|
Юмор
| |
| Александр Объедков | Дата: Суббота, 31.03.2012, 08:23 | Сообщение # 1306 |
Северянин
Сообщений: 1412
Статус: Offline
| К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках. Врач: - Господи, да где ж вас так угораздило?? - Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду. - Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда Ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло. Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка: - Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полощу, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает! Врач назидательно: - Вот видите, как помогает иногда просто по молчать.
==========================================
Маленький мальчик возвращается домой с катка и бросает свои коньки прямо посреди коридора. Через некоторое время из комнаты выходит дедушка, замечает коньки и говорит: - Внучек, это ты здесь коньки оставил? - Дедушка, да откинь ты их в сторону. - Ну ладно. Дедушка отшвыривает ногой коньки и идет дальше, а внук кричит: - Урррааааа!!! У нас теперь машина будет! - С чего это ты взял? - Папа маме вчера сказал: "Вот когда дед коньки отбросит, мы с тобой машину купим"
Александр
|
| |
| |
| Маслов Виталий | Дата: Суббота, 31.03.2012, 13:42 | Сообщение # 1307 |
Северянин
Сообщений: 768
Статус: Offline
| 
маслов
|
| |
| |
| Солнцева Наталья (Конева) | Дата: Суббота, 31.03.2012, 18:17 | Сообщение # 1308 |
Северянин
Сообщений: 1330
Статус: Offline
| Дорогой,ты помнишь летом ходил на рыбалку? Да,а что? Сегодня позвонила твоя щука,сказала,что беременна!!!
Истинная северянка
|
| |
| |
| Александр Объедков | Дата: Суббота, 31.03.2012, 18:23 | Сообщение # 1309 |
|
Северянин
Сообщений: 1412
Статус: Offline
|
Александр
|
| |
| |
| Александр Объедков | Дата: Воскресенье, 01.04.2012, 09:53 | Сообщение # 1310 |
|
Северянин
Сообщений: 1412
Статус: Offline
| С днём СМЕХА!!!ВАС, СЕВЕРЯНЕ!!!
Старый..., Баня, а через дорогу, раздевалка.
Александр
|
| |
| |
| Валентина Николаевна Худицкая | Дата: Вторник, 03.04.2012, 21:34 | Сообщение # 1311 |
Модератор
Сообщений: 3913
Статус: Offline
| 3аказ пиццы в 2020 году…. будущее
Это шутка, но к этому идет мир.
Оператор (O): «Пицца Хат», добрый вечер!
Клиент (K): Добрый вечер. Хочу заказать пиццу.
О: Можете продиктовать ваш НИН?
К: Да, конечно. Мой Национальный Идентификационный Номер:
6102-1993-8456-54632107.
О: Благодарю вас, сеньор Ласерда. Ваш адрес: Авенида Пайс де Баррос,
988, апартамент 5В, номер вашего телефона 5494-2366. Верно?
Ваш рабочий телефон в «Линкольн Сегурос» 5745-2302,
номер мобильного: 9266-2566.
К: Откуда у вас вся эта информация?
О: Мы подключены к Большой Центральной Системе.
К: Ах да, конечно. Я хотел бы заказать две пиццы: одну четыре сыра
и одну калабрезу.
О: По-моему, не слишком удачный выбор.
К: Что?
О: В медицинской карте говорится, что у вас гипертония и слишком
высокийуровень хелестерина. Корме того, по условиям страховки вы
не можете употреблять продукты, опасные для здоровья…
К: Ваша правда. И что вы можете мне предложить?
О: Почему бы вам не попробовать нашу пиццу «Суперлайт» с тофу и
редиской?Уверена, вы будете в восторге!
К: С чего это вы взяли, что я «буду в восторге»?
О: 15 января в 4часа 27 минут в Городской библиотеке вы изучали сайт
«Рецепты деликатесов из сои» в течение 39 минут. Это навело меня
на мысль…
К: Хорошо-хорошо. Пришлите мне две больших пиццы.
О: Очень правильный выбор для вас, вашей жены и ваших четырёх детей,
можете не сомневаться.
К: Сколько стоит это удовольствие?
О: 79,99 реалов.
К: Нужен номер моей кредитки?
О: К сожалению, вам придётся заплатить деньгами.
Вы уже превысили лимит своей кредитной карты…
К: Хорошо, прежде, чем привезут пиццу, я могу сходить
в Мультибанк и снять наличные.
О: Сомневаюсь, что сможете – у вас негативное сальдо.
К: Да что ж такое! Отправляйте пиццу, а вопрос с деньгами я решу.
Когда привезёте?
О: У нас небольшая задержка… Доставка в течение 45 минут.
Если вы очень спешите, может забрать свой заказ сами.
Довезти на мотоцикле 2 пиццы не составит труда, правда,
вы рискуете попасть в аварию…
К: Что за ерунда? С чего вы взяли, что я поеду на мотоцикле?
О: Прошу прощения, но вы задержали выплату последних платежей по
кредиту, и банк забрал вашу машину до погашения всех долгов.
Но с вашим мотоциклом всё в порядке, вот я и решила, что вы поедете на нём…
К: @#%/§@&?#>§/%#!!!!!!!!! !!!!
О: Я попросила бы вас меня не оскорблять.
Не забывайте, что в 2006 вы уже были осуждены за публичное проявление
неуважения к региональному агенту. Так что это уже не первый случай.
К: молчание
О: Ещё что-нибудь?
К: Нет, только это. Хотя, подождите… Не забудьте 2 литра Кока- Колы,
на которую сегодня скидка.
О: Наше предложение регулируется законом 3095423/12, запрещающем
продажу диабетикам напитков с повышенным содержанием сахара.
К: ААААААААААААААААААААААААААААА!!!!! Я сейчас выброшусь из окна!
О: Подумаешь! Здесь указано, что вы живёте на первом этаже...
Валентина Николаевна
|
| |
| |
| Александр Объедков | Дата: Среда, 04.04.2012, 08:37 | Сообщение # 1312 |
|
Северянин
Сообщений: 1412
Статус: Offline
| -Всё пропало! Всё пропало!!!
-Что случилось?
-Всё пропало!!!
-Да что стряслось то?
-Купил себе трусы-бермуды.
-Ну и как?
-Всё пропало! Всё пропало!
Александр
|
| |
| |
| Александр Объедков | Дата: Пятница, 06.04.2012, 09:26 | Сообщение # 1313 |
|
Северянин
Сообщений: 1412
Статус: Offline
| - Скажите, ваш сын заикается?
- Это почти незаметно, доктор! И притом лишь тогда, когда он разговаривает!
Идет медицинская комиссия призывников.
- На что жалуетесь?
- У меня близорукость.
- Ничего. Будете в первых окопах, чтобы лучше видеть!... Следующий!...
Психиатр - пациенту-мужчине:
- А это сознание собственной неполноценности пришло к вам внезапно или развивалось нормально в связи с женитьбой и отцовством?
Мужчина приходит на прием к врачу.
- Доктор, я так волнуюсь, мне жена изменяет, а рога почему - то не растут.
Врач:
- А они и не должны расти, это образное выражение.
Мужчина:
- Спасибо, доктор, вы меня успокоили! А то я волноваться начал, думал, может кальция в организме не хватает.
Доктор рассказывает своим коллегам:
- Представьте себе, сегодня в три часа ночи раздается телефонный звонок.
Снимаю трубку, и какой-то мужчина заявляет, что умрет, если я не приеду.
Я спросил у пациента адрес, но в этот момент жена сказала, что звонят, видимо, ей...
Доктор долго осматривал Густава и никак не мог определить, чем он болен. Наконец он глубокомылсленно произнес:
- Идите домой, примите горячую ванную, а потом погуляйте часок-другой без пальто.
- И вы полагаете, это поможет?
- Нет, но вы почти наверняка получите воспаление легких, а его мы легко распознаем и успешно лечим.
Александр
|
| |
| |
| Сиводедов Василий Васильевич | Дата: Пятница, 06.04.2012, 09:46 | Сообщение # 1314 |
Северянин
Сообщений: 106
Статус: Offline
|
vasilich-111
|
| |
| |
| Сиводедов Василий Васильевич | Дата: Пятница, 06.04.2012, 15:19 | Сообщение # 1315 |
|
Северянин
Сообщений: 106
Статус: Offline
| Санек,классные анекдоты!  Наверно сама жизнь их придумывает.Вот и у меня получился такой забавный случай,я о рогах... . С приобретением компьютера,появился доступ к огромному количеству информации.Вот и я шарясь по рыбатским сайтам,вычитал,что рыба очень полюбляет запах жженных рогов.Поспрашивал на базаре-не продают,подключил всех,кто мог как-то помочь,брат мой,вообщем не знаю,где,как,достал рога от быка.Пока это искалось время активной рыбалки закончилось.Выбрасывать - жалко.Встал вопрос как сохранить,естественно в холодильнике.У себя хранить,брат на отрез отказался,пришлось мне договариваться со своей рыбачкой.Вот и хранятся эти рога в моем холодильнике,в морзилке.Мы с женой работали на одном прдприятии.Водители,кто на десять,кто двадцать лет помоложе меня,кровь горячая- одно на уме,ну вы догадались,про что,как-то прикололись,мол Василич ходит в дверь голву нагибает,что бы рога не цеплялись,а жена моя им и говрит-"Успокойтесь,его рога в морозилке лежат,а вы за своими смотрите." Смеялись долго.С тех пор,только речь заходит о рогах,сразу вспоминаюто рогах в морозилке.
vasilich-111
|
| |
| |
| Солнцева Наталья (Конева) | Дата: Пятница, 06.04.2012, 19:45 | Сообщение # 1316 |
|
Северянин
Сообщений: 1330
Статус: Offline
|
Истинная северянка
|
| |
| |
| Александр Объедков | Дата: Суббота, 07.04.2012, 08:41 | Сообщение # 1317 |
|
Северянин
Сообщений: 1412
Статус: Offline
|
Александр
|
| |
| |
| Александр Объедков | Дата: Суббота, 07.04.2012, 08:47 | Сообщение # 1318 |
|
Северянин
Сообщений: 1412
Статус: Offline
| Больной входит в кабинет врача со словами:
- Доктор, я к вам c печенью.
- Прекрасно, - откликается тот. - Давайте сюда, я положу её в холодильник.
Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с
ветчиной, апельсиновый сок и кофе.
Муж отказывается:
- Ты знаешь, эта Виагра отбила у меня весь аппетит.
Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:
- Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?
- Да нет, спасибо. Эта Виагра отбила у меня весь аппетит.
Ближе к вечеру, жена снова его спрашивает:
- Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.
- Я очень извиняюсь, дорогая, но эта Виагра совершенно отбила
у меня аппетит.
- Ну знаешь!, - возмутилась жена, - ты как хочешь, но я зверски
проголодалась. А ну-ка, слазь!!!...
Александр
|
| |
| |
| Маслов Виталий | Дата: Суббота, 07.04.2012, 16:26 | Сообщение # 1319 |
|
Северянин
Сообщений: 768
Статус: Offline
|
маслов
|
| |
| |
| Валентина Николаевна Худицкая | Дата: Понедельник, 09.04.2012, 07:07 | Сообщение # 1320 |
|
Модератор
Сообщений: 3913
Статус: Offline
|
Валентина Николаевна
|
| |
| |
|
