты называются "Бермуды"...
Отец Федор 3 года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Ауди А8.
- Девочкa, хочешь конфетку? - спросил у девочки Мaньяк.
- Хочу, конечно - скaзaлa Девочкa. - Но не возьму. Потому что мaмa мне говорилa не брaть конфет у незнaкомых дядь. Но если вы со мной познaкомитесь - я тaк и быть возьму.
- Мaньяк - предстaвился Мaньяк
- Девочкa - приселa в реверaнсе Девочкa - Очень приятно. Дaвaйте свою конфету.
- Вот. - Мaньяк протянул кулечек с леденцaми.
- Фиии. - презрительно протянулa Девочкa - БонПaри? Вы, дяденькa Мaньяк, безденежный совсем?
- Я богaтый. Я очень богaтый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богaтствa? - свистящим шепотом произнес Мaньяк.
- Щaс. Упaлa я. Кaкие у человекa с БонПaри в кaрмaне могут быть богaтствa? Китaйскaя Бaрби? Или у вaс денег много?
- Много. Очень много денег. Пойдем покaжу. Полный чемодaн. - оскорбился Мaньяк.
- В рублях, нaверное? - съехидничaлa девочкa. - А чего БонПaри купил?
Неохотa было новый чемодaн рaди кaких-то конфет открывaть? Иди рaсскaзывaй кому-то еще про богaтствa свои. Богaтей леденцовый. А ну-кa покaжь - сколько денег в кaрмaне?
- Я меня с собой нету.., - промямлил Мaньяк - У меня домa. И нa кaрточке бaнковской. Хочешь кaрточку покaжу?
- Диaлог-Оптим небось? - не унимaлaсь девочкa
- Не помню я. Щaс - Мaньяк достaл кaрточку и с ужaсом прочитaл - Диaлог-Оптим...
- Тaк я и думaлa. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе бaнкa бесплaтно рaздaвaли тем лузерaм, что деньги тудa положили?
- Я в мaгaзине...
- А врaть некрaсиво, дяденькa Мaньяк. Денег у вaс с собой нет, по кaрточке Диaлог-Оптим никто вaм ничего не продaст.
- Почему вдруг? - удивился Мaньяк
- Потому, что еще вчерa Арбитрaжный суд России признaл бaнк Диaлог-Оптим бaнкротом - торжествуя рaздельно произнеслa девочкa - мне пaпa рaсскaзывaл.
- Кaк? У меня же тaм... все тaм... Кудa же я теперь? Кaк... - подкосились ноги у Мaньякa.
Ему вдруг стaло трудно дышaть, в глaзaх потемнело.
- Дaть конфетку? - учaстливо спросилa Девочкa...
Александр
|
| |
| |
| Жанна Штейман | Дата: Вторник, 13.11.2012, 05:53 | Сообщение # 1434 |
|
Модератор
Сообщений: 4862
Статус: Offline
|
Жанна
|
| |
| |
| Александр Объедков | Дата: Вторник, 13.11.2012, 20:43 | Сообщение # 1435 |
|
Северянин
Сообщений: 1412
Статус: Offline
| Пока Чип и Дейл спешили на помощь, Винтик и Шпунтик раскрутили Гаечку
бывало встанешь ночью темной попить водички например а тут как выскочат котлеты и заставляют их сожрать.....
-Отличный вечер,может зайдем ко мне выпить кофе?-Ну,я даже не знаю,кофе на ночь как-то...-Пожалуйста!У меня не было кофе уже полгода!!!
Улучшение жилищных условий молодой семьи зависит,прежде всего,от здоровья родной бабушки.
Все великие дела начинаются со слов "Ну ладно, хрен с ним, давай попробуем..."
-ты своей что купил на 8 марта? -а когда у нее 8 марта?
- Милый, - говорит жена мужу,- какие женщины тебебольше нравятся - умные или красивые? - Ни те, ни другие! Ты же знаешь, что я люблю только тебя!
- Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?
- Да, родная... . только за какие грехи не знаю...
Дорогой, а за что ты меня любишь? За мою красоту неземную или за пой острый ум? За твоё прекрасное чувство юмора.
Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины!!!
Дорогая, что тебе подарить на 8 марта? - Купи мне шубу. - Радость моя, ты же знаешь, какая у меня зарплата... - Тогда не знаю. - Ну, дай какую-то подсказку. - Хорошо. Даю подсказку: в нашем отделении банка просто никудышняя система безопасности.
Когда мы ссоримся с женой, я всегда смотрю на нее сверху вниз, потому что я главный в доме, а со шкафа это доказывать удобней.
==========
Самое умное растение - это хрен , он всё знает!
Водка - удивительный напиток, вкус один,а приключения всегда разные...
Чем любовь отличается от секса? Любви все возрасты покорны...
У котика есть котята, у собачки есть щенята, а у карандашика никого нет, потому что у него на конце резиночка..
Мужчины только делают вид, что не понимают женщин.Просто им это обходится дешевле...
На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: "Накаркала!"
Новые трусики "Матрёшка" - утоми мужика
Если у вашей девушки болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги...
Александр
Сообщение отредактировал Санёк - Вторник, 13.11.2012, 20:49 |
| |
| |
| Валентина Николаевна Худицкая | Дата: Среда, 14.11.2012, 16:10 | Сообщение # 1436 |
Модератор
Сообщений: 3913
Статус: Offline
|
Валентина Николаевна
|
| |
| |
| Александр Объедков | Дата: Пятница, 16.11.2012, 21:06 | Сообщение # 1437 |
|
Северянин
Сообщений: 1412
Статус: Offline
| Пришёл домой после корпоратива. Пол радостно бросился мне на грудь.
Говорят, что настоящие мужики перевелись! Вы не в курсе куда? А то я бы тоже перевелась..
Ровно в полночь Золушка превратилась в тыкву. Но принца уже было не остановить.
Есть такое выражение - "души прекрасные порывы". Так вот... "души" - это глагол.
Верну любимого в семью. Надоел.
Друзья, все прошлые выходные я пил за ваше здоровье! Пил так, что некоторые из вас теперь бессмертны!!!
Царевна-лягушка обернулась красной девицей, потом двумя одеялами - и только тогда согрелась.
- И куда ты такой нарядный? - На свидание. - А почему без цветов? - А у меня трусы в ромашку.
Не надо говорить месячные - это мерзко. Говори: киска мордочку разбила.
- Что ты будешь делать, если придёт конец света? - Мы в России. Он сюда не придёт. Он отсюда выйдет.
Что такого нарисовал Малевич, что пришлось прикрыть ТАКОЙ цензуркой?
В два часа ночи по московскому времени начался бой между тяжеловесами группой "Рамштайн" и строительным перфоратором фирмы Kress. В пятом раунде обоим зачли техническое поражение: кто-то из соседей выкрутил пробки.
- Как переводится на китайский Дон Жуан?
- Б%я Дун.
Да что там коня на скаку... Есть женщины в русских мегаполисах — лёгким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей.
Когда его девушка сменила iPhone 4 на iPhone 5 из-за того, что тот на сантиметр больше, парень занервничал...
Когда видишь, что за тобой дописывает в поисковой строке Google, забываешь что искал.
- Это у тебя что такое?
- Челябинское мохито.
- Ром и мята?
- Нет, водка и укроп.
Александр
|
| |
| |
| Сиводедов Василий Васильевич | Дата: Суббота, 17.11.2012, 03:40 | Сообщение # 1438 |
Северянин
Сообщений: 106
Статус: Offline
| Нет словей... Особнно-ВОДКА И УКРОП-. Сэм,на кедровых орехах... ЭТО КЛАСС!!! 
vasilich-111
|
| |
| |
| Александр Объедков | Дата: Суббота, 17.11.2012, 23:40 | Сообщение # 1439 |
|
Северянин
Сообщений: 1412
Статус: Offline
| СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»
Муж, хватаясь за голову:
— Господи, пусть это будет «Ы»!!!
- Помнишь, я сегодня утром бегала по квартире с радостным криком: "Ура! Я наконец-то нашла ключи!!!"?
- Ну да.
- Ты не видел, куда я их после этого положила?
Бабушка вызвала такси. Диспетчер звонит и говорит:" Выходите, машина у подъезда. "Мазда", голубой металлик". Бабка выходит, делает пару кругов вокруг машины и вежливо обращается к водителю:
" Извините, это Вы голубой Виталик? " ))
- Мама, мама, я бабушку видел!
- Сколько раз я тебе говорила: не копай глубоко в песочнице.
А давайте чай пить! - сказали хозяева!
- Не, давайте пить, что пили! - завопили обиженные гости...
За столом:
- Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать аналитика.
- ??? И что он будет делать?
- Он будет проверять, А НАЛИТО ЛИ у всех...
В нашем дворе наконец-то достроили домик по программе доступное жилье и
туда уже начали селиться первые малоимущие. Теперь из-за их лексусов и инфинити вечером хрен припаркуешься...
Мужчины вообще по природе своей существа замкнутые. Хотя бы потому, что мужское начало у них там же, где конец.
Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше...
- А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!..
Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит.
Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер:
- в общем так, меня зовут Коля, его - Кефирчик. План действия такой: вы
берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он
падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно?
- все, только зачем я у окна, с ружем ?
- это на случай если упаду я, мочи Кефирчика!
Александр
|
| |
| |
| Александр Объедков | Дата: Воскресенье, 18.11.2012, 10:59 | Сообщение # 1440 |
|
Северянин
Сообщений: 1412
Статус: Offline
| Сидит пятилетняя Аленка в песочнице, кулички лепит. Проходит мимо дядя .
Аленка: Дяденька, сколько времени?
Дяденька: А волшебное слово?
Аленка: А совочком в глаз?
Дяденька: 12:52.
Вчера первый раз улышал "Битлз"... не понравилось! Картавят, фальшивят... И что только в них находят?
- А где ты их слушал?
- Мне Мойша напел.
Знаете, а ведь когда-то "Кама-сутра" была пособием по борьбе. Но потом кто-то что-то дорисовал
Послушай, ты уже взрослый, самостоятельный человек. Тебе 25 лет. За тебя уже давно все решать должна не мама, а твоя девушка.
Везде обман!
Купил порошок... На коробке написано: "Сто грамм бесплатно"... Открываю — там только порошок!...
- Папочка! Можно я тебя поцелую?
- Денег нет! Мама уже поцеловала!
Александр
Сообщение отредактировал Санёк - Вторник, 20.11.2012, 10:44 |
| |
| |
|
