|
Юмор
| |
| Александр Объедков | Дата: Четверг, 01.03.2012, 10:05 | Сообщение # 1291 |
Северянин
Сообщений: 1412
Статус: Offline
| Quote (Райля) Какая продвинутая и находчивая мама!Я половину терминов не знаю!
...а какой же тогда сын!!!...???... О молодёжь какая!,,, без инета уже ни как...
Александр
|
| |
| |
| Валентина Николаевна Худицкая | Дата: Четверг, 01.03.2012, 20:00 | Сообщение # 1292 |
Модератор
Сообщений: 3913
Статус: Offline
| Дочери Владимира Путина не пойдут на выборы, потому что родителей не выбирают.
Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея.
Путана, запутавшаяся в проводах, помогла электрику снять напряжение.
Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать
подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.
Жительница города Тольятти, вышла замуж за механика, родила шестерню.
На соревнованиях по гребле американец, благодаря русскому, отгреб еще
до начала заплыва.
Во время разгона гей-парада в Москве у ОМОНа пропало 17 резиновых дубинок.
Маленький мальчик разбил вазу, и, осознав, что ему все равно влетит,
продал телевизор и начал курить.
Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая ему надоело.
Живой уголок - домик сторожа на кладбище.
Продавщицы ларьков, идя домой с работы, некоторое время пугаются, видя
людей целиком.
Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, "а то как лохи сидим".
Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому
что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.
Группа умных альпинистов обошла Эверест.
Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.
Опытный проводник поезда не может дома попасть струёй в спокойно стоящий унитаз.
Наркодилеры Урюпинска посчитали городскую акцию "Город без
наркотиков!" криком о помощи, и утроили поставки.
Сын игрока в покер не может понять, любит его отец или нет.
Футбольный aрбитр в спешке вместо кaрточки покaзaл игроку презервaтив.
До концa мaтчa больше никто не рискнул нaрушить прaвилa.
Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом. Коронация
назначена на четверг.
Крошка-сын к отцу пришел, а отец — буханка.
Участницы конкурса красоты познакомились с членами нашего жюри.
Зачем спрашивать "Как дела?", если мы живём в одной стране?
Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.
Провинившегося котёнка поставили в угол, где он провинился ещё раз.
Улыбайся чаще — и чаща улыбнётся тебе!
Валентина Николаевна
|
| |
| |
| Александр Объедков | Дата: Пятница, 02.03.2012, 09:26 | Сообщение # 1293 |
|
Северянин
Сообщений: 1412
Статус: Offline
|  Спасибо Валя! Насмешила!
Александр
|
| |
| |
| Александр Объедков | Дата: Пятница, 02.03.2012, 10:48 | Сообщение # 1294 |
|
Северянин
Сообщений: 1412
Статус: Offline
|
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам . Парень
наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой : "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает
смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать . Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха , начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек .... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель
тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой . Выпуская дым в люк,
обращается к бабушкам : "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло
легкое хихиканье ... Водила не долго думая ответил :"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач ! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
Александр
|
| |
| |
| Солнцева Наталья (Конева) | Дата: Пятница, 02.03.2012, 19:14 | Сообщение # 1295 |
Северянин
Сообщений: 1330
Статус: Offline
|
Истинная северянка
|
| |
| |
| Жанна Штейман | Дата: Суббота, 03.03.2012, 05:26 | Сообщение # 1296 |
Модератор
Сообщений: 4862
Статус: Offline
| 
Жанна
|
| |
| |
| Александр Объедков | Дата: Воскресенье, 04.03.2012, 08:39 | Сообщение # 1297 |
|
Северянин
Сообщений: 1412
Статус: Offline
| Филологические анекдоты
Научно-популярная книжка "Учим русский язык с Фурсенко".
Глава "Как же все-таки правильно говорить? "Здеся" или "Тута"?
Выпускные 11 класса.
- Вам предлагаются следующие темы сочинений на выбор: "Образ матери в sms-сообщениях"...
Вторую неделю мучаюсь вопросом, какой вариант правильный:
Две белки вылезли из своих: 1) Дупл 2) Дуплов 3) Дуплищ 4) Дуплей 5) Дупел
«В конце концов среди концов найдешь конец ты наконец».
Переведите это американцу и посмотрите в его глаза.
Лет через 5 при проверке диктантов будут снижать оценку за пропущенные смайлики.
Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского. Препод говорит:
- Sit dоwn!
Один другому:
- Слушай, а чё он сказал?
- Он сказал: "Садись дебил! "
Осмысленное предложение, в котором подряд идут пять глаголов неопределенной формы:
Пора собраться встать пойти купить выпить!
Или
Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов:
"Решили послать сходить купить выпить".
Читаю подпись в письме: "Brothers Horse-killers".
В полнейшем ужасе спрашиваю, КТО это?!!
Оказалось, братья Коноваловы решили свою фамилию перевести.
- Пил?
- Миллллая, я ссссёня не пил!
- Тогда скажи: "В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров"
- .....Пил....
Александр
|
| |
| |
| Ахметшина Райля Рафиковна | Дата: Среда, 07.03.2012, 14:11 | Сообщение # 1298 |
Модератор
Сообщений: 1022
Статус: Offline
|
13021957
|
| |
| |
| Александр Объедков | Дата: Четверг, 08.03.2012, 08:21 | Сообщение # 1299 |
|
Северянин
Сообщений: 1412
Статус: Offline
|
Проснувшись утром после пьянки,
Он бросил взгляд на календарь:
Пора подумать о подарках,
Глядишь - и кончится февраль
Придумать - дело не момента...
Не покупать же, скажем, торт?
А может в поисках презента
Махнуть сперва в «Ювелирторг»?
Сверкают бликами алмазы
Струится золотая цепь...
Брильянты? Для моей заразы?
Восьмого марта? Офигеть...
А может, сумочку какую...
Вон ту, с эмблемой «Дэ энд Ге»...
А сколько..? СКОЛЬКО??? Я психую???
Ну цены... ни фига ж себе.
Неделю бегал в магазины
Роше, Ланком и Л'Этуаль,
Полдня потратил на картины,
Чесал затылок на хрусталь
Смотрел наборчик маникюрный
С названием странным «Золинген»
Платочек приглядел ажурный
Не то... не то... не то совсем.
Потом подумал про колготки
И нерешившись и на них
Купил ей
ПЯТЬ
БУТЫЛОК
ВОДКИ!
Пусть будет праздник у двоих.
Александр
|
| |
| |
| Александр Объедков | Дата: Среда, 14.03.2012, 09:18 | Сообщение # 1300 |
|
Северянин
Сообщений: 1412
Статус: Offline
| Недавно на танкодроме во время хим. атаки условного противника люк башни в автоматическом режиме закрывался, а командир танка не успел сползти...три пальца левой руки отсекло и отлетели на 2 метра .... Наши врачи, пальчики нашли, в целованный пакетик со льдом, в медпункт... сшили... Сейчас командир жив здоров, ходит, честь отдаёт...
Ракетчик :
- Банальный случай.... Вот наши врачи - ДА !!!
Был у нас случай на стартовом полигоне, шёл офицер, тут щит люка из под ног...и залп баллистической ракеты.... Тело офицера пополам... на 100 метров куски части тела улетели.... Наши врачи части тела нашли, в целлофановый мешок со льдом, в медпункт, сшили... Сейчас офицер жив здоров, ходит, честь отдаёт...
Лётчик :
- Банальный случай... Это наши врачи чудеса творят !!!!
Вот у нас недавно... Полёты в горах, в сложных метеоусловиях, на предельно низких высотах, один не справился и в скалу.... Самолёт вдребезги.... Останки тела разлетелись в радиусе 5 км... Неделю искали... Нашли задницу и язык.... Наши врачи.... сшили.... Сёйчас зам.политом служит...
Александр
|
| |
| |
| Кузьмин Вячеслав | Дата: Четверг, 15.03.2012, 21:54 | Сообщение # 1301 |
Дед Кузьма
Администратор
Сообщений: 2842
Статус: Offline
| Quote (Санёк) Недавно на танкодроме во время хим. атаки условного противника люк башни в автоматическом режиме закрывался, а командир танка не успел сползти...три пальца левой руки отсекло и отлетели на 2 метра .... Наши врачи, пальчики нашли, в целованный пакетик со льдом, в медпункт... сшили... Сейчас командир жив здоров, ходит, честь отдаёт...
Не знаю на сколько это правда... Ходили разговоры что и голову отрезало зазевавшемуся танкисту. Тут уже не до смеха наверно было. 
Будьте проще и улыбнитесь
|
| |
| |
| Александр Объедков | Дата: Пятница, 16.03.2012, 17:22 | Сообщение # 1302 |
|
Северянин
Сообщений: 1412
Статус: Offline
| Занимательная статистика:
"По данным Российского Статистического Центра, каждый год в России наблюдается удивительная закономерность: к Великому Посту число верующих резко падает, а к Пасхе - также резко возрастает. "
Злая... Не с той ноги встала... Не на ту метлу села... Еще и полетела не в ту сторону...
Только папы умеют надеть колготочки детям так, чтобы две полосочки были спереди и при этом пяточки абсолютно на своем месте
При помощи обруча и лысого мальчика находчивый учитель астрологии показал детям Сатурн
Уборщица ночного клуба, протирая микшеры и пульты, случайно попала в сотню лучших DJ России.
Студентка ПТУ так быстро щелкала семечки, что захлебнулась подсолнечным маслом…
Решил приготовить мясо в вине, после 5 бутылки вообще забыл, что я делаю на кухне...
– Дочь, от тебя попахивает оптимизмом! Ты что, радовалась жизни?
– Мамочка, это не я, на меня надышали!
Окрaинa убогого селa. По грязной улице ползет большой, сверкaющий огнями городской джип. Проезжaет последний покосившийся дом, упирaется в упaвший зaбор, зa которым оврaг, и зaмирaет.
Две стaрушки в фуфaйкaх поодaль:
- Семеновнa, гляди, еще один с нaвигaтором.
Александр
|
| |
| |
| Маслов Виталий | Дата: Пятница, 16.03.2012, 20:20 | Сообщение # 1303 |
Северянин
Сообщений: 768
Статус: Offline
| С навигатором отпад!
маслов
|
| |
| |
| Александр Объедков | Дата: Воскресенье, 18.03.2012, 09:18 | Сообщение # 1304 |
|
Северянин
Сообщений: 1412
Статус: Offline
| Муж с женой смотрят фильм ужасов.
На экране появляется Ужас.
Жена:
- Ой,мама!!
Муж:
- Теща?Ну да,очень похожа...
-Дорогой,посмотри:Я припарковала машину
не слишком далеко от обочины?
-От правой или от левой?
Брат-сестре:
Тебя никто не обижает?
-Нет,мой защитник.
-Ну смотри,обижать будут-не обижайся.
Александр
Сообщение отредактировал Санёк - Воскресенье, 18.03.2012, 09:19 |
| |
| |
| Маслов Виталий | Дата: Воскресенье, 18.03.2012, 13:00 | Сообщение # 1305 |
|
Северянин
Сообщений: 768
Статус: Offline
|
маслов
|
| |
| |
|
